la chanson du jour

I Will Always Love You / Dolly Parton

2012-02-12T13:39:00.001+01:00

Whitney Houston, la grande diva des années 90, celle qui a eu l'idée saugrenue de lancer la mode des chanteuses "à voix" , entraînant dans son sillage Céline Dion, Mariah Carey ou Lara Fab.... non ben pas elle en fait, s'est éteinte cette nuit à Hollywood à l'âge de 48 ans.

Depuis longtemps descendue de la stratosphère où elle planait pour rejoindre les shoots les plus glauques (qui la font planer aussi, rien ne se perd, rien ne se créé, vous connaissez la chanson...) Madame Houston (oui, je l'appelle Madame, je ne la connais pas assez pour oser appeler une ex-méga-star intergalactique par son prénom comme il est pourtant coutume de le faire à la mort des gens célèbres, comme si d'un coup leur disparition nous rendait intimes, surtout lorsque cette star disparaît dans un flash qui fait plus penser à un pêt de musaraigne asthmatique qu'à une supernova dinosaurocide digne du standard dont elle jouissait il y a 15 ans.) n'était plus que l'ombre d'elle-même, enchaînant cures de désintoxication, concerts foireux à 200 dollars la place pour assister à une embarrassante audition d'une star académie de seconde zone où elle se s'auto-pariodiait, chantant faux et camée ses ~~plus grands~~ tubes et télé-réalités humiliantes où, aux abois financièrement, elle acceptait de se faire filmer en pleine distribution de mandales à coups de ceinturons par son mari.

Elle était poliment oubliée de tous, donc, jusqu'à cette nuit où son décès a rappelé la mémoire des gens en même temps que leur fascination nécrophage pour les destins les plus pourris.

(surtout qu'en plus, je voudrais pas dire mais sa mort est finalement tout sauf une surprise. Elle n'est que la logique implacable de sa terrible descente aux enfers.)

On a donc vu fleurir sur la toile des centaines de milliers de messages d'amour et chacun y va de sa version de I Will Always Love You, du live plein de cordes et d'émotion dégoulinante devant un parterre de spectateurs tartinés d'auto-bronzant à Las Vegas à celle du film dont elle illustre la Bande Originale, la gentille bouse cosmique "Bodyguard", qui a confirmé à la planète entière que oui, elle est jolie, oui, elle sait chanter, mais fichtre non, il ne faut plus qu'elle fasse l'actrice ou alors pour Joséphine, Ange Gardien, au moins elle serait raccord.

Loin de moi l'idée de balancer une volée de bois vert à une défunte qui n'a pas eu de bol, mais j'avoue que la capacité du public à s'agglutiner autour du glauque et du morbide a une légère tendance à m'horripiler.

Maintenant, il ne sert plus à rien d'avoir du talent pour être vénéré ou écouté, il faut mourir.

Une bonne mort bien immonde, de préférence jeune, camé, malade ou suicidaire et là, on en remplit des pages à votre sujet.

Demandez à Amy Winehouse par exemple.

Bref, passé cette petite irritation pas bien méchante, je me disais ce matin que c'était justement l'occasion de parler de cette fameuse chanson qui l'a sattelisée comme un Apollo 11 emmenant Neil Armstrong vers la lune.

I Will Always Love You est donc une chanson de Dolly Parton, la reine de la country.

(Dolly, je te kiffe même si tu es botoxée, rien que pour Jolène, je te kiffe...)

Elle l'écrit en 1974, suite à sa rupture (artistique et sentimentale) avec Porter Wagoner, artiste country qui la fait signer sur son label et l'invitera régulièrement à son Show télé, The Porter Wagoner Show.

C'est d'ailleurs là que mon esprit caustique frappe et me fait ricaner à chaque fois que j'entends cette chanson dans des mariages, qui si elle est jolie, effectivement, est quand même une vraie chanson de rupture...

Avec Dolly, pas d'orchestres démentiels et de démonstration de voix à faire de Baccarat une zone sinistrée, un petit piano, une gratouille et peut-être un violon.

Il est d'ailleurs truculent de voir sur la vidéo ci-dessus que Dolly Parton chante cette chanson devant Porter Wagoner lui-même dans une de ses émissions.

(Avant Madame Houston, Elvis, le King en personne, voudra en faire une reprise, ce qui ravira la blondinette, avant que ce bon vieux grigou de colonel Porter ne lui apprenne que le King, il prend plus de 50% de royalties sur chaque disque qu'il enregistre. Faut pas déconner non plus. Refus de la belle, puis gloire et fortune. Elle a eu le nez creux sur le coup-là...)

Madame Houston, je vous souhaite sincèrement de trouver le repos, après les galères que vous avez vécu.

Mais je me permets un petit conseil, avant de vous dire une dernière fois au revoir.

L'éternité, ça peut être vachement long, surtout si vous le recroisez:

(au passage, on admire une dernière fois la plus belle performance en maniement de rame de l'histoire de la télévision, à faire passer Tony Estanguet pour le petit baigneur...)

Ceci dit, si il veut vous payer un coup, ne refusez pas tout de suite, sous ses airs de saoulon sale, il a certainement de chouettes mélodies à vous faire chanter....

I Want it All / Queen

2012-02-11T11:43:00.001+01:00

Je dois vous avouer de larges difficultés de ma part à souscrire au concept de compétition.

Si je nourris certainement de larges ambitions personnelles comme m'élever au dessus des plaines, regarder droit dans les yeux un soleil qui se couche sans fin ou avoir un jour une conversation intelligible avec Steven Spielberg, Paul Auster ou Scarlett Johansson, l'idée de devoir écarter à coup de barres de fer, manipulations sournoises, extorsions violentes ou tricheries fielleuses toute personne se trouvant sur mon chemin ne me procure pas particulièrement de réelle joie.

Déjà parce que ma compétitivité est comme la roue voilée de mon destin:

bancale.

Ensuite, m'estimant en (longue) période d'apprentissage de la vie, je pense fermement que l'on ne peut s'enrichir en se combattant.

Je pense sottement que gagner aux dépends des autres ne m'apportera rien.

Pour exemple, petit, aux jeux de société, je n'aimais pas gagner. Alors je me laissais perdre. (même contre les membres de ma propre famille, ce qui pourrait passer pour une attitude de soumis battu à coup de ceinturons et valoir à mes parents une visite des services sociaux.)

Je n'aurai jamais l'attitude combative de ceux prêts à tout pour atteindre leur but. (et c'est d'ailleurs surement un tort de ma part, un aveu de faiblesse absolue, je le concède.)

Je ne parlerai pas du cas particulier des sportifs pour qui la compétition est un mode de vie encadré, pour les plus nobles, de valeurs prestigieuses comme l'effort, le dépassement de soi, le fair-play, ( ainsi que le tacle appuyé et la mauvaise fois quand on va parler à l'arbitre.)

Je veux apprendre de mes victoires et des échelons que je gravis quotidiennement dans mon périple mouvementé vers l'accomplissement de mon ambition personnelle (j'ai un jour parlé à un assistant de Spielberg et discuté avec une fille qui ressemblait presque à Scarlett Johansson si elle avait été brune, plus mince et avec la tête de Muhammar Kadhafi.)

Mais je veux aussi apprendre de mes échecs.

Car ils ont plus de valeur pour moi que des victoires qui m'auraient coûté un écart dans mes convictions.

J'admets que ce statut presque chevaleresque du "je refuse la victoire sale" peut paraître d'une niaiserie totale à l'heure actuelle où l'on se frite pour une place dans le métro.

Mais c'est surtout parce que je sais que chaque jour, quand je me lève et que je me brosse les dents, je vois dans le miroir mon plus grand rival.

Ma Némesis ultime, celui qui ferait passer le Jocker, Lex Luthor, Doomsday ou Magnéto (le méchant aimanté des X-Men) pour des enfants de coeur cueilleurs d'Orchidées.

Celui que j'écraserais du talon de mon adidas superstar sans éprouver le moindre remord.

Celui qui pense que de toute façon, il ne pourra pas gagner.

Luckenbach, Texas / Waylon Jennings

2012-02-05T16:47:00.003+01:00

Hier, je regardais à la télévision un formidable documentaire sur les grandes plaines de l'ouest sauvage et légendaire de ce vaste pays du hip-hop, de Michael Jordan, Neil Young (oui, bon, il est canadien, mais c'est pas loin...), Prince, de la cuisine hypercalorique, des fords Mustangs et du port d'armes que l'on appelle l'Amérique.

Ou les Etats-Unis pour les pointilleux.

Et les yeux humides devant les vastes plaines, les mustangs sauvages, désolations des déserts arides et le silence majestueux et immortel de Monument Valley, je me suis dit qu'il était temps pour moi de partir, loin, mais surtout loin de moi-même.

J'admirais donc le dextérité surhumaine des cow-boys de l'Utah ou du Wyoming au jeu du je prends le taureau par les cornes, mais avec un lasso (cette admiration pour des hommes portant des chaps en cuir et chevauchant des pur-sangs en jouant à faire de noeuds avec des lassos m'a d'ailleurs fait presque peur, du coup pour me rassurer, j'ai regardé un film avec Scarlett Johansson.) au son de standards country et j'avoue avoir envié leur quotidien, à admirer des couchers de soleil sans fins sur des horizons sans barrières.
(et dans des ranchs qui ne font pas 17m2.)

Le petit-fils de Geronimo était interviewé et je me suis cherché un nom indien (quelque chose comme Blaireau Futé des Prairies m'irait bien, ça sonne pas mal.)

Le règlement de comptes de OK Corral était reconstitué et j'ai voulu regarder des westerns.

Mais surtout, pendant une heure, j'ai aimé la country.

Des chansons nostalgiques, d'une tristesse terrible, qui parlent de ces plaines qu'ils ne reverront plus, des ces grands espaces promis au béton et au bulldozer, qui parlent des filles aux yeux clairs comme l'eau d'une rivière sauvage, de chevaux sauvage galopant dans le couchant, de barbecue, de whisky et des copains.

Et je me suis juré que moi aussi, je partirai loin de moi-même, fuyant ce que je peux me détester et j'irai admirer des couchers de soleil infinis sur des prairies où ne passent que des chevaux, quelques cow-boys, un tigre du bengale avec de la chance et certainement une fille aux yeux clairs.

Maybe So, Maybe No / Mayer Hawthorne

2012-02-01T23:32:00.000+01:00

Le plus chouette dans la vie, c'est l'incertitude de demain.

Je ne suis pas particulièrement excité à l'idée d'avoir à faire des choix, car finalement prendre une décision ne relève en rien de la magie de l'inconnu mais nécessite il est vrai une bonne dose de "j'assume donc je suis" puisque se retrouver face à une situation à choix multiple verra sa résolution dans notre capacité à rester maître de notre destin.

Fi du hasard, tout n'est qu'action.

Le frisson, le vrai, se trouve dans l'ignorance.

Une part d'inconnu indicible que nous ne pouvons maîtriser car il ne résulte certainement pas de nos actions quotidiennes mais bien du sens dans lequel la roue voilée de notre destin bancal va tourner.

J'aime l'idée de m'endormir, loin de ce que je vais vivre, me sentant pour une fois heureux d'être ignorant, car je sais qu'à mon réveil, tout ne sera que surprises.

Il ne me restera donc plus qu'à agir.

Big Yellow Taxi / Joni Mitchell

2012-01-26T22:30:00.000+01:00

Aujourd'hui, la NASA a dévoilé une magnifique photographie Haute Definition de notre jolie planète bleue.

(Que l'on surnomme Blue Marble)

Elle est belle, vue de là-haut, non ?

Bon, évidemment, si on se rapproche un peu, tout de suite on se colle des déprimes à faire passer Benjamin Biolay pour Patrick Sebastien

Donc hop, reprenons un peu de hauteur s'il vous plait

(ce que font très intelligemment les filles, je vous le rappelle, en se perchant sur des talons pendant que nous, garçons, continuons de courir maladroitement entre les sacs poubelles arrachés et des cadavres de ~~tigres du bengale~~ pigeons écrasés pour tenter de les rattraper.)

Vue d'ici notre Terre est très jolie.

Et bien voyez-vous, amis, lecteurs assidus ou de passage, cette photographie fait du bien et donne espoir.
(et c'est d'ailleurs pour ce genre de résultat que je considère comme indispensable le fait de continuer à développer des programmes spatiaux et à explorer les fonds des mers.)

Et pour une fois que cette fraude de Yann Arthus-Bertrand n'est pas derrière une image vue du ciel...

En observant cette photo magnifique, je me suis dit que j'avais de la chance.

Car il m'en reste des endroits à découvrir.
(de préférence, des endroits avec encore des tigres du bengale, des jungles mauves et des baleines. Des endroits où les enfants n'auront pas appris à faire la guerre. Ni à trier mes déchets.)

Et comme ça, en passant.
29975 visites sur mon blog (bon, certains sites font ça en une journée, je sais.)
La 30.000ème, je lui roule une pelle.
Le 30.000ème, je lui roule un clope. (Et allez, soyons oufs, une tape sur l'épaule.)

I don't care if the Sun don't Shine / Patti Page

2012-01-25T22:00:00.000+01:00

Oui, je m'en fiche si le soleil ne brille pas.

Je m'en fiche de la pluie froide qui tombe en ce moment (et rallonge fâcheusement les jupes des filles.)
J'oublie qu'il y a le métro avant le boulot. Et après le boulot.

J'arrive à ne sérieusement pas penser à mes lacunes évidentes en matière de sociabilité.

Je n'imagine plus un monde sans tigres du bengale ni baleine ou ours polaires.

J'oublie le boulot.

Je m'en fiche de ne plus avoir de bière dans mon frigo.
Ni de saucisson.

Je ne prête même plus attention aux représentants de la maréchaussée qui me contrôlent dans la rue, aux détrousseurs potentiels qui me suivent dans le métropolitain quand je pars vers l'inconnu(e), mes pas rythmés par des chouettes airs de guitares et aux névrosés qui m'accostent pour me dire pour qui voter. (je répète, votez bien, votez rien.)

Je ne relève pas quand on me traite de Dawson.

Je ne relève pas quand quand on ne me répond pas.

Je m'en fiche que le soleil ne brille pas.

Je cherche la chaleur ailleurs.

Et je crois que la chaleur m'a souri.

Hi Heel Sneakers / Tommy Tucker

2012-01-21T11:25:00.002+01:00

J'adore le bruit que font les talons des chaussures de filles.

Il y a une musicalité formidable dans les talons, comme si chaque pas était léger et triste en même temps.

Une cavalcade saccadée qui vous emporte en altitude et vous invite à danser des valses.

Combien de souffrances pour ces filles qui se font aériennes le temps d'une marche et me rappellent à ma démarche désespérément terre-à-terre.

C'est la façon la plus élégante d'avoir la tête dans les nuages, sans l'avoir véritablement en l'air.

Le bruit des talons est une poésie de la marche.

Et voir une fille pieds nus est un réconfort.

Car je me dis qu'elle veut se mettre à égalité.

Mesdemoiselles, j'admire votre abnégation et votre courage pour endurer la souffrance, les ampoules et la peine et nous promettre des cieux cléments.

Des cieux que vous possédez.

Nothing to Lose / K'Naan (Feat. Nas)

2012-01-19T23:58:00.004+01:00

Le Web est un gigantesque terrain de jeux qui ne demande qu'à être exploré.

Prenez cette formidable chanson de K'Naan, rappeur Canado-Somalien, par exemple.

Bien qu'elle soit visible sur la plateforme de youtube, elle n'y est pas répertoriée.
C'est en suivant une suite de liens divers et (évidemment) alambiqués que je suis tombé dessus, de manière totalement fortuite.

La seule manière de pouvoir l'écouter est donc de tomber dessus par hasard et je trouve ça formidable.

Car dans mon obsession pour le caché, le bizarre, le secret et le mystère, j'ai trouvé aujourd'hui une bien jolie récompense.

Avec une chanson qui vous incite à explorer les jungles peuplées de tigres de bengale encore plus profondément, sans vous retourner, parce que vous n'avez rien à perdre.

Certaines personnes ont d'ailleurs tellement bien compris ce principe qu'elles ont transformé le réseau en véritable chasse au trésor pour remettre au goût du jour les fameuses "hidden tracks" , ces chansons cachées qui n'apparaissaient que si on laissait tourner le CD pendant de longue minutes sans l'arrêter.

Une plage supplémentaire apparaissait alors, dévoilant une chanson-mystère qui n'apparaissait pas sur le track-listing de l'album.

Un jour d'ailleurs, je vous ferais un sujet sur mes hidden tracks préférées, les plus surprenantes, les plus invraisemblables ou dures à trouver...

Still Waters / Jim White

2012-01-17T22:02:00.001+01:00

A midi, je me suis assis sur un banc au parc des Buttes Chaumont (car la joie de retourner en formation, c'est de manger dans le parc qu'il y a derrière le bâtiment.) j'ai sorti ma salade emballée et j'ai observé l'eau gelée du bassin.

(oui, parce que figurez-vous qu'il faisait un froid de canard ce midi et qu'il faut être drôlement motivé pour manger dehors, assis sous les marronniers nus par un froid qui pique, plutôt que dans un bâtiment chauffé où l'on vous sert du café.)

Je riais devant les canards (justement) qui glissaient en essayant de marcher maladroitement sur la surface lisse de la banquise du plan d'eau des buttes chaumont et je me suis dis que finalement, la campagne à Paris, ce n'étais pas si compliqué.

Enfin, ce n'est pas si compliqué les jours de semaine, à l'heure du déjeuner, par un froid polaire à ne pas mettre un canard dehors et hors des vacances scolaires.

Parce que le parc des Buttes Chaumont, l'été, ça vous rappelle le périph', la côte d'azur et le métro aux heures de pointes en un seul endroit.

Il faut cohabiter avec des gens, subir les chiens, les ballons et les enfants et marcher pendant des heures pour trouver une place où s'asseoir, comme sur une plage de côte d'azur.

Mais aujourd'hui, face à l'eau gelée, j'étais tout seul avec la buée qui sortait de ma bouche et ma salade emballée.

J'espérais -un instant- qu'un ours blanc égaré pointe le bout de son museau, mais j'ai du me contenter des canards.

Aujourd'hui, sans m'y attendre, j'ai voyagé, parce que l'eau s'était arrêtée.

Triple Trouble / Beastie Boys

2012-01-13T23:01:00.001+01:00

Pend#nt que j'écout#is de chouettes ch#nsons d#ns mon Ipod sur le chemin de l# m#ison, l# Fr#nce perd#it son triple #.

Le triple # est une note #ttribuée # un p#ys ou une entreprise p#r une #gence de not#tion qui se f#it rémunérer p#r les entités qui se font noter ou qui utilisent l# note en question pour se v#loriser sur le m#rché.

# ch#que fois que cette entité émet de l# dette sur les m#rchés, l'#gence de not#tion reçoit un pourcent#ge de l# tr#ns#ction.

(ce qui me f#it poser de sérieuses questions qu#nd # l'indépen#nce et l'objectivité réelle de ces f#meuses #gences...)

(fin de l# p#renthèse "C#C 40 pour les nuls")

Donc l# Fr#nce perd son triple #, note l# plus élevée possible et doit s'#ttendre # vivre des temps sombres, dignes des f#mines #fric#ines, verr#des files d'#ttente # pires qu'en pologne lorsque le ride#u de fer ét#it encore debout dev#nt les boul#ngeries (qui sont toujours #u coins des rues, je le r#appelle) et on v# cert#inement bientôt voir les ~~enculés~~ enfoirés f#ire un disque pour inciter les m#îtres du monde de tout poil # lui rendre s# lettre en même temps que s# compétitivité.

C'est #insi, les ventes d'#lbums de Christophe M#é et de Y#nnick No#h, les 18 millions d'entrées d'Intouch#bles et le 13 heures de Je#n-Pierre Pern#ut n'#uront p#s suffit.

Comment un p#ys qui # l# SNCF et le pôle emploi, Christophe M#é et Y#nnick No#h en fers de l#nce de l# scène music#le et le 13h de TF1 comme source d'inform#tion et d'ouverture vers le monde, un p#ys # l# pointe de l# technologie #u point que nos chercheurs vont tr#v#iller d#ns d'#utres p#ys pour les #ider # g#rder trois # plutôt que de rester ici, comment le p#ys de Desproges, Prévert et Michel Onfr#y #-t-il pu redoubler comme un c#ncre pl#nqué #u fond de l# cl#sse et échouer au brevet?

#mis, lecteurs, ne soyez p#s triste.

#yez espoir.

Pend#nt que notre économie s'effondre et que le doute m'h#bite, je me dis en voy#nt mes vieux bulletins que je n'#i fin#leme,nt p#s si m#l fini...

Vous comprendrez que pour des r#isons purement économiques et pour éviter de perdre mon triple M (pour Mec Moyen M#rr#nt) ce texte # été écrit s#ns #ucun #.

Wonderful / Brian Wilson

2012-01-12T21:49:00.000+01:00

Alors oui, certains veulent planquer le Général Bigeard (grande figure de Toul c'est cool, le Général. D'ailleurs il a même une avenue à Toul c'est cool, c'est l'avenue où il y a le Cora. Pour ceux qui connaissent pas, le Cora, c'est comme Carrefour sauf qu'on entend l'accent lorrain à la caisse.) au Panthéon, l'essence va bientôt se compter en carats et non plus en litres, la mer ressemblera bientôt à une grosse flaque de pétrole, Yannick Noah et Christophe Maé vont continuer de faire des albums, le nationalisme triomphant et les lettres de délation anonymes vont redevenir tendance (va falloir se tenir bien à droite, les enfants...) les 17m2 à Paris se loueront pour à peine un SMIC et Burger King ne reviendra pas en France.

Mais sache, ami lecteur, que malgré tout, la vie est belle.

Les Nymphéas de Monet sont toujours aussi beaux au musée de l'Orangerie.
La mer n'est pas encore une grande flaque de goudron.
Les étoiles ne sont pas éteintes.
Les bars ne sont pas fermés.
Les images de Mohammed Ali dansant sur un ring, de Pelé, Zidane ou Cantona dansant sur du gazon et de Michael Jordan flottant dans les airs ne sont pas oubliées.
Les mots de Prévert ne sont pas effacés.
On n'a pas encore fait de remakes des films de Woody Allen.
La voix de Marvin Gaye n'est pas enrouée.
Les guitares de Neil Young et de Bruce Springsteen ne sont pas débranchées.
Le Whisky et la bière ne sont pas désalcoolisés.
Les tigres du bengale et les baleines ne sont pas tous tués.
Les graffitis sur les murs ne sont pas tous gommés.
On a toujours les livres de John Steinbeck et Paul Auster.

Et je pourrais comme ça citer encore quelques centaines de raisons qui font que la vie est merveilleuse.

Mais je préfère en découvrir de nouvelles.

A noter que cette merveilleuse chanson est tirée du non moins merveilleux album Smile des Beach Boys.

Un album que Brian Wilson voulait comme une suite directe au chef-d'oeuvre "Pet Sounds".

Commencé en 1966 - 1967 , il n'a jamais pu réellement le finir dans sa forme originelle en raison de nombreux problèmes comme des dissensions et un manque de motivation au sein du groupe, des désaccords avec Capitol, la maison de disque, la perte de leur triple A, les problèmes de drogue de Brian (et sa dépression et ses problèmes mentaux). Des extraits sont sortis sous des formes diverses (dont l'album Smiley Smile) mais en 2011 sort enfin la version la plus proche de ce qu'aurait dû être Smile. Et en étant l'heureux propriétaire grâce aux occasions de Gibert Joseph, le meilleur disquaire de l'univers intersidéral et de Paris, je peux vous dire que c'est une merveille. Peut-être encore plus beau que son illustre prédécesseur.

Une autre raison qui fait que la vie vaut la peine d'être vécue.

Buried Treasure / Kenny Rogers

2012-01-05T00:12:00.001+01:00

Comme vous le savez, je suis un amateur de mystères, de découvertes et de choses étranges.

Hier, je suis allé manger dans un formidable petit restaurant chinois dans le XIXème arrondissement.

Les gens étaient gentils, la musique agréable et les menus vraiment pas chers donc j'ai poussé la porte, demandé une table et je me suis assis.

Mon père ne m'a pas transmis qu'un goût musical exquis ou une promesse de calvitie ravageuse, il m'a aussi appris à être curieux à propos des vins et à les aimer.
Ces Bordeaux sombres et souples ronds en bouche et légers comme des bulles de savon malgré des teintes de velours, les vins d'Alsace avec leurs essences subtiles, les Côtes du Rhône aux parfums qui semblent venir d'Asie ou d'Orient, les vins de Loire au goût clair, les rouges, les blancs, les vieux et tannés par le bois, les jeunes qui rafraîchissent avec leurs insolentes notes vertes ou les grands crus anciens qui ne demandent qu'à être invités à table pour vous raconter une histoire...

Machinalement, j'ouvre donc la carte des vins de ce petit restaurant chinois du XIXème qui ne servait ni bouillabaisse, ni viandes grillées mais des nems formidables et des plats de boeuf au saté divins.
Par pure curiosité évidemment, je tiens à préciser...

Et là, je fais une découverte extraordinaire.Des St Emilion grands crus, des vins de 1974, des Mouton Rothschild, des Châteauneuf du Pape 1986, des bourgognes Millésimés...5 pages de cet acabit.
Je n'en croyais pas mes yeux de voir un restaurant de nouilles vapeur proposer la carte du Crillon.

A mon retour, sans avoir rien bu que de l'eau, sobre comme un chameau sauvage que je suis (et préférant imaginer les notes fruitées qui devaient sonner à chaque ouverture de bouchon plutôt que frustrer mes sens à ne choisir qu'une bouteille parmi les pages de découvertes formidables que me promettait la carte plastifiée d'un restaurant chinois du XIXème arrondissement...) j'ai demandé à la personne qui s'occupait de la formation pour laquelle je me déplaçait dans le XIXème si il connaissait la carte des vins de ce restaurant.

Et là, il m'a raconté une histoire incroyable.

En rachetant l'endroit, les actuels propriétaires décidèrent de faire des travaux dans les caves.
Et en rangeant un énorme tas de cageots poussiéreux, ils sont tombés sur un passage dans un des murs.
Et derrière, des milliers de bouteilles.

Une collection complète de grands crus hors d'âge qui sommeillaient tranquillement, attendant d'être invités à table pour raconter leurs histoires.
Ils les ont donc mis sur leur carte, à des prix défiant toute concurrence, ignorant la valeur des pépites qu'ils avaient entre la main.Bientôt, tout le quartier fut au courant, au point que les propriétaires se demandaient pourquoi les gens venaient pour boire et pas pour manger.

Ensuite, ils ont petit à petit découvert quels secrets renfermaient leurs bouteilles et ont alignés certains de leurs prix.

Il existe donc encore des trésors enfouis sous terre qui attendent d'être déterrés.
Comme des bouteilles de vins oubliées.

Pour tout un quartier, le trésor était donc la joie de déguster tranquillement un verre de vin rare dans un cadre les ramenant directement sur les rives du Yang-Tsé Kiang, en regardant passer des jonques au milieu des fumeries d'opium et en oubliant que demain, il faudra repartir dans une jungle sans tigres du Bengale...

Maintenant, imaginez-vous sur les rives du Fleuve Bleu, cerné par la jungle aux tigres avec un verre de Médoc pourpre dans la main..

.

Brand New Day / Van Morrison

2011-12-28T23:00:00.000+01:00

Dimanche, 2011 ne sera plus.

Et du coup, des tas de gens vont sottement prendre des bonnes résolutions pour la nouvelle année, ignorant leur erreur et pensant naïvement reprendre le contrôle provisoire de leur vie.

A ces gens, je dis stop.

Vous perdez un temps précieux et une énergie considérable.

Le 1er Janvier 2012, je ne prendrai pas de bonnes résolutions ~~car je me réveillerai seulement le 4 après avoir cuvé mon champagne.~~

Les Bonnes Raisons pour ne pas prendre de Bonnes Résolutions

- Vous vous rajoutez une pression sociale supplémentaire en hurlant à la cantonade que c'est décidé, vous allez arrêter de fumer comme un pompier ou de boire de l'Ice Tea comme un Capitaine Haddock perdu dans le désert. Et quand vous échouerez -parce que oui, vous échouerez- tout le monde se moquera salement de vous et soulignera la faiblesse et la fragilité de votre volonté. Mauvais Plan.

- Les Bonnes Résolutions, c'est has-been. C'est so 2008.

-En 2012, souvenez-vous, nous mourrons tous écrabouillés comme des vieux flans par une planète folle venue jouer aux autos-temponneuses avec la nôtre, avalés par des tremblements de terre qui couperont la planète en deux, lessivés par des raz-de-marée à faire passer le Japon pour des ronds dans un pot de chambre, engloutis par des trous noirs et que sais-je encore comme nous le promettent les Mayas, illuminés, déglingués et autre Paco Rabanne ou ~~Escrocs~~ Astrologues de caravanes. Et Roland Emmerich dans son très mauvais film.

- Les Bonnes Résolutions c'est pour ceux qui écoutent Justin Bieber. (et là, je calme tout le monde.)

- Les Bonnes Résolutions doivent partir du 1er Janvier 2012 au matin. Pas du 31décembre 2012 (qui de toute façon n'existera pas si vous avez bien suivi...) en soirée. Je dis ça pour les resquilleurs.

- Les Bonnes Résolutions ne sauveront pas notre triple A (je dis ça pour ceux qui envisagent d'arrêter de fumer et de boire de l'Ice Tea.)

- Les Bonnes Résolutions frustrent et font monter votre tension. Pas bon pour la santé.

- Les Bonnes Résolutions, c'est se donner une raison de plus d'échouer.

Le 1er Janvier 2012 sera un nouveau jour où je ne prendrai pas de bonnes résolutions.

Ce sera un jour comme tous les autres que j'essayerai tranquillement de traverser pour préparer les autres qui vont arriver.

All I Want for Christmas (Is You) / Mariah Carey

2011-12-27T20:34:00.002+01:00

Me voici donc de retour en contrée Panaméenne après un week-end à me gaver de gâteaux de Noël, de plats somptueux, mais aussi de soupes (de deux couleurs différentes) et d'endives au jambon. (vous savez qu'il y a des choses pour lesquelles la vie vaut la peine d'être vécue. Ben les endives au jambon ont été recalées aux tests sur ce coup-ci...)

Et dans mon petit appartement de la capitale, je me suis rappelé que j'avais vu des cousins que je n'avais pas vus depuis l'année dernière, que j'avais mangé du gibier pas trop fort et bu des vins au goût de velours, regardé les programmes de Noël avec ma soeur et des films qui n'avaient rien à voir avec Noël avec mes parents.

On a comparé nos cadeaux pourris, pensé à ceux de l'année prochaine, oublié qu'il n'y avait pas de neige et tout s'est fini.

Père Noël, pour l'année prochaine, je veux le même.
Avec de la neige, Elvis et des crooners dans le transistor, des gâteaux et un cadeau de la SNCF:

Mettre 2 rames au TGV, c'est plus pratique pour que les retours se passent sans encombres...

Stop Talking About Comics (Or I'll Kill You) / Ookla The Mok

2011-12-19T23:30:00.000+01:00

A force de traîner régulièrement sur ces pages, vous devez maintenant être au courant: J'aime les histoires de supers-héros.
Pas tellement pour leurs attributs vestimentaires à bases de collants colorés et de slips blindés portés au-dessus du pantalon, mais plutôt parce que outre le fait de faire partie intégrante d'une pop-culture colorée et divertissante, ils représentent (un peu) l'équivalent des héros antiques qui affrontaient des Dieux et des Titans pour avoir la privilège de rouler des pelles à la beauté du village/île/Olympe (au choix)

J'aime donc ces petits fascicules colorés (avec une préférence pour les périodes plus anciennes, des années 50 aux années 80) pleines de bourres-pifs, de costumes rigolos et de moments héroïques.J'aime Jack Kirby, Mike Mignola, Mike Allred, Chris Claremont et John Byrne et plein d'autres artistes qui, par leur talent, on su transcender leur médium pour faire de la Bande Dessinée américaine un art qui peut être exposé sérieusement.
J'ai même accroché fièrement certaines pièces de ma collection à mon mur, comme des oeuvres d'art que l'on peut embarquer et lire tranquillement aux toilettes.

Marvel Tales #98: The Night Gwen Stacy Died
Reprint du Fameux Amazing Spider-Man #121 (qui coûte un rein maintenant) où Gwen Stacy, l'amoureuse de Spider-Man, est odieusement tuée par le Bouffon Vert.

Weird Science #15Un vieux EC Comics plein de voyages dans le temps, de héros et de dinosaures.Beau, quoi.

Superman (vol. 2) #75LE numéro le plus mythique de l'histoire des comics.La mort de Superman sous les assauts de Doomsday, créature moche et forte.Encore scellé dans son emballage d'origine, avec tous les accessoires livrés à l'époque dont un très ringard brassard noir.
J'ai arnaqué un vieux bouquiniste à Paris pour le récupérer à un prix inférieur à un repas des restos du coeur.Je suis le mal et j'aime ça.

Et j'en ai encore plein d'autres, comme des vieux Fantastic Four dessinés par le King Jack Kirby:

Des X-Men légendaires (dont le numéro où Magnéto, l'ennemi le plus féroce des X-Men -vous le connaissez si vous avez vu les films- qui, dans un élan de vénéritude absolue, retire l'adamantium -le métal indestructible qui recouvre les os du mutant griffu- du squelette de Wolverine et le laisse pour mort. Sauvagerie.)
La couv' là:

Et puis mon ami Loic, revenant d'un voyage à New-York, m'a offert ceci, pour agrémenter ma collection:

De là est venu une idée toute simple.Amis, famille, lecteurs de passage, j'en appelle à vous.
Que vous soyez à New-York, Brooklyn, Los Angeles, Toul ou au fond d'une jungle, au Canada ou en Australie, si vous voyez passer un comic que vous trouvez chouette, des vieux comics, des trucs tout récents, des trucs inconnus ou des blockbusters, pour une -petite- poignée de dollars, avec une jolie couverture, une chouette histoire et un personnage que je suis susceptible d'aimer, qu'il soit écrit en Anglais, Japonais ou Allemand, pensez à mon mur (Je donnerai mon adresse aux personnes qui en font la demande...)
Si vous voyez un Hellboy de Mignola, un Madman de Mike Allred, un Superman (mon personnage préféré) ou du Jack Kirby, dites-vous qu'il sera mieux sur le mur d'un appartement Parisien que dans ce vieux carton en train de prendre la flotte sur le trottoir de la brocante que vous êtes en train d'arpenter dans le froid.

Je posterai régulièrement les plus belles pièces ainsi que l'évolution (relative) de mon mur.

Et si vraiment vous êtes milliardaires, vous pouvez toujours m'envoyer ça:

Première apparition de Superman.

Dernièrement, un exemplaire s'est adjugé pour 2,16 Millions de Dollars...

Je sais que cette passion pour les supers-héros peut virer à la relouterie absolue, surtout si on se met à faire le pointilleux concernant les artistes, mais lisez quelques-unes de ces histoires, de préférences celles éditées dans les années 60-70, et vous verrez que finalement, ce n'est pas si daubesque que ça...

Shut the Door / House of Pain

2011-12-14T23:33:00.000+01:00

Il y a quelques jours, j'ai vécu une journée "spéciale portes"

Non, je n'aime pas les portes! (rappelez-vous, dans les épisodes précédents.)

J'ai pris comme d'habitude mon métro Porte de Clignancourt.

Je suis resté à la porte du RER (parce qu'évidemment un incident mécanique à faire passer 2012 pour un pêt de dinosaure végétarien avait drastiquement diminué le nombre de rames en service, augmentant drastiquement itou les chances de décès par suffocation à l'intérieur dudit RER.)

J'ai discuté avec un mec qui faisait du portes à portes avec des peintures de malades quelconques et il m'expliquait que pour lui, une bonne journée c'était vendre 2 toiles. ça lui faisait 40 euros dans la poche.

Là, je commençais à trouver l'accumulation de détails relatifs à la porte à deux doigts du bizarre.
Surtout que les portes, je les préfère sculptées à Byzance, ( ou Constantinople ou Istanbul, choisissez le nom que vous préférez et qui sonne le plus flamboyant à vos oreilles.) ou Rome qu'automatiques sur des RER.

Mais toute la journée, j'ai loué l'espèce de bâton de miko en plastique noir qui est accroché à mes clés, car il ouvre ma porte souplement, avec un bruit de sas de navette spatiale, sans que j'ai à taper sur un digicode qui me donne l'impression de rentrer dans une banque. Ou à la CIA.

Et du coup, je n'ai pas de chiffres à savoir, j'ai mon bâton en plastique noir qui m'ouvre les portes.

Pendant la journée, j'ai encore ouvert des portes, fermé des portes, fait des portés et plains les déportés.

Et je suis rentré chez moi, mon bâton de miko qui ouvre les portes à la main.

Mais arrivé devant mon entrée,mon ustensile n'a jamais marché.

Il fallait utiliser le digicode.

I Feel A Song / Gladys Knight and the Pips

2011-12-11T14:32:00.001+01:00

Le clasico, ce n'était pas hier, ce sera la semaine prochaine.

Oubliez les clubs d'Espagne et leurs Méga-Stars aux salaires équivalents au PNB du Mozambique, les galactiques seront derrières des platines.

Samedi Prochain, le 17 Décembre, je vous propose de fêter Noël avant l'heure en nous rejoignant, mon Acolyte Soulman Guillaume et moi-même à notre soirée musicalo-classe au Baron Samedi, le Bar le plus cool de Paris.

(Qui, je le rappelle, se trouve 12, rue des Goncourt, dans le 11ème, et vous promet paillettes et musique chouette.)

Nous nous y affronterons évidemment comme des chiffonniers à coups de sons nucléaires à faire groover le duo des Intouchables (Le film qui nous fera garder notre AAA, niquera la crise et rendra au Pays la foi, l'espoir et les excédents monétaires.) avec un filigrane une thématique Stax (Soulman Guillaume) Vs Motown (Moyenmoimême) qui va péter les murs.

Et voici la preuve que la Motown est quand même bien plus meilleure que la Stax.

Des voix sublimes, un groove enjoué et des mélodies qui font s'envoler.

Soulman, cherche pas, tu as déjà perdu, tu as misé sur le mauvais cheval...

(et oui, Messi, il est naze...)

Belfast Boy / Don Fardon

2011-12-08T23:00:00.000+01:00

J'adore le rugby, mais évidemment, comme je suis un garçon pas très sérieux et parfois un peu porté sur la bouteille et les comptoirs, j'aime aussi le football.

Alors laissez-moi vous raconter brièvement l'histoire d'un de mes joueurs préférés:

George Best.

George Best est un joueur Irlandais, un vrai, avec un look de rockeur, des pattes sur les joues et une dégaine de voyou.

Un mec avec un caractère trempé dans les territoires du nord, une répartie de charretier et un dribble à rendre fou Léo Messi.

Mais surtout un des plus grands joueurs de l'histoire.

Son génie explosera durant son passage à Manchester United (entre 1963 et 1974)
Il y vit sa période faste, éclaboussant les terrains de la perfide Albion de son talent et d'une classe nonchalante à rendre jaloux un brésilien.

40 avant Messi, ça dribblait sec du côté d'Old Trafford...

Mais George Best a un talon d'Achille.

Et un gros.

L'alcool.

Il lui arrive de jouer saoul, il arrive en retard aux entraînements, affiche une descente de mineur de fond et forcément, son niveau s'en ressent.

Il cache son surpoids sous une barbe d'ours malpoli, décide de prendre sa retraite en 1972, à 26 ans, avant de revenir 2 semaines plus tard après des vacances en Espagne où il a plus tâté de la marguarita que fait du scrabble comme tout bon retraité, il roule en voiture de sport et picole à longueur de journée, à rendre malade un polonais.

Devenu ingérable, Manchester United se sépare de lui en 1974 après avoir fait le bonheur des Red Devils et gagné une Coupe d'Europe des clubs champion (en 1968) deux Championnats, une coupe d'Angleterre et deux Charity Shields et un titre de meilleur buteur d'Angleterre.
Et un Ballon d'or en 1968.

168 buts sous le maillot rouge de Manchester.

Une légende.

A partir de là, la dégringolade va malheureusement s'accélérer.
Il va faire quelques piges pour des clubs de seconde zone (lors d'un de ces matchs, il s'arrête en plein dribble, se retourne, vomit, repart et marque le but.) avant de s'envoler pour les Etats-Unis et jouer pour Los Angeles (la franchise des Aztecs.)

Cette période ne lui apportera pas grand-chose, si ce n'est qu'il dira plus tard qu'il avait une très chouette maison pas loin d'une jolie plage. Il y avait un bar entre sa maison et la plage, il n'a jamais vu la plage.

Il va alors jongler entre l'Angleterre (à Fulham) et les USA (un peu partout) avant de prendre sa retraite en 1984.

Il a 37 ans.

Ses déboires ne vont pas s'arrêter là puisque joueur arrêté, bière consommée nous dit l'adage.

Il dira d'ailleurs: j'ai arrêté de boire en 1969. Les 20 minutes les plus longues de ma vie.

Il passe Noël en taule en 1994, joue les commentateurs sportifs pour SkySport l'année suivante en plus d'être élu sportif britannique du siècle.

En 2005, il est admit en urgence à l'hôpital pour une infection pulmonaire.

(après sa greffe du foie en 2002 qui avait nécessité la transfusion de 20 litres (40 pintes) de sang, il dira "40 pintes en 10 heures, j'ai battu mon record de 20 minutes." Toujours le mot pour se marrer, le Belfast Boy.)

Il meurt le 25 Novembre, à 59 ans.

George Best n'a jamais pu jouer un match de Coupe du Monde même si il avait plusieurs fois réclamé la création d'une Equipe d'Irlande Unifiée.

Parce Georgie était un Irlandais pur souche, protestant et de Belfast.
Un père ouvrier, une mère alcoolique.

Alors comme l'Irlande sait rendre hommage à ses soldats, 300.000 personnes braveront la pluie pour accompagner George Best vers sa dernière demeure, au son de "The Long and Winding Road" des Beatles.
Parce que même entre 4 planches, il est resté classe et rockeur.

L'aéroport de Belfast est baptisé George Best Belfast City Airport.

Il avait revendu tous ses trophées (dont son ballon d'or) pour payer la boisson, ses dettes et accessoirement un toit puisque ses dépenses étaient telles qu'il était à deux doigts d'être SDF.

Après ses funérailles, Manchester et la FIFA on décidé de racheter son trophée pour qu'il lui revienne.

Sur une couronne mortuaire, on pouvait lire "Maradonna Good, Pelé Better, George Best."

Je n'ai pas vu jouer George Best. Malheureusement.

Mais je l'adore car il correspondait à une époque et avait une attitude.
Une élégance (bon, de saoulard, certes, mais une élégance quand même) un charisme de rockeur et surtout une technique révolutionnaire qui aurait dû le mener au sommet.

Mais comme il n'était qu'un homme et qu'il n'était qu'Irlandais, il a dû faire avec ses faiblesses.

Des faiblesses qui l'ont mené au sommet.

Je finirai en citant ce farceur une dernière fois, avec ce qui est peut-être la plus belle phrase du monde, la phrase qui résume une vie et qui en inspire d'autres...

"J'ai claqué presque tout mon argent dans l'Alcool, les Femmes et les Voitures de Sport, et le reste, je l'ai gaspillé..."

(si vous me cherchez un cadeau de Noël, un Maillot de Manchester des années 70 -rouge de préférence- avec le numéro 7 -ou 10, ça dépend de l'année, il a changé de numéro pendant sa carrière Mancunienne.- dans le dos me fera grandement plaisir. Pour vous remercier, je boirai un coup à votre santé...)

The Soundtrack of Our Summer / The League

2011-12-05T20:10:00.001+01:00

Là, présentement, vous vous dites qu'il fait froid sa mère et vous regrettez les terrasses, les jupes des filles et les pic-nics dans l'herbe.

Pas de problème, je vous réchauffe le coeur (et les fesses) grâce à The League, le meilleur groupe amateur parisien de l'univers intersidéral et des étés au soleil.

Et comme ils sont forts, beaux, drôles, ~~alcooliques~~, ~~fêtards,~~ et doués, je vous invite tous à voter pour eux là:

http://awards.jamendo.com/fr/concoursJamendoOuiFM/319978#.Ttym4SEIGSt.facebook

parce que déjà, ils le méritent fortement et parce qu'ensuite, vous pourrez peut-être gagner une gratte et un ampli et vous prendre pour un rockeur.

The League, je les ais suivis dans les salles ~~pourries~~ petites de Paris, j'ai accompagné leurs début et c'est avec fierté que je vous annonce que le cousin et ses acolytes, ils vont flamber le Midem à Cannes entre le 28 et le 31 Janvier prochain.

En 2012, votez bien, votez rien.

En 2011, votez Big, votez The League.

Icky Thump / The White Stripes

2011-12-04T23:19:00.001+01:00

Cette chanson parle (entre autre) d'une rousse incendiaire mexicaine et me permet d'assumer ma passion non pas pour les enchiladas et les sombreros mais bien pour les filles (et les bières) rousses.

Passion bizarre, certes, mais quand même moins honteuse que faire des cendriers en coquilles d'huîtres ou collectionner les pots de chambre ou les licornes.

Et puis une bière rousse, ça a du caractère et c'est doux en même temps et une fille rousse, elle a du mystère et elle est douce en même temps aussi.

Et puis parce que je trouve que les filles (et les bières) rousses sont originales.Ce ne sont pas celles auxquelles on pense en premier.
Ni en bar, ni en rencard.

Il y a toujours un peu de mystère qui entoure les filles (et les bières) aux cheveux (à la robe) rouges et le mystère, ça rend la vie plus amusante. (ben ouais boire des kros en regardant Evelyne Dhéliat vous annoncer que demain il pleuvra, ça manque quand même un poil de fantaisie.)

Et pour vous prouver que mes monomaniaqueries diverses et autres passions bizarres deviennent tendances (et donc vous aussi avec, lecteurs bien-aimés) hier, Miss France avait des cheveux rouges.Et l'accent Alsacien.

ça me donne envie de décapsuler une Kilkenny, moi...

Ain't Going down this Time/ Tony Joe White

2011-11-28T23:32:00.001+01:00

Un peu de guitare pour attaquer la semaine, ça en vaut la peine.

Proverbe Moyen

Ce que je trouve moche avec les débuts de semaine, c'est que chaque lundi, je redécouvre des choses que j'avais oublié le week-end comme les matins, les transports en commun, les gens et les vêtements mis à l'envers (à cause des matins.)

Mais surtout, les débuts de semaine ont ceci de fourbes qu'ils nous remettent droit dans la réalité avec la délicatesse d'un autobus qui vous roule dessus.

Mais plutôt que de me laisser abattre et de reculer, un air de guitare m'aide souvent à avancer.

Surtout quand cet air de guitare vient de la Louisiane et sonne comme une voiture décapotable qui file au vent au milieu des étendues infinies d'une région sauvage.

Cette semaine vient de commencer, et une fois de plus, elle ne me verra pas flancher.

Nuthin' To Do /Common

2011-11-22T22:05:00.001+01:00

Il arrive parfois qu'au boulot, il n'y ait pas de boulot.

Enfin, quand je dis pas de boulot, c'est une façon de parler parce qu'il y a toujours quelque chose à faire, mais de temps en temps, on passe plus de temps à attendre des coups de fil qu'à s'user les mains à bosser.

Alors ces moments de trêve furtive sont fugaces, évidemment mais on a quand même bien le temps de les sentir passer.

Du coup, je classe mes trombones, je range mes stylos par taille et par couleur, je range mes outils par forme (et couleur aussi, comme les crayons.) je classe mes dossier, je range le stock, je re-range mes dossiers que j'avais dé-rangés pour m'assurer que je n'avais rien oublié, je passe des coups de fils, je dé-classe exprès mes trombones pour m'auto-faire chier et la journée est terminée.

Et quand je rentre seul chez moi, je n'ai pas de trombones à classer.

Alors j'écoute des musiques passées, je regarde des matchs de champion's league avec une résolution de 23 pixels sur 16, je lis des romans usés et la soirée est terminée...

No One Gets The Prize / Diana Ross

2011-11-18T22:04:00.001+01:00

Mercredi, j'ai assisté à la cérémonie de remise des prix des Golden Blog Awards.

Alors je n'ai rien gagné, mais je le savais déjà, les shorts-lists étaient arrêtées depuis quelques temps déjà.

Mais ce que j'ai appris, c'est que cette génération de l'espoir, cette génération de la créativité, de l'alternatif, génération responsable, du changement, la génération qui renverse les choses comme on l'a vu en Tunisie ou avec les indignés, cette génération qui promet comme l'a présentée un adjoint au maire de Paris dans son discours d'introduction, ben cette génération-là, elle laisse traîner ses gobelets par terre dans les salons de l'hôtel de ville.

J'ai aussi appris (grâce au vainqueur dans la catégorie "Humanitaire") qu'il y a "chaque jour des gens qui meurent de faim en Afrique et c'est inacceptable et il faut faire quelque chose! Non mais c'est vrai, quoi, zut." (c'est vrai qu'en France, c'est tranquille, vu que c'est comme des vacances à la ferme finalement: tout le monde à un logement décent pour un salaire raisonnable, chaque emploi est une partie de plaisir, chaque repas est un festin, chaque fin de mois, on est millionnaires. La France, c'est la mélodie du bonheur 2.0.

J'ai appris que pour être blogueur, il fallait tweeter comme un acharné les yeux rivés sur son téléphone dernier cri (ce qui me donnait l'impression d'être un homme des cavernes qui découvre le feu -et les joies de la viande grillée qui l'accompagnent- avec mon téléphone qui fait très bien décapsuleur.)

J'ai appris que les blogs sont élus en fonction de leur popularité. Pas en fonction de leur point de vue, de leur originalité ou de leur traitement de l'information.
Comme si, chaque année aux César, on ne prenait que les 10 films qui ont fait le meilleur score au Box-Office pour choisir les lauréats.

J'ai aussi découvert que les Flashmobs ne sont pas tous forcément cools et inventifs, surtout quand un site de mode (dont je n'ai quasiment rien compris au principe si ce n'est qu'il propose aux gens d'échanger des vêtements, ce qui est trop cool et hype et révolutionnaire et ce qui est surtout ce qu'Emmaüs fait depuis 57 ans, le souci communautaire en plus.) décide de l'organiser et envoie une douzaine de filles se déhancher sottement sur de la mauvaise musique, au point de faire passer le spectacle de fin d'année du collège Hervé Vilard d'un village des vosges pour la cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques.

Un mec qui se baladait avec un saladier remplis de bonbecs que j'ai poliment refusés m'a reproché d'avoir perdu mon âme d'enfant. Donc un blogueur, c'est peter pan, forcément.
(en même temps, j'aurais dû me méfier en voyant les bornes d'arcades installées un peu partout. Un blogueur est un geek qui passe ses soirées à jouer aux jeux vidéos, même à l'hôtel de ville à une remise de prix.)

Cette soirée était donc riche en enseignements et en coupes de champagne.

(Je tiens évidemment à préciser que le fait de n'avoir rien gagné ne m'a point rendu aigri, au contraire. J'y suis allé franchement curieux et motivé pour passer une bonne soirée. Ce n'est pas de ma faute si ils n'y ont pas mis du leur...)

Don't Take My Blindness For Weakness / Bryan Lee

2011-11-17T23:13:00.001+01:00

Hier soir, je rentrais de la cérémonie des Golden Blogs Awards (dont je vous parlerai très vite, ça valait son pesant de twitteurs frénétiques...) et dans le métro, j'ai fais une chouette rencontre.

Une fille aveugle, qui -bonheur- ressemblait presque à Scarlett Johansson si elle portait tout le temps des grandes lunettes noires, même dans le métro (ce qu'elle doit certainement faire, mais dans les limos.) accompagnée de son chien, un mélange entre un ours de petite taille mais balèze quand même et un loup sympa.

Sur le quai, elle se tourne vers moi (ce qui m'a surpris, parce que je ne l'ai pas interpellée, je n'ai pas fait de bruit et j'ai même réprimé un raclement de gorge intempestif pour être bien sûr de passer inaperçu.) et me demande doucement le temps d'attente avant la prochaine rame.

Je lui réponds tout de suite qu'il ne reste que 2 minutes (pour être bien sûr que personne d'autre ne me vole l'occasion de passer pour un bon samaritain) et nous rentrons dans le même wagon (par un hasard incroyable, ne nous méprenons pas!).

Et là, comme dans un rêve, j'ai appris plein de choses sur les chiens (et plus particulièrement les chiens d'aveugles, dont je ne savait rien si ce n'est qu'ils portent une espèce de sac à dos comme pour traîner les traîneaux dans la neige, sauf que là, ils tirent une personne.)

Son ours de compagnie est formidable.

Il sait exactement où il est dans le wagon alors que moi j'ai parfois l'impression d'être perdu et de gêner, il est sage comme un ours de cette taille peut l'être (il m'arrivait jusque là à peu près) observe les autres usagers joyeusement et surtout reste obstinément collé à sa maîtresse. Ca se voyait que ces deux-là se kiffaient.

Et je dois l'amuser, l'ours, puisque plusieurs fois il cherche à me renifler et me regarde souvent en laissant pendre sa langue nonchalamment, ce qui est marrant (mais ce qui fait aussi des grosses taches de bave par terre...).

J'allais étendre ma main pour lui caresser le museau quand sa maîtresse (qui doit faire partie des X-Men, c'est pas possible autrement, je me demande encore comment elle a pu deviner. Ou alors elle fait super bien semblant d'être aveugle.) me dit de ne pas le caresser car là, il a le harnais donc il travaille et n'a pas le droit d'être distrait.

J'ai balayé d'un revers de la main son discours de patron capitaliste membre du CAC 40 qui opprime le petit ouvrier à fourrure en lui interdisant toute forme de distraction sous prétexte qu'il s'use les reins à la promener partout et que c'est son boulot et j'ai entamé la conversation.

Oui, moi.

Du coup, j'ai appris plein de trucs sur les chiens d'aveugles comme le fait qu'il faut 2 ans pour les former et qu'un chihuahua ou un basset peuvent difficilement devenir des guides pour aveugle (mais je mets ça sur le compte de leur stupidité, par sur leur taille)

Elle m'a demandé où je descendais, et comme je descendais une station après elle, elle m'a demandé de la prévenir à sa station.

Et elle est partie, guidée par Alphonse (je l'ai appelé Alphonse, son cabot, je trouvais que ça lui allait drôlement bien. ) harnaché comme un sherpa à quatre pattes, (j'ai même cru un instant qu'il me faisait un clin d'oeil comme pour me souhaiter le bienvenue dans sa meute ou pour me dire "t'es un mec bien, toi, tu as bien mérité ta gamelle de croquettes") elle m'a remercié plein de fois pour ma gentillesse et ils sont partis, elle avec ses lunettes et lui remuant la queue.

Et quand je marchais jusqu'à mon appartement sous les néons qui grésillent, je me suis dit qu'une aveugle m'avait aidé à voir dans la nuit...

Voices Inside (Everything is Everything) / Donny Hathaway

2011-11-15T23:00:00.000+01:00

J'ai entendu des voix dans ma tête toute la journée.

Ce qui aurait pu être agréable si ses voix s'était avérées être féminines, mais pas de bol, elles avaient plutôt la tonalité d'un instructeur de la légion qui engueulerait Le Pen.

Et si encore ces voix (masculines, donc) en profitaient pour me donner des conseils, ça aurait presque valu le coup de se faire gueuler dessus intérieurement mais non, même pas, elles me rabâchaient sans cesse ma liste de course en insistant bien sur le papier toilette que je ne devait pas oublier.

Au début, ça m'a un poil perturbé, au point de demander à tout le monde qui me parlait comme une Jeanne D'Arc angoissée, ensuite, je m'y suis habitué, ce qui m'a encore plus effrayé et enfin, j'ai crains une crise de schizophrénie violente.

Comme il est difficile de s'engueuler avec soi-même devant tout le monde sans passer pour un tueur en série, j'ai fait la sourde oreille et ça a très bien marché.

A tel point que j'ai fait répéter toutes les personnes qui me parlaient aujourd'hui.

Who are You / The Who

2011-11-07T22:38:00.000+01:00

Pour celles et ceux qui n'étaient pas là samedi, oui la soirée était plus que réussie.

Du son à faire groover Benoît XVI, des shots dans tous les sens (et si vous passez un jour au Baron Samedi , ce que je vous encourage fortement à faire, prenez-donc un Kastendeuch de ma part et si je ne suis pas accoudé au bar, demandez donc à Manu, un des formidables patrons de ce formidable endroit, de vous raconter l'histoire épique de ce shot qui démarrerait sans problèmes un tank américain retrouvé au fond de la manche 60 ans après le débarquement...)

Oui cette soirée était vraiment réussie.

A tel point qu'en me levant dimanche matin, j'ai trouvé un numéro de téléphone inscrit dans ma main.

Le hic, c'est que je n'avais aucun souvenir d'avoir écrit au fond de ma main un numéro de téléphone en alphabet cunéiforme ni qu'on me l'ait écrit d'ailleurs.

(pour vous donner une idée de ce à quoi ressemble l'alphabet cunéiforme, et vous pourrez voir que non, ça n'aide pas.)

Je n'avais même aucun souvenir d'avoir demandé un numéro de téléphone d'ailleurs (et avec la conjoncture de ma chance et de mon karma, ce doit être celui d'un routier albanais égaré par erreur dans le bar le plus cool de Paris et à qui j'ai proposé la botte, persuadé, sous l'effet hallucinatoire d'un Kastendeuch bien tassé, de voir Scarlett Johansson.)

Bref, la chance, mais en fait non, la poisse.

Ensuite, en me réveillant et en observant l'écriture tremblotante au fond de ma main, j'ai regretté instantanément de ne pas avoir pris Hiéroglyphes en deuxième langue. Au vu de la lisibilité plus que limitée des chiffres que j'avais moi-même écris, fiévreux et halluciné, vers 2 heures du matin (moment approximatif où le monde s'est éteint pour se rallumer 8 heures plus tard dans mon lit, le nez face au plâtre du mur.) j'ai échafaudé deux hypothèses:
Soit j'ai été pris soudainement d'une crise violente de parkinson aigu sans m'en rendre compte (et je ne peux qu'applaudir les effets anti-douleur d'un Kastendeuch bien tassé) et je ferais bien de consulter vite un toubib histoire de m'assurer de ma santé physique, soit ce Kastendeuch était vraiment bien tassé (au point de me faire perdre toute faculté motrice et d'éteindre le monde vers 2 heures du matin pour le rallumer 8 heures plus tard lorsque j'ai décidé d'ouvrir les yeux à nouveau.)

Comme je ne suis pas du style à baisser les bras face à la difficulté et au challenge, je me suis dit qu'il y avait là un magnifique mystère à résoudre.

J'ai songé un instant à scanner ma main et à l'envoyer à la CIA pour défier leurs meilleurs graphologues, décrypteurs de codes et autres analystes et finalement, j'ai décidé de sortir ma calculette et de retrousser mes manches.

Bon, sur 10 chiffres, 6 sont à peu près identifiables et les 4 autres méritent une sérieuse analyse et pourraient être un 6 ou un 1. Ou un 4 à la rigueur. Ou un 7. Un 3 peut-être?

Bref, il me reste 9999 possibilités.

Bon, les deux premiers chiffres sont 06, et mine de rien, ça m'avance vachement, je n'aurai pas à me farcir tout le bottin (c'est plus positif que de se dire que vu que c'est un portable, j'ai même pas droit au bottin pour m'aider...)

Après plusieurs heures passées à m'hypnotiser sur le creux de ma main, à écrire et réécrire ces satanés chiffres, à utiliser ma calculatrice, à me shooter aux efferalgans et à déchiffrer des nombres par le bonne vieille méthode du pile-ou-face, je me suis arrêté sur une vingtaine de propositions à peu près plausibles.

Le problème, c'est que je ne sais pas à qui appartient cette moitié de numéro, je n'ai rien noté ni au-dessus, ni en dessous, ni à côté.

Seulement 10 formes géométriques ressemblant vaguement à des chiffres.

J'ai pris un téléphone, composé la première combinaison...

Allo?

Si vous m'avez donné votre numéro de téléphone, mademoiselle, prévenez-moi, ce serait sympa.
Et si c'est vous, monsieur, je ne vous en voudrai pas...

Tune Up / Jr Walker and the All Stars

2011-11-03T23:30:00.000+01:00

Chers amis, permettez-moi de vous inviter.

Samedi soir, le 5 novembre donc, ça va groover du dutre et saigner des oreilles une fois de plus au Baron Samedi, le bar le plus cool de l'univers connu, les plus roots de l'infinity and beyond puisque accompagné de mon fidèle (et talentueux, évidemment) acolyte Soulman Guillaume, nous allons tenter de flamber le dancefloor et martyriser les enceintes dans les limite des 80Db qui nous sont autorisés.

Echauffez vos pieds, détendez vos articulations puisque nous allons faire rentrer le démon à l'intérieur de vos corps fiévreux (et pratiquer ainsi un Funkxorsime, l'inverse d'un exorcisme) et vous faire bouger jusqu'à ce que la maréchaussée vienne nous arrêter...

Amis, fidèles de ce blogs, habitués du bar, nous vous attendons et promis, le son sera bon...

(et si vous êtes un habitué du blog et que vous voulez venir me voir me déchaîner à passer des disques, prévenez-moi, je me ferai un plaisir de faire la connaissance des rares lecteurs qui ne sont pas de ma famille ou mes amis...)

If I Had A Hammer / Peter, Paul and Mary

2011-11-01T20:23:00.001+01:00

J'adore les magasins de bricolage.

Déjà parce que quand on y rentre, on a l'impression de faire partie d'une caste, d'une famille: celle des bricoleurs.

Ces gens qui s'arrêtent devant un chantier pharaonique et qui demandent à un ouvrier en train de souder si c'est bien un tournevis cruciforme qu'il utilise.

Ces hordes essentiellement masculines qui insistent auprès de leurs compagnes pour monter les étagères tout seuls, parce non, on a pas besoin d'aide, on a un tournevis cruciforme.

J'aime admirer les mèches de perceuses en carbure de tungstène, les lames de scies circulaires en diamant, les pinces coupantes, les étaux portatifs, les vis de toutes les formes, les tournevis aimantés, les chevilles de toutes les couleurs, les mètres, et tous les outils possibles et imaginables et forcément indispensables (en plus d'un tournevis cruciforme) pour monter des étagères.

Dimanche matin, j'étais donc dans mon bricorama adoré pour chercher deux-trois trucs indispensables à mes velléité de décorations dominicales (d'ailleurs à ce sujet, je reviendrai prochainement vers vous pour un grand projet auquel je compte vous faire participer, mais chut, vous saurez ça très vite...) et comme j'avais déjà un tournevis cruciforme...

Le bricorama adoré que j'ai a la très bonne idée d'être ouvert le dimanche matin, parce que c'est toujours le dimanche matin que nous, bricoleurs (et là, je dis solennellement "nous" et "bricoleurs" parce que oui, j'appartiens à cette confrérie du manieur de marteau et de tournevis pour qui le jour du seigneur est le jour du cloueur...) nous rendons compte qu'il nous manque un tournevis cruciforme ou un autre outil indispensable (comme un niveau à faisceaux laser pour accrocher un tableau bien droit au mur.) pour bricoler dans la paix du Christ.

Bricorama, tu es mon Eglise et le cruciforme, en tournevis ou en bois, on le partage avec le Vatican après tout.

Le dimanche est mon jour de foi.

Je flânais donc dans mon bricorama à admirer les tournevis cruciformes en me disant que haha, j'en ai déjà et ils sont garantis à vie, moi mes tournevis et les vis en me disant que ah merde, il n'y a pas ma taille.

J'ai admiré les niveaux à faisceaux lasers en regrettant de ne pas avoir de tableau à accrocher.

J'ai observé les reflets du carbure de tungstène sur les forêts de perceuses et le diamant des lames de scies circulaires.

En passant à la caisse, j'ai également eu l'occasion de signer le première pétition de ma vie.

Habituellement, je ne suis pas du tout du genre à signer de pétitions.
Pour moi ça à le même effet que de regarder un concert des ~~enculés~~ enfoirés, c'est se donner une bonne conscience pendant 20 secondes en restant calé sur son canapé à zapper entre les publicités et sans trop se mouiller parce que bon, quand même, il n'y a pas que ça à faire et puis il faut encore les monter ces étagères, merde, alors sauver le monde, ça attendra demain, mais bon, regarder les ~~enculés~~ enfoirés et signer un papier, c'est montrer qu'on est engagés, bordel.

Un jour que je me baladais avec des amis, une pétitionneuse nous a accostés pour faire arrêter les tortures contres les animaux en Chine.
Quand on lui a dit que nous n'étions pas insensibles au sort de ces pauvres bêtes, loin de là, mais que quand la Chine n'aura plus de problèmes de tortures qu'avec les animaux, on aurait fait un grand pas, elle est partie toute déprimée en réfléchissant sérieusement à son avenir de pétitionneuse.

Mais là, je dois avouer que le cas était sérieux.

C'était pour que le Bricorama reste ouvert le dimanche.

The Creep (feat. Nicki Minaj & John Waters) / The Lonely Island

2011-10-31T11:55:00.000+01:00

Aujourd'hui c'est Halloween, le jour où on joue à se faire peur et à se dissoudre les dents avec des bonbons chimiques et très vulgaires.

Libre à vous, donc de terroriser vos voisins ou vos patrons, d'effrayer les filles dans la rue ou vos parents, puisqu'aujourd'hui, c'est permis.

Halloween a ceci d'avantageux que cette journée permet à tous les freaks, psychopathes et autres bizarroïdes du monde entier de se balader tranquillement dans la rue et de passer totalement inaperçus sans risquer de provoquer une hystérie collective...

Imaginez leur bonheur de ne pas se sentir rejetés à cause d'une démarche bizarre, d'un look de croque-mort ou d'une attitude de déglingué.

Je dois avouer que je me sens proche d'eux puisque moi-même malgré ma classe et mon charme (sur)naturels, j'ai longtemps cru faire partie de cette armée de morts-vivants qui effraye 364 jours par an et que l'on ne regarde plus le 31 octobre.

(Bon ensuite j'ai rencontré mon psy, lavé mes miroirs et écouté certaines personnes parler et je me suis senti pas si monstrueux finalement. Et loin de là, même. La vie est belle.)

Halloween, c'est la thérapie de groupe à portée des gens qui se sentent différents (ou qui sont simplement sociopathes et tueurs en série.) les rires, les films d'horreur et les bonbecs en plus.

Et c'est carnaval avec les ~~petits cons~~ enfants déguisés en sorcières ou lutins qui ~~cassent les testicouilles~~ sonnent aux portes pour demander du pognon.

(bon, il existe des inconvénients indéniables pour nous, gens -à peu près- normaux, comme le fait de croiser un authentique tueur en série comme ça, dans la rue, sans être particulièrement attentifs ou sur nos gardes -vu que c'est normal si il se balade avec une tronçonneuse à la main, c'est Halloween- et de finir par alimenter les pages "faits divers" d'un journal local de Bourgogne et de devenir la star d'un "Faites entrer l'accusé".)

C'est pour ça que j'aime Halloween.
Parce que le bizarre devient plus fréquent, l'étrange devient commun et l'insolite prend toute la place.

Et parce que comme les lascars du Satudray Night Live, je peux me promener tranquillement dans la rue...

(et j'en profite pour hurler mon amour à John Waters qui a fait du Bizarre, de l'étrange, du décalé et du marginal un art...)

Salute Your Solution / The Raconteurs

2011-10-30T23:00:00.000+01:00

A chaque problème, sa solution nous dit le dicton.

J'ai donc décidé d'éviter de stagner comme une poule devant un cure-dent face au moindre problème rencontré dans mon quotidien palpitant.

Une fuite d'eau? Hop un torchon! (et couper le'arrivée d'eau est bien utile aussi.)

Mon lit se casse en deux? Pas de soucis, je pose mon matelas par terre (et je fonce chez Ikéa à la vitesse de l'éclair.)

Des problèmes de boulot? Pas de problèmes, j'appelle Taïwan dès 9 heures du matin (et sur le reste de la planète en suivant les fuseaux horaires tout au long de la journée.)

Un rouleau de scotch fait des merveilles sur une carte vitale cassée en deux et un bon coup d'huile lubrifiante vous répare un téléphone portable à écran tactile sans soucis.

Je trouve souvent des solutions comme remplir mon frigo quand j'ai faim ou marcher quand le métro est en galère.

Mais le mieux pour surmonter les problèmes, c'est finalement de les ignorer...

The Neighbor Song / Trucker

2011-10-27T19:42:00.000+02:00

J'adore découvrir de nouveaux voisins.

Parce que quand ils sont chouettes, c'est l'occasion de trouver des gens avec qui échanger, trouver des bonnes raisons pour trinquer et trouver un peu d'aide pour faire les plombiers.

Et l'autre soir, en partant de chez moi , je tombe sur mon voisin d'à côté.

"Oh une nouvelle tête" me dis-je, "bienvenue à toi, voisin qui vient déposer tes bagages à côté de mon appartement, bienvenue dans ce quartier si charmant, bienvenue, bienvenue"

(oui, j'aime être démonstratif et lyrique quand je me dis des choses dans ma tête.)

Il a l'air bien élevé malgré sa jeunesse apparente et je décide donc de l'attendre pour emprunter l'ascenseur.

Durant le trajet, je lui demande si il aime ce quartier que j'aime, lui vante les mérites du 18ème arrondissement et des charmes de Pigalle, Jules Joffrin ou Montmartre.

Je lui demande ce qu'il pense de l'immeuble si accueillant dans lequel il s'est installé.

Je lui demande depuis combien de temps, d'ailleurs, il a emménagé.

"Boaf, 2 ans me dit-il d'un air absent".

"Enchanté, moi c'est Moyen" lui réponds-je en mettant mon sac à dos.

Dis-Moi est-ce que tu m'aimeras / Kent

2011-10-23T22:30:00.000+02:00

A force de vous rabâcher qu'un jour la gloire et Scarlett Johansson frapperont à ma porte, il était temps que ça se produise.

Souvenez-vous, il y a un mois j'inscrivais lachansondujour aux Golden Blog Awards dans l'espoir caché de gagner un prix et de siroter du champagne au milieu de jeunes filles aux robes surnaturelles et de richissimes éditeurs ou producteurs prêts à me payer une fortune pour continuer à égayer le quotidien sordide du français moyen qui assiste à la défaite du XV de France et qui perd toutes ses économies dans des actions minitel.

(d'ailleurs vous pouvez encore voter pour moi jusqu'au 24 octobre 18 heures, alors par pitié, cliquez!)

Il y a trois jours, j'ai reçu un mail m'invitant à assister à la cérémonie de remise des prix qui aura lieu le 16 novembre prochain à l'Hôtel de Ville de Paris, certainement en présence de nombreuses jeunes filles aux robes surnaturelles et de producteurs richissimes qui ne savent as trop quoi faire de leur argent et qui devraient investir dans le fiable, investir dans le moyen.

Bon, ce mail me dit simplement que je suis invité à assister à la cérémonie et non que je vais rafler tous les prix (prix que je brandirai en disant "I'm the King of the World" et "Scarlett, you're good, i kiffe you, i kiss you!") ais quand même cette invitation me fait plaisir et titille ma curiosité.

Après tout, le festival de Cannes ne rappelle-t-il pas les équipes des films en compétitions qui vont être primés?

Et quand vous faites des anniversaires surprises, ne vous arrangez-vous pas pour que la personne à qui vous fêtez l'anniversaire soit présente?

(Là je me dis que ça aurait de la gueule d'organiser un anniversaire surprise pour quelqu'un sans l'inviter, pour que ce soit vraiment une surprise...)

Alors par prudence, je commence déjà à rédiger mon discours de remerciements (où il y aura des mots très forts comme "faim dans le monde" "la guerre ça pue" "crise" "existentialisme" "méta-discours" "supers-pouvoirs" "toujours hors-jeu cet enculé de Richie Mc Caw" et "Scarlett Johansson") , je vais repasser mon plus beau T-Shirt histoire d'afficher ma classe légendaire:

et je vais me préparer des cartes de visites à distribuer (d'abord) aux jeunes filles dans des robes surnaturelles et (ensuite) aux producteurs/éditeurs richissimes qui feraient bien d'investir dans le Moyen pour que leur vie soit bien.

Mais lectrices, lecteurs, je vous promets que je ne vous oublierez pas, vous qui avez fait ma gloire.

Je penserai à vous quand je passerai à la télévision dans des émissions sérieuses et profondes ou au grand journal.

Je penserai à vous, pour que vous continuiez de penser à moi.

Le 16 novembre, je serai à l'Hôtel de Ville de Paris à assister à une remise d'un prix que je n'aurai pas, et c'est un peu à vous que je le dois.

(Il faut que je trouve le numéro de Scarlett Johansson, j'ai le droit d'emmener une personne...)

Knock On Wood / Eddie Floyd

2011-10-22T22:30:00.001+02:00

Je ne sais pas si je suis superstitieux, mais j'avoue avoir quelques tocs (plus ou moins) conscients qui rythment mon quotidien (et empoisonnent parfois celui des autres.)

Par exemple, je compte toujours les marches des escaliers que j'emprunte.
Ce toc-là remonte à longtemps avant Moyen-Christ.
Gamin, j'allais parfois en vacances à Nice avec La Marraine (dans la famille, on l'appelait La Marraine parce qu'elle était le Parrain. Notez par là qu'elle ne ressemblait pas à Marlon Brando, même si il avait eu les cheveux violets, mais elle était l'histoire de la famille. Et un peu son chef et comme elle était institutrice à la retraite, on filaient droit, fallait pas déconner.)

A Nice donc, elle m'a demandé un jour combien de marches il y avait jusqu'à l'appartement.
On les a comptées ensembles et depuis, inlassablement et sans m'en rendre compte, je les compte toutes.
(Oui, je peux parfois faire peur.)

C'est aussi un peu grâce à elle que -toujours à Nice pendant mon enfance insouciante, à porter des bonnets et des blousons quand tout le monde était en maillot de bain vu ma propension à cette époque à attraper un rhume en ouvrant le frigo- j'ai participé à l'élévation du niveau de la Méditerranée avec les tonnes de cailloux que nous avons jeté de concert dans l'eau bleue juste pour me faire plaisir. Et me distraire sous mes écharpes.

J'aime quand tous les interrupteurs d'une pièce sont dans le même sens, ce qui me vaut parfois de sacrés casses-têtes pour éteindre une lumière quand elle est reliée à plusieurs interrupteurs.

Je vérifie toujours 3 fois que ma porte soit bien fermée, même quand je suis dehors et que mes clés sont à l'intérieur.

(depuis que je suis resté enfermé dehors avec mes clés à l'intérieur, je vérifie toujours 3 fois que mes clés soient bien dans ma poche.)

Je m'acharne chaque matin à avoir les boucles de mes lacets de la même taille.

Elles restent de la même taille pendant environ 27 secondes, mais ça me rend heureux.

Je rythme ma vie au son des chansons et aux rites quotidien que mon esprit (torturé) a l'audace de m'imposer.

Et jusqu'à présent, je n'ai pas eu la preuve d'effets néfastes.

Je touche du bois.

Wagon Wheel / Old Crow Medicine Show

2011-10-18T23:43:00.001+02:00

Vous courez dans le métro?

Vous marchez sur les tapis roulants et vous montez les escalators 4 à 4?

Vous faites donc partie de ces gens qui me rentrent dedans tous les matins et tous les soirs par peur d'être en retard.

Un conseil, amis pressés.
(un conseil sympa que je vous donne, pour votre propre santé et que je vous encourage à suivre avant que je ne vous fasse chier vos propre dents...)

Arrêtez-vous, respirez, regardez et écoutez.

Les wagons ne sont finalement pas fait uniquement pour y souffrir...

People are Strange / The Doors

2011-10-10T22:14:00.000+02:00

Il existe une loi immuable qui régit l'univers: Si un déglingué se balade en ville un samedi soir, dormez tranquilles, il sera pour ma pomme.

Pour commencer, établissons d'abord le contexte:

J'habite un immeuble propre, avec de la moquette sur les marches d'escaliers, un ascenseur lumineux et (presque) fiable et deux digicodes pour rentrer.

Pour vous dire à quel point c'est sécurisé, je ne connais même pas mes propres digicodes vu que j'entre grâce à une espèce de bâton de miko en plastique noir accroché à mes clés. La torture serait donc totalement inutile puisque ne connaissant pas mes digicodes, je ne pourrais certainement pas permettre l'intrusion de terroristes internationaux, de serial killers ou de vendeurs de calendriers.

J'habite au sixième étage de mon immeuble et pour brouiller les pistes, sur ma porte il y a une plaque avec l'inscription "Yvonne M. Juriste"

C'est dire si il faut être motivé pour me retrouver...

Samedi dernier, j'étais tranquillement ~~affalé~~ installé chez moi à me regarder un programme quelconque.

Minuit.

On toque à ma porte.

Comme j'attendais Scarlett Johansson et qu'elle était en retard de 2 ans et demi, je suis allé ouvrir.

Pas de bol, ce n'est pas Scarlett, c'est un mec.

Et qui n'est pas un voisin, même pas de loin.

C'est un mec qui tient un casque de moto à la main, qui a un air paniqué à deux doigt du vraiment louche.

Lui: "Bonjour Monsieur, je suis en danger est-ce que vous pouvez m'aider, il faut que vous me cachiez"

Moi (surpris d'abord puis clairement opposé à sa proposition) "Ah ben qu'est-ce qu'il vous arrive"

Lui (regardant avec insistance le coin supérieur du mur. Ce qui est bizarre, puisqu'il n'y a absolument rien à part un coin.) : "Il m'arrive une embrouille, il faudrait que voous me laissiez entrer s'il vous plait, deux secondes, que je me cache".

(Cacher quelqu'un dans un 17m2 n'est pas chose aisée, donc je me met en tête de lui trouver une solution aléatoire, surtout que je veux bien parfois jouer les bons samaritains, mais il faut y mettre du sien et avoir l'air d'un échappé d'asile qui veut me sauter à la gorge pour me voler mes adidas superstar, ce n'est clairement pas y mettre du sien)

Moi: "Naoooon..."

Lui "s'il vous plait, je suis en danger."

Moi: "Ah ben non, le plus sage serait que vous alliez voir la police!"

Lui : "allez-y, aidez moi, vous êtes juriste."

Moi: "J'ai une tête à m'appeler Yvonne?"

Lui: "..."

Moi: "Non, le plus sage serait que vous alliez au commissariat ou que vous appeliez la Police si vous avez des ennuis. Il y a un commissariat rue Marcadet et un autre rue de Clignancourt"

Lui: "Comment vous savez ça, vous êtes de la Police?"

Moi: "Non"

Lui: "Si"

Moi: "Re-Non"

Lui "Ah ben comment vous le savez alors?"

Moi: "J'habite dans le quartier."

Lui "Ah"

Moi: "Vous voulez que j'appelle la police pour vous?"

Lui: "Oh Oui, s'il vous plait!"

Moi: "Ok, mais alors il faut me dire ce qu'il se passe, que je sache quoi raconter à la maréchaussée." (si, si, j'emploie parfois le terme Maréchaussée, il m'amuse beaucoup.)

Lui: "Non, mais bon, il y a un gros mic-mac"

Moi: "Ah ben vous savez, je peux pas appeler la police en leur demandant de venir tout de suite parce qu'il y a un gros mic-mac, ils risquent de pas aimer des masses et de ne pas nous prendre totalement au sérieux."

Lui: "Non mais vraiment cachez moi!"

Moi: "Naon!" (oui, je me fais insistant pour lui montrer que je ne suis pas un faible samaritain, je suis un samaritain qui n'est pas complètement con.)

Après, il m'a demandé un verre d'eau qu'il a tenu longtemps, m'a encore demandé de l'aider, s'il vous plait, je lui ai re-conseillé d'aller voir les képis et il est parti en me rendant mon verre d'eau qu'il n'avait pas bu (dommage pour les empreintes ADN, mais ça devrait être suffisant pour les empreintes digitales...)

J'étais content de moi, fier de ne pas avoir cédé à la panique et d'avoir envoyé une victime potentielle vers son funeste sort.

Même pas peur, le Moyen.

J'ai fini mon film toutes lumières éteintes, caché sous mes draps en l'écoutant au casque.

Et pour être sûr de ne pas être repéré, j'ai retenu ma respiration pendant 2 petites heures...

Been Through the Storm (Feat. Stevie Wonder) / Busta Rhymes

2011-10-07T23:16:00.000+02:00

Ce qui est formidable avec Stevie Wonder, c'est que quand il apparaît sur des chansons, ça donne souvent des résultats formidables.

Celle-ci ne fait pas exception et son duo avec le gros Busta Rhymes, connu pour avoir la subtilité d'une division de Panzer qui a trop fêté l'Oktoberfest vous balance un groove à renverser la muraille de Chine.

Et quand je rencontre la tempête, cette chanson m'aide à ne pas m'écarter de mon chemin.

A chaque jour suffit sa peine, me dit l'adage.

A chaque peine suffit la chanson du jour, vous dis-je.

Quitte à sentir la pluie cogner sur son visage...

I Hear Music / Billie Holiday

2011-10-04T23:39:00.000+02:00

Vous le savez, je ne suis pas du genre à m'attendrir pour un rien et je suis sensible comme un parpaing.

Mais cette jolie chanson du jour, j'ai décidé de la dédier à Sarah Churman, 29 ans et dont le nom ne vous dit probablement rien.

Et c'est normal, parce qu'elle est totalement inconnue et qu'elle vit la même vie que des millions d'autres personnes.

Pourtant, Sarah, avec son joli tatouage sur le bras, a réussit à légèrement émouvoir l'inébranlable qui sommeille en moi (et au passage humidifier un petit peu mes yeux sombres et intraitables.)

Il y a quelques jours, Sarah s'est entendue pour la première fois, grâce à un implant placé dans son cerveau.

Des histoires comme ça, il doit y en avoir des dizaines par jour, et certainement aussi jolies.

Ce qui m'a ému n'est pas la performance technique, car je suis quelqu'un qui a une grande confiance en notre technologie et de telles prouesses ne m'étonnent finalement pas tant que ça, même si je reste complètement émerveillé.

Ce que j'ai trouvé formidable, c'est finalement la spontanéité de sa réaction.
Un moment comme il y en a des dizaines par jour, où tout un contexte s'efface au profit d'une émotion.

C'est chouette parce que là, Sarah a balancé toutes les merdes du quotidiens, et toutes les choses biens aussi, elle a oublié qu'elle avait un dispositif électronique implanté dans le cerveau, qu'un ami la filmait, que le médecin en face faisait des branchements sur sa tête et qu'au retour, elle devrait acheter des sacs poubelles et à manger pour son chat.

Sarah à profité de 20 secondes de vie, parce qu'elle a entendu sa voix.

ça m'a coupé la mienne.

Sarah, j'aime beaucoup ton tatouage sur le bras, cette jolie chanson est pour toi et dans mon IPod, si tu veux, j'en ai d'autres comme ça...

Pheromone / Prince

2011-09-30T23:30:00.000+02:00

03 Pheromone Vidéo Safesoul sélectionnée dans Musique

Il m'arrive de me poser parfois des questions relativement simples mais dont je ne trouve que rarement la réponse au gré de mes journées folles.

Par exemple, pourquoi la caissière de mon Franprix d'à côté me dit-elle "Bonjour Madame" quand je passe à la caisse?

Bon, je sais que je dois lutter pendant trois semaines pour avoir une barbe de trois jours, que j'ai parfois des esquisses de démonstration lacrymale incontrôlée devant certains films (mais ça ne se voit pas lorsque j'achète mon saucisson et une part de brie au Franprix, quand même) que je bois du thé quand je n'ai plus de bière (ce qui pourrait en revanche facilement se deviner à la caisse du Franprix si j'achetais 35 boîtes de thé et trois panach' en bouteille) et qu'il m'arrive d'écouter distraitement (et par erreur) Chérie FM au travail (ce qui, là aussi, pourrait se trahir sottement à la caisse du Franprix si je me mettais à fredonner du Didier Barbelivien comme ça, au débotté.) mais quand même, je suis en droit de me demander si ce "Bonjour Madame" était:

1: Une méprise affreuse de la gentille caissière du Franprix, automatisée par son poste et tellement habituée à voir des clientes féminines que son cerveau, autrefois alerte et plein d'incertitudes, de curiosité naturelle et de fraîcheur, n'est plus conditionné que pour dire "Bonjour Madame" en toutes circonstances (imaginez la pauvre, après ses 10h30 passées à la caisse du Franprix de ma rue -qui n'est pas la supérette la plus sexy du monde, sur une échelle de 1 à 10 en sexitude de supérette, je lui mettrais Mimi Mathy comme note- elle se fait arrêter au volant de son auto pour une légère infraction au code de la route, pressée qu'elle était de rejoindre son foyer et profiter d'un bonheur familial mérité et alors que Jean-Michel, motard de la police nationale lui demande les papiers du véhicule et son permis avec ses belles lunettes de soleil, sa moustache et ses bottes, elle, tremblante et légèrement attristée par ce coup du sort, lui répond "Bonjour Madame".
Comme Jean-Michel est un con, il va le prendre mal et notre pauvre caissière, rouage usé du système commercial mondialiste, passera une soirée de merde.
(remarquez que moi aussi, fier dans mes baskets et mon T-Shirt à tête de mort -qui porte une couronne, la tête de mort.- j'aurais pu m'offusquer et puis ben non, j'ai été classe et compréhensif, j'ai ri en la maudissant intérieurement.)

2: Cette pouffe de feignasse inculte a réellement pensé que c'était une madame qui passait à sa caisse en entendant ma voix (parce que cette morue n'a pas daigné lever les yeux pour admirer la clientèle sociable et nonchalante qui arrivait pour égayer sa journée et la surtout rendre enfin utile à la société au milieu de ses 24 pauses quotidiennes) alors que quand même, je me fais suer pendant trois semaines (dont 10 jours à jouer les baroudeurs tatoués au milieu de régions hostiles, peuplées de trappeurs en kilt, froides et sauvages à effrayer un ours) pour avoir une barbe de trois jours, c'est pas pour se faire taxer de "madame" quand je passe à la caisse du Franprix. Faudrait voir à quand même pas déconner.
J'ai ri jaune pour montrer mon mécontentement et j'ai fais des phrases avec les mots "corner" "hors jeu" "couille" et "tête de delco" pour montrer qu'il ne pouvait pas y avoir confusion.

Je suis rentré chez moi en me demandant pourquoi la caissière du Franprix d'à côté m'avait dit "Bonjour Madame"

Je me posais encore la question pendant que je rangeais ma crème pour la peau et mon gel douche hypoallergénique, que je me faisait un thé avant de regarder un épisode de Grey's Anatomy.

Il faudrait peut-être que je songe à me raser...

J'en profite que là, à droite, vous avez un petit pouce bleu qui est apparu astucieusement sur ma page.
Il s'agit d'un lien qui vous permet de voter pour moi pour les trophées de Golden Globs Awards.

Fishing Song / G Love (Feat. Special Sauce)

2011-09-27T19:52:00.000+02:00

Mes découvertes culinaires au pays des highlands ne se limitaient pas uniquement à des liquides tourbés ou couleurs de rocher.

Et si ma technique légendaire dite de la "bière locale" a marché du feu de Dieu dans des pubs perdus, j'ai aussi goûté à quelques plats locaux histoire de mourir moins idiot.

Et si demander une bière locale ou un whisky de la région vous font ouvrir les portes des pubs grandes ouvertes et délient facilement les langues, demander un plat local vous donne la reconnaissance de ce vieil Ecossais, ému de voir un touriste avec un sac à dos s'intéresser à la gastronomie de chez lui et qui souligne votre courage de ce hochement de tête significatif des personnalités tannées par le vent et la pluie qui peuplent les highlands, lorsqu'il vous amène une assiette de haggis.

Alors le haggis, pour faire court, n'a pas la subtile finesse d'un bon cassoulet mais ce n'est pas non plus infâme à préférer manger un baril de goudron.

En revanche, à Oban, face à la mer comme disait Calogero, j'ai mangé un des meilleurs Fish and Chips du monde (car oui, je suis sûr que la renommée de cet endroit était planétaire.)

Alors de prime abord, l'endroit ne payait pas de mine, subtil mélange entre une cantine de collège municipal et un réfectoire de cargo soviétique de 1987.

Mais quand ils m'ont amené mon plat avec une amabilité formidable, je dois dire que je suis passé à deux doigts de l'état second.

En gros, ils ont pris Moby Dick, l'ont fait frire et l'on disposé avec amour dans mon assiette.
Ils ont du causer une deuxième famine en Irlande avec la quantité de pommes de terre utilisées, le tout arrosé de petits pois comme s'il en grêlait.

Et pour faire beau, deux toast de la taille de mon appartement et 25 kilos d'un genre de sauce béarnaise.

Là, face à la mer, j'étais heureux.

Forcément.

Et comme je voulais faire attention à mon régime alimentaire entre deux pintes de bière qui se mâche, j'ai décidé d'être raisonnable.

Du coup, je n'ai pas fini mes petits pois.

Heureux qui comme Ulysse / Georges Brassens

2011-09-26T22:30:00.000+02:00

Je suis donc revenu de mon beau voyage et je suis heureux comme Ulysse.

J'ai traversé des villes magnifiques et des désolations sauvages, rencontrés des gens formidables et tenté de comprendre ce qu'ils disaient, j'ai vidé un ou deux fûts et quelques bouteilles de vieux whisky des hautes terres pour les comprendre mieux encore.

Je me suis retrouvé parfois seul au milieu de la solitude et parfois entouré au milieu d'espaces délimités par 4 murs et un bar.

J'ai senti le vent, j'ai pu parfois toucher des nuages, j'ai entrevu la pluie et profité du soleil dans des endroits sans noms.

Je suis parti heureux de voir plus que je ne pouvais voir.

Je suis parti au hasard sans jamais chercher mon chemin pour ne jamais avoir l'impression de retourner en arrière.

Je suis parti sans jamais attendre quel devait être mon prochain pas.

Je suis parti car je voulais revenir.

Day One / Blackalicious

2011-09-14T20:15:00.001+02:00

Aujourd'hui est mon deuxième jour de vacances.

Je me suis levé, j'ai pris un très bon petit-déjeuner en regardant des épisodes de Friends parce que ça me fait rire, je me suis douché (deux fois aujourd'hui parce qu'en sortant plus tard me balader dans la rue, je me suis contaminé les mains sur un ~~bio~~carburant en me tenant à la barre de ma rame de métro.) j'ai encore regardé des Friends parce que ça me fait rire, écouté de la musique, je suis sorti (me salir donc) j'ai un peu préparé mon départ pour l'Ecosse qui arrive après-demain, j'ai traîné pieds nus, j'ai mis des chaussures après m'être cogné dans un pied de mon lit, j'ai remis ma vaisselle à plus tard, j'ai fais ma vaisselle parce que j'avais plus de tasses pour ma tisane, j'ai eu un coup de fil du boulot, j'ai appelé en Pologne pour des histoires de boulot et je leur ai parlé en anglais car je ne sais dire que wasze zdrowie en Polonais et ça n'a rien à voir avec le boulot, rappelé le boulot, envoyé un mail en Pologne, rappelé la Pologne, rappelé le boulot, transféré des mails de Pologne au Boulot, rappelé le boulot, rappelé la Pologne, rappelé la Pologne encore parce que ça ne répondait pas et enfin rappelé le boulot.

Aujourd'hui était mon deuxième jour de vacances.

I'll follow the Sun / The Beatles

2011-09-11T21:39:00.002+02:00

Aujourd'hui était un jour sans soleil avec une alternance de nuages et d'éclaircies et quelques gouttes de pluie pour achever de faire de cette journée une journée pas gaie.

Et quand les nuages et le coeur sont lourds, je me trouve un remède imparable: ouvrir mes fenêtres et partager avec mon quartier mon exquis goût musical et ma passion pour quatre garçons.

Quand je n'ai pas le soleil avec moi, je vais le chercher.

Et pour moi, il n'y a rien de plus chouette que de voir tourner un disque de vinyle noir (bon, dans la réalité, je suis obligé de l'imaginer tourner ce disque puisqu'on ne peut pas voir tourner les CD, ce qui est bien dommage quand même) en regardant pas sa fenêtre ouverte et en guettant que les nuages aient la décence d'aller voir ailleurs si on y est pour nous ramener la lumière et la chaleur.

Car les disques sont rassurants, ils tournent tranquillement et remplissent tous les espaces vides.

Les disques m'aident à me sentir moins seul car en tournant, ils se retrouvent partout.

C'est comme ça que je dévoile mon moral.

Car le moral, ça ne se remonte pas. (le moral n'est pas une pente ou une montre, c'est idiot. Le moral est là mais il faut le savoir.) Le moral, ça se dévoile.

Le soleil ne se cache pas.

Il demande à ce qu'on le cherche.

Mon soleil, je vais le chercher sous la pluie d'Ecosse dans quelques jours...

I Love the Sound of Breaking Glass / Nick Lowe

2011-09-09T23:00:00.000+02:00

Comme si la roue voilée de mon destin bancal et mon Karma en mousse ne suffisaient pas, je lui donne fréquemment un petit coup de main dans sa volonté sournoise de parsemer d'embûches mon parcours chaotique vers la gloire et la sérénité.

Comme ça, gratos, à mon bon coeur, je m'administre souvent 7 années de malheur supplémentaires en faisant tomber mes verres et en les transformant en milliards (oui, il y en a au moins des milliards) de petit fragment qui me regardent narquoisement et me coupent les doigts quand je les ramasse.

Mon palmarès s'élève à deux pintes Guiness, une pinte Kronenbourg spéciale rugby, un verre à moutarde spider-man et du menu gobelet soi-disant incassable.

(non je ne suis pas un monomaniaque de la pinte, je prends juste des verres à la bonne taille, nuance.)

Evidemment, je casse mes verres de préférence quand ils contiennent ~~de la bière~~ quelque chose afin de rendre la chose plus hilarante encore.

(d'ailleurs, je pense d'un coup qu'il est peut-être temps que je regarnisse ma collection de verres avant que je ne sois obligé de boire ~~mes bières~~ quelque chose dans des bols ce qui ne ferait pas très sérieux, convenons-en)

Et casser des verres nous attire-t-il vraiment les foudres de l'obscur qui règle tout et nous colle une poisse à faire passer un envoûté vaudou pour un gagnant du loto?

La vérité, mes amis est que non.

Non car à part du sparadrap sur les doigts et de la bière dans des bols je suis persuadé, dans un optimisme rageur, que rien de bien grave puisse nous guetter dès lors que le bruit du verre brisé résonne à nos oreilles...

Exemple: Mercredi dernier, j'ai brisé un verre (une pinte Guiness splendide qui m'envoyait près des Lacs du Connemara chers à Michel Sardou à chaque gorgée de ~~bière~~ quelque chose.) à 20H47 très précises.

Et après, ais-je été frappé par la foudre?
Ais-je perdu l'usage de mes membres, le code de ma carte bleue ou tout mon répertoire téléphonique que je ne connais évidemment pas par coeur, sinon à quoi serviraient les répertoires téléphoniques dans les téléphones?

Et bien non, mes amis.
A 20H48, j'épongeais ~~ma bière~~ mon quelque chose, à 20h52, je mettais du sparadrap sur mes doigts et tout allait bien, la vie était belle.

Bon, je ne compte pas mon sanitaire qui s'est mystérieusement bouché et à nécessité une intervention manuelle de ma part ni le fait que je me sois coincé les doigts bruns et couverts de sparadrap dans mon nouveau lit convertible, ce sont des choses qui arrivent fréquemment après tout.

Et puis se couper en essayant d'ouvrir un yaourt arrive à tout le monde.

Un conseil, donc, mes amis.

Ne cassez pas vos verres, sinon vous risquez de casser vos bols quand vous buvez une bière...

Papa's Got a Brand New Bag / James Brown

2011-09-05T23:52:00.001+02:00

Traverser les Highlands se fait avec un minimum d'équipement.

Une carte, une application IPhone indiquant tous les pubs du coin, des chaussures, le programme TV des matchs de rugby (pour savoir à quel moment de la matinée il devient urgent de trouver un pub), ~~un K-Way~~ une parka classe et qui ne se transforme pas en couille supplémentaire (et généralement fluo) que l'on accroche autour de sa taille, un parapluie Blade Runner (si vous cherchez un cadeau à me faire....) et un sac à dos de compète pour y ranger des bouteilles de whisky, un appareil photo, un guide Lonely Planet, un stylo et un calepin, un saucisson pour la route et accessoirement deux ou trois vêtements pour ne pas avoir top l'air d'un clochard en kilt à mon retour.

Je vous présente donc mon fidèle compagnon de voyage:

Avec cette merveille sur le dos, à moi l'inconnu et les chemins de traverse, à moi le monde des aventuriers et des routards qui se reconnaissent entre eux grâce à des sacs colorés à coller une épilepsie à un daltonien (et une troisième couille fluo pour les plus audacieux et les plus expérimentés. Ou les moins soucieux de leur apparence.)

Avec un sac comme ça, qui me donne un air d'Indiana Jones lorrain, à moi les filles ivres de témérité et de traversées, à moi les accueils que l'on ne réserve qu'aux courageux qui affrontent les landes désolées et à moi l'allure de cosmonaute égaré.

Un sac de baroudeur, pour libérer mes mains et ne pas avoir à les utiliser pour sottement tirer une valise.

Deux mains libres pour une bière au bord de l'eau, un appareil photo, et quelques mouchoirs au milieu de nulle part....

Voyous et Gentlemen. Une Histoire du Rugby par les Hymnes et les Hommes. Episode 5

2011-09-04T14:53:00.002+02:00

Pourquoi j'aime un simple jeu de ballon...

Haka / New Zealand's All Blacks

A 5 jours du début de la coupe du monde en Nouvelle-Zélande, il est temps de s'intéresser au mythe.

Le Haka.

Ou plutôt les Hakas, car depuis la création de la New Zealand Rugby Football Union en 1892, il y en a eu des chants de guerre Maoris sur les stades du monde entier...

Ce qui est intéressant avec le rugby néo-zélandais, c'est de voir à quel point la culture Maorie a imprégné le sport.

En Nouvelle-Zélande, au bout du monde, le rugby est une religion.
140.000 Licenciés pour un pays de 4 millions d'habitants. (à titre de comparaison, la France compte 300.000 licenciés pour 60 millions d'habitants...)

Pour comprendre l'engouement de ce sport sur ce caillou perdu des antipodes, imaginez la ferveur du football au Brésil, la foi des pèlerins qui traversent des déserts et des vallées pour rejoindre Médine ou un temple perché sur un sommet de l'Himalaya, la joie des hindous se baignant dans le Gange après la fête des couleurs et le statut de dieux offert aux sumotoris japonais et vous aurez une petite idée des liens que le peuple Néo-Zélandais entretient avec ce sport, leur équipe nationale et leur maillot noir...

Un peu d'histoire...

Rétifs à la colonisation, les indigènes ont tout de suite adopté le jeu quand des colons et quelques marins ont commencé à se faire des passes vers 1860, au point d'y inclure des éléments de leur propre culture.

La fédération néo-zélandaise est créée en 1892, avant même que l'entité politique ne soit reconnue (ce qui arrivera en 1907) et comme on le voit sur cette jolie photographie d'époque, l'équipe de 1888 qui a massacré les îles britanniques sur des scores paranormaux est composée de blancs (originaires de l'île) et ce sont des hommes au teint de châtaigne qui portent les chapeaux melons et les hauts-de-forme d'officiels...

Depuis, la tradition Maorie a porté ceux qu'on appelle les Blacks au sommet de l'histoire des sports d'Equipe.

Une équipe qui porte exclusivement le maillot noir (à de très rares exceptions près: ils avaient par exemple porté un maillot gris lors de la coupe du monde 2007 pour leurs matchs contre l'Ecosse, en poules, et la France, en quart de finale.) en signe de deuil pour leurs adversaires.

Une équipe qui est la seule sur la planète à avoir un nombre de victoires supérieur au nombre de défaites depuis leur création.

Les Blacks représentent l'essence même de ce jeu.
Un jeu basé sur des valeurs collectives très fortes, un sens du sacrifice exemplaire pour le bien de l'équipe.
Un jeu tout en technique et vitesse où l'on privilégie les longues séquences de passes à des vitesses stratosphériques. Un jeu d'impact et de volonté, où les qualités individuelles de chacun sont valorisées par le reste de l'équipe.

Les Blacks sont le rugby absolu.

Et c'est certainement parce que les maoris, voyant dans ce sport un moyen d'afficher leur identité, y ont mis toutes leurs traditions et leur histoire.

Les Hakas.

Le Haka est à la base une danse traditionnelle Maorie, une cérémonie de salut et d'accueil ou de départ à la guerre.
Dans le contexte du rugby, le Haka devient un chant de motivation visant à impressionner l'adversaire (ça marcherait très très bien sur moi par exemple, parce que face à eux, je feindrais logiquement la blessure grave et irait pleurer dans les jupes du coach) mais est aussi une marque de respect (si, si, on dirait pas comme ça, mais le Haka n'est pas non plus l'expression artistique d'un cannibalisme organisé...)

Traditionnellement, le Haka doit être lancé par un joueur Maori (ou d'origine Maorie) ou parfois par le capitaine lui-même (voir Richie Mc Caw, actuel capitaine Néo-Zélandais, un numéro 7 au gabarit d'autobus, croisement entre un pitbull et un Tyrannosaure haranguer ses troupes est un moment impressionnant qui reste en mémoire...)

Des Hakas car actuellement, il y en a deux.

Le Ka Mate.

Le plus connu et le plus populaire.
Celui que les Blacks exécutent le plus fréquemment.

Ce Haka-là date du 11 Novembre 2006, lors de la tournée des Néo-Zélandais dans l'Hémisphère Nord.
Ce jour-là, à Gerland, la France perdra 41 à 3

Allez, pour le fun...

Bernard LAPORTE après le match contre les All... par dzigue

Le Kapa O Pango

Ferait passer le Ka Mate pour une chanson de la compagnie créole.
Ce Haka-là, c'est Halloween.

Le Kapa O Pango est un Haka créé spécialement pour les Blacks qui voulaient exprimer leur amour pour leur maillot et leur Pays.
En accord avec les représentants des tribus et les officiels de la culture Maorie, le Kapa O Pango apparaît donc après un an de recherches et de mise au point.

Il sera exécuté pour la première fois le 27 Août 2005 contre l'Afrique du Sud lors du Tri-Nation.
La semaine précédente, les supporteurs Sud Africains avaient sifflé le Ka Maté et les Blacks ont alors décidé de marquer le coup en sortant leur nouveau Haka qui à l'époque finissait par un signe d'égorgement.
Ils l'ont ensuite modifié afin d'apaiser les polémiques et montrer un visage moins guerrier, mais toujours aussi impressionnant.

Le 27 aout, les Sud-Africains perdront le match 31-27

Et si le Haka est un défi lancé à l'adversaire, il est intéressant d'observer les réponses que certaines équipes ont trouvé.

La Réponse Classe: Pays de Galles 2008

Les Gallois respectent le Haka et surtout acceptent l'énorme challenge lancé par leurs adversaires en restant sur leur ligne et en défiant les Blacks.
C'est l'arbitre qui viendra finalement briser les rangs.

Le Pays de Galles s'incline 29 à 9

La Réponse du Soldat: Irlande 1989

Willie Anderson, capitaine du XV du trèfle rassemble ses troupes et avance au contact des hommes en noir.
Il finira nez-à-nez avec son vis-à-vis, délimitant ainsi son territoire et la détermination de son peuple.

L'Irlande perd 23 - 6

La Réponse "On vous emmerde": Angleterre 2010

Lors du Haka, les 80.000 spectateurs de Twickenham, LE temple du rugby (un jour, un jour j'irai voir un match là-bas, et j'y chanterai la Marseillaise...) entonnent "Swing Low, Swing Chariot" la chanson qui accompagne traditionnellement les Anglais depuis ce jour de 1988 où Chris Oti, en marquant 3 essais face à l'Irlande, sauva l'Angleterre. A cette époque, les anglais étaient sur une série de 15 défaites en 23 matchs et Twickenham n'avait vu qu'un seul essai depuis 2 ans. Le match contre l'Irlande était mal engagé.
En deuxième mi-temps, Chris Oti, un joueur noir, marque alors trois essais, sonnant le réveil du XV de la Rose qui s'imposera en marquant 6 essais en une mi-temps.
Un groupe de supporteurs venus d'une école bénédictine décide alors de rendre hommage au héros du jour en chantant le Gospel favori des joueurs de leur équipe de rugby.
Depuis, Swing Low, Swing Chariot accompagne l'Angleterre chaque fois qu'elle domine le match ou qu'elle est en passe de le gagner (on l'a même entendu au Stade de France, et ça faisait bien mal au dutre...)

Ce jour-là, 80.000 personnes se dressent derrière la Rose et, sans aucune forme de respect, noient le Ka Mate sous leur chant de victoire.

L'Angleterre sera terrassée 32 à 6

La Réponse des Guerriers. France 2007

La France affronte les Blacks en quart de finale de la coupe du monde 2007.
Cette coupe du monde se déroulait en France, mais ce match-là se jouait alors au Millenium Stadium de Cardiff pour des questions d'organisation.
Loin de leurs terres, les français veulent absolument effacer la gifle prise en match d'ouverture face à l'Argentine et montrer à leur pays qu'il peut encore compter sur eux.
Il revêtent alors les trois couleurs du drapeau et vont au contact des blacks lors du Haka, inversant les rôles et faisant preuve, non seulement d'un courage à saluer bien bas, mais aussi d'une solidarité exemplaire et d'un réel amour pour leur maillot.

La France gagne le match 20 à 18 (et après cet exploit, ils feront n'importe quoi contre l'Angleterre en demi-finale et seront éliminés de la coupe du monde.)

Un moment incroyable où deux nations s'affrontent au travers de leurs valeurs et de leurs traditions, tout en se respectant mutuellement...

La coupe du monde commence dans 5 jours et si je suis un inconditionnel du maillot bleu frappé du coq et que je serai derrière Parra, Maxime Médard (ce 3/4 aile supersonique qui ressemble à Wolverine, avec les même rouflaquettes de rockeur mais sans les griffes en adamantium.) Traille ou Dusautoir, je suivrai également ces hommes du bout du monde, Richie Mc Caw, Daniel Carter, le Messi du rugby, Ali Williams et sa crête, Mils Muliaina, Ma'a Nonu, Keven Mealamu et qui, avec leur maillot noir et leurs chants, font vivre les traditions et les valeurs d'une culture des antipodes.

Une culture que les Maoris ont montré avec fierté à la face du monde à travers un simple jeu de ballon...

Fear a' Bhàta / Capercaillie

2011-09-03T21:41:00.001+02:00

Dans maintenant deux semaines, je serai en Ecosse à me perdre dans les Landes désolées et les Pubs centenaires et je crois que je devrais trouver mon compte de grands espaces.

Alors évidemment, je vais essayer de ne pas me perdre vraiment, vu que j'aurai un avion à prendre pour rentrer (encore que, se perdre vraiment est peut-être une bonne idée) et que se perdre dans la lande signifie souvent rencontrer la faune locale, passer des nuits humides sans un whisky à l'horizon pour se réchauffer et entendre le plongeon d'un monstre millénaire qui sillonne les eaux noires et sans fonds de Lochs mystérieux. (je suis certain qu'un monstre millénaire fait plus qu'un banal "plouf". Un monstre millénaire, ça fait des vagues et un boucan du tonnerre qui court sur la lande et fait frémir les écossais réfugiés dans un pub perdu dans le brouillard.)

Je sais, dit comme ça, ça fait vachement envie et je me risquerai peut-être à m'égarer pour de bon près du mur d'Hadrien ou au sommet d'un mont brumeux surplombant une vallée perdue car ce que je trouve beau dans les voyages n'est pas forcément de voir l'exceptionnel, mais de vivre l'imprévu.

Demander mon chemin à un vieux qui ne parle que Gaélique.
Goûter une eau-de-feu au goût de tourbe et de pluie.
Porter un kilt en public.
Assister à un match de rugby sur un terrain improvisé, sous un ciel de cendre et fêter les vainqueurs et inviter les perdants à boire une bière.
Chercher un port de pêche d'où partaient les baleiniers pour entendre des histoires sur des monstres marins et des baleines aux dimensions d'un île.
Chercher cette fameuse baleine.
Essayer la cornemuse sans avoir l'air d'avoir escaladé le Mont Blanc en courant.
Voyager dans un fourgon postal pour voir des paysages, discuter avec un facteur local et ne pas avoir d'horaire pour arriver à destination.

(concernant cette histoire de kilt, oubliez les photos, il n'y en aura pas. C'est aussi valable pour la cornemuse.)

Et sur cette terre de légendes et d'histoires, je compte bien tout faire pour creuser un peu plus que ce que les routes ont à m'offrir.

Et admirer l'océan, où dorment encore des marins perdus.

I am somebody / Jurassic 5

2011-08-30T22:45:00.002+02:00

J'adore quand les gens parlent comme si je n'étais pas là.

Mais si, vous connaissez, vous êtes dans une pièce, des gens parlent de vous (ou ont une conversation qui vous concerne) et font comme si vous n'étiez pas là.

Je risquerai bien, dans ces moments-là, un petit "you-hou" en remuant les bras, mais je crains alors de passer pour un égocentrique auto-centré qui veut attirer l'attention sur son nombril.
Ou ses bras.

Mais j'ai trouvé une parade élégante qui me permet de me sentir encore comme une personne à part entière malgré la façon dont je suis royalement ignoré par des personnes qui pensent que mon utilité se résume à deux blagues et une chanson par jour.

Je fais comme si je n'étais pas là.

Tell Me Something Good / Chaka Khan

2011-08-25T22:14:00.003+02:00

Mademoiselle,

Je ne vous aime déjà pas.

Vous êtes restée assise dans le métro alors que le wagon contenait la moitié de la population chinoise.
Vous parliez trop fort au téléphone et vos histoires de boulot ne méritaient pas que j'en profite.
Pendant tout le trajet.

Mademoiselle, il faut que je vous dise que poser son sac à main de la taille d'une voile de bateau sur le siège à côté de vous ne se fait pas.
C'est très impoli.

Je n'oserai dire, jeune essoufflée, que je n'ai pas aimé la façon que vous aviez de jouer avec vos clés.
Tintement grinçant.

Mademoiselle, sachez que je ne vous aimais déjà pas lorsque vous êtes montée dans ma rame.

Mais j'ai aimé comment vous taggiez la paroi du wagon à côté de vous.
Avec rébellion et malice.

Mademoiselle, accepteriez-vous un dîner, un soir?
Pour tagger des tables.

Way Down in The Hole / Tom Waits

2011-08-24T20:36:00.021+02:00

L'éternité, c'est vachement long. Surtout vers la fin, nous disait avec un incroyable sens de l'observation ce génial Woody Allen.

Du coup, quitte à choisir, je préférerais passer l'éternité sur des plages interminables avec des musiques merveilleuses qui coulent comme miel à mes oreilles (tiens, d'ailleurs, c'est quoi la bière locale dans un paradis?) plutôt qu'à me faire rôtir la plante des pieds en me tapant l'intégrale de Christophe Maé ou Raphaël.

Et pour éviter de souffrir sans fin, j'ai pris sur moi de me tenir loin de la tentation.

Je vais donc arrêter de profiter de la crédulité et de la naïveté (qui confine à la sottise) d'une pauvre victime de ma fourberie et à qui j'ai réussi à faire croire que Buchenwald était un camp touristique comme la foire du trône à Paris (ou Nigloland pour les chanceux qui vivent dans l'est. Rien que le nom est rock'n roll.)

Je ne penserai plus que voter pour un parti à la tendance Nationale ~~Socialiste~~ Frontiste est la preuve que certaines personnes ont un QI inférieur à leur température anale. Je requalifierai ça d'erreur pour prouver ma tolérance.

A la prochaine occupation, je ne chiperai pas les tickets de pain.

Je laisserai les vieux me doubler à la poste sans broncher.

Je ne suis pas du style à avoir peur pour la salut de ma voûte plantaire, de mes oreilles et de mon âme.

Mais avec sa chanson, Tom Waits me fait douter.

Cette chanson est dédiée à Frank Sobotka. Les gens cools savent pourquoi...

Voyous et Gentlemen. Une Histoire du Rugby par les Hymnes et les Hommes. Episode 4

2011-08-21T12:48:00.000+02:00

Pourquoi j'aime un simple jeu de ballon...

Flower of Scotland / Hymne National Ecossais.

Pendant des années, c'est le God Save the Queen anglais qui retentissait lorsque se levait le drapeau Ecossais.

Et à force de volonté, déterminé à afficher son identité, le XV du chardon obtient le droit de jouer son propre hymne avant chaque match officiel.

Une merveille composée en 1967 par Roy Williamson du groupe The Corries.

Et en 1990, sous un soleil radieux, les Ecossais accueillent les Anglais à Murrayfield, stade historique du XV du chardon pour la dernière journée du tournoi des 5 nations.

Le vainqueur de ce match remportera le tournoi par un grand chelem.

Et pour la première fois, les cornemuses s'alignent et entonnent cet air qui va porter un peuple qui voulait plus qu'un drapeau et plus que ce que la Reine avait à offrir.

Flower of Scotland résonne à ce moment-là comme un chant de guerre mais aussi comme un livre d'histoire.

80 minutes plus tard, les Ecossais remporteront le match face aux anglais et boucleront ainsi leur grand chelem.

Certainement parce qu'il a suffit d'un chant...

O Flower of Scotland
When will we see
Your like again,
That fought and died for
Your wee bit hill and glen,
And stood against him, (England!)
Proud Edward's Army
And sent him homeward
Tae think again.

The hills are bare now
And autumn leaves lie thick and still
O'er land that is lost now,
Which those so dearly held,
That stood against him
Proud Edward's Army
And sent him homeward
Tae think again.

Those days are past now
And in the past they must remain
But we can still rise now,
And be the Nation again
That stood against him (England!)
Proud Edward's army
And sent him homeward
Tae think again.

O Flower of Scotland
When will we see
Your like again,
That fought and died for
Your wee bit hill and glen,
And stood against him,
Proud Edward's Army
And sent him homeward
Tae think again.

(Et je profite de l'occasion de ce spécial chardons, marrons et chansons pour vous annoncer avec fierté que je vais bientôt arpenter les landes désolés, les pub perdus et rencontrer Nessie. Mais j'aurai encore le temps de vous en parler...)

Takin' Care of the Business / Bachman Turner Overdrive

2011-08-17T23:54:00.001+02:00

Des fois, dans le cadre de mon travail, il m'arrive d'être en contact téléphonique (téléphofuck comme disent les anglo-saxons) ou e-mailique (là, les anglo-saxons ne disent rien) avec Hollywood.

Oui, madame, avec Hollywood la grande.

Et quand je parle avec Hollywood, tout de suite, j'ai des projets terribles en tête:

Proposer à Spielberg de regarder les étoiles et d'attendre une rencontre du troisième type ensemble.

Des choses simples en fait.

Inviter Scarlett Johansson au Baron Samedi.

Bon, avant tout ça, j'essaye déjà de ahaner un anglais pas trop moisi, de ne pas me faire dessus de trouille et surtout de comprendre ce que me dit celui à l'autre bout du fil.

"Hello, i'm currently working on a movie with Bob DeNiro and we would like to work with you"
"Ah, sorry, oui dou not have dindonneaux for your mouvie. Bye Bye"

Et tandis que je participe ainsi avec élégance aux succès planétaires de film aux budgets équivalents au PNB du Mozambique, j'échafaude des plans de carrière plus réalistes avec mon nouveau statut.

Racheter des banques pour virer tout le monde et les revendre ensuite, par exemple.

Aller acheter mes comic-books direct à New-York en jet privé, racheter ray-ban quand j'ai besoin de lunettes de soleil, aller voir un match de l'ASNL en tribune Jacquet, inviter Jay-Z et Prince à mon anniversaire pour mettre l'ambiance, faire l'acquisition de tous les modèles d'Adidas Superstar qui existent pour avoir chaque jour une paire différente aux pieds et faire déplacer la cathédrale de Toul dans le jardin de mes parents.

Parler un jour Technologie avec James Cameron.
Au petit déjeuner, bien sûr.

Rester comme je suis en fait, mais dans un 200m2 avec vue sur le sacré-coeur.

Vraiment, travailler avec les gens d'Hollywood c'est pas si dur finalement.

Et surtout, ça rend humble.

Fast Asleep / Voxtrot

2011-08-16T21:54:00.000+02:00

Rassurez-vous amis, fidèles lecteurs et gens de passage, je n'avais point disparu, je m'étais simplement discrètement éclipsé vers mon Toul-c'est-cool natal.

Mais je suis de retour pour continuer de vous narrer mes exploits et vous fournir votre dose quotidienne de musique et de joie. (Je sais, je suis humble.)

Or donc, je suis revenu dans la capitale grâce au cheval de fer qui va très vite à travers la grande plaine.

L'occasion pour moi de vous avouer que je suis atteint d'un mal étrange: Je m'endors systématiquement dans les trains.

Dès que je suis sur des rails, ça ne loupe pas je ronfle (façon de parler car je ne ronfle JAMAIS) comme un loir et je pars vers des contrées d'où il est rudement difficile de m'extirper.

Et pourtant, à chaque fois je m'organise comme un soldat pour être sûr de ne pas rejoindre Morphée.

Je me prépare des lectures très prenantes et très belles comme des livres de Steinbeck ou des polars pour avoir enfin de savoir qui est le tueur à la fin, des choses hyper intellectuelles qui demande énormément de concentration comme des articles en anglais de journaux très sérieux ou l'Equipe.

J'écoute des musiques qui bougent.

Je compte des choses le long de la voie (bon, quand on arrive à 300km/h, je suis obligé de compter très très vite, ce n'est pas facile mais je m'accroche)

Et pourtant, ça ne loupe pas, au bout de 37 minutes (à peu près) paf, je dors.

Alors j'ai prévu une parade, je garde toujours mon billet en main, au cas où.

Aujourd'hui, je me suis endormi, mais à mon réveil, mon billet était toujours dans ma main et composté.

Soit le contrôleur, amusé et gentil a eu la bonté d'âme de na pas me réveiller, soit il s'est fatigué à tenter vainement de me tirer du royaume des songes.

Mais quand je suis arrivé sur le quai de la Gare de l'Est, j'espérais sérieusement que j'allais me réveiller à 300 kilomètres de là...

Crazy Man, Crazy / Bill Haley and His Comets

2011-08-08T21:55:00.002+02:00

Aussi loin que mes pas me portent, dans mes pérégrinations quotidiennes, dans mes croisières sur des Atlantiques sans rivages ou mes traversées du désert, il m'arrive de croiser des fous.

Des fous sages, des fous inquiétants, des faux fous (je vous en parlerai un jour, ce sont ceux que je hais le plus.) ou des vrais marteaux.

Ce soir, en rentrant bien tard, j'ai croisé un homme qui parlait à son chien.
Ce qui n'est pas forcément un signe de folie manifeste si ce n'est que son chien était totalement imaginaire (ou alors invisible, auquel cas le ~~dingue~~ monsieur à des sous à se faire)

Au départ, je pensais qu'il parlait à ses chaussures et se permettait une conversation à rompre pas mal de bâtons avec ses pompes..

Moi, je ne trouve pas ça grave de parler à ses chaussures, vu qu'il m'arrive moi-même de féliciter mes magnifiques adidas Superstar rouges édition limitée Def Jam -meilleur label du monde- et de leur demander si elles ne galèrent pas trop dans les rues de Paris. et se permettait une conversation à rompre pas mal de bâtons avec ses pompes.

Mais c'est en voyant qu'il regardait souvent le trottoir à côté de ses pieds pendant qu'il parlait et qu'il appelait un certain "Bill" que j'ai soupçonné l'entourloupe.

Donc là, mon déglingué qui se dirige (évidemment) droit sur moi demande aux passants de faire attention à son chien en criant très fort et vantant ses louanges et n'arrête pas de lui dire qu'il est beau et tout gentil.

Mais bien sûr...

Là, je feint de ne pas flipper.
(non, parce que j'aimerais bien vous y voir avec un lunatique qui parle à un chien qui n'existe que dans sa tête -ou alors qui est complètement invisible, étudions bien toutes les hypothèses possibles- arrivant en gesticulant dans votre direction)

Et il a traversé, en prenant bien soin que sa schizophrénie canine le suive gentiment.

Quand je croise des fous comme ça dans la rue, je pense à BP, Total, Exxon ou Texaco, et je me dis qu'au moins, avec un chien imaginaire, on a pas à ramasser ses crottes dans la rue...

Voyous et Gentlemen. Une Histoire du Rugby par les Hymnes et les Hommes. Episode 3

2011-08-07T00:45:00.002+02:00

Pourquoi j'aime un simple jeu de ballon...

Hymne National de l'Argentine.

"Un rugbyman Argentin, c'est un Italien qui parle Espagnol et qui rêve d'être un Anglais."

En 2007, la Coupe du Monde se déroule en France et à cette époque, l'Argentine est déjà la bête noire des tricolores.

Mais l'Argentine, on la connait plus pour son équipe de foot et ses joueurs surnaturels comme Maradona, Batistuta, Veron ou Messi et moins pour son XV, les pumas comme on les appelle et dont certains joueurs officient pourtant dans le Top 14, comme Juan Martin Hernandez, une légende alors au Stade Français ou Augustin Pichot, surnomme "Napoléon" pour son incroyable sens tactique (et son don quasi paranormal d'agacer toutes les défenses du monde ainsi que les arbitres par ses remarques continuelles)

Au pays, à côté du football, le rugby est une anecdote.
Dans le monde, ce rugby est méconnu et sous-estimé.

Ces hommes de la terre de feu ne rencontrent leurs homologues que lors de tests-matchs à la régularité chancelante ou à l'occasion de la coupe du monde qui se joue tous les 4 ans tandis que les autres grandes nations s'affrontent chaque année, par le biais du tournoi des 6 nations en Europe (Angleterre, Ecosse, Pays de Galles, Irlande, Italie, France) ou du tournoi du Tri-Nation entre les trois mastodontes que sont l'Afrique du Sud, l'Australie et la Nouvelle-Zélande

Et pourtant, l'Argentine est une terre de grands joueurs et de grand rugby. Car leur Diego Maradona à eux, c'est ce fighting spirit à l'Irlandaise qui leur permet, dans un bon jour, de battre n'importe qui.

Une équipe avec une âme indivisible, soudée par un maillot rayé sur lequel un puma semble avertir l'adversaire que la tache ne sera pas aisée.

Et quand l'argentine sombre dans les crises politiques et économiques, ces hommes savent plus que quiconque que la fierté d'un peuple peut s'exprimer par ses couleurs.

A la coupe du Monde 2007, En France, l'équipe des frères Contepomi et de Lucas Borges, virevoltant 3/4 aile, confirmera qu'elle est bien la bête noire du XV de France en l'humiliant par deux fois sur ses terres (lors du match d'ouverture et lors du match pour la troisième place où ils marcheront méchamment sur les bleus en inscrivant 5 essais) et surtout montrera au monde la qualité de son jeu.

Une qualité de jeu représentée par la qualité de son équipe, en larmes à chaque fois au moment des hymnes, car ils sont un tout petit pays dans la galaxie ovale.
Mais avec un coeur gigantesque.

Après cette coupe du monde, les Pumas argentins devraient intégrer le Tri-Nation (qui deviendra ainsi le quadri-nation comme vous l'aviez deviné)
Et rejoindre ce club très sélect où s'expriment les plus grandes nations de la planète devrait rendre le félin brodé sur leur maillot plus inquiétant encore...

Battle of Summer: West Coast Hip-Hop vs East Coast Punk / Round 5

2011-08-06T18:19:00.002+02:00

Petit rappel des règles:

Chaque semaine, mon collègue Gwen (via son formidable blog Centrifugue) et moi-même nous affrontons à coup de sons au but avoué de vous faire passer un bon été.

Je défends ici même le groove moite et funky du Hip-Hop West-Coast pour faire remuer les popotins des filles tandis que ce cher Centrifuguien se débat avec du Punk East Coast pour faire remuer les cheveux (longs) des garçons.

Les votes se font dans les commentaires de nos blogs respectifs (ou, pour ceux qui y ont accès, sur nos pages facebook respectives...)

Mon adversaire ayant gagné la dernière confrontation, il me défie sur le thème de: La Classe (Américaine) et se lance sur un terrain glissant.

Car comment faire rimer classe avec cheveux gras et vêtements de clochards?

De mon côté, un beat qui fait remuer les bras et les fesses, une coupe afro et des lunettes de soleil. What Else?

Mais vois-tu, Gwen, le pire, c'est que ce sont les 3 petites rappeuses qui accompagnent Bad Azz qui vont kicker tes rageux avec style...

et je rajouterai, sournois, que moi je ne suis pas obligé de truffer mon post de petite vidéos prétendument amusantes pour mettre ton lectorat en confiance et le berner en détournant son attention et lui faire croire qu'il va avoir droit à une bonne chanson.
Donc, si je comprends bien, Gwen, la classe pour toi, ce sont des postillons pendant qu'on hurle à l'oreille des gens?

It Might As Well Rain Until September / Carole King

2011-08-05T22:48:00.000+02:00

Un jour, l'homme vit que le soleil tuait ses récoltes et assoiffait ses troupeaux.

Alors désespéré, il se tourna vers les cieux et implora le grand esprit d'ouvrir les robinets et de faire tomber la pluie pour nourrir ses récoltes et abreuver ses troupeaux.

Et le grand esprit fut clément et exauça la prière de l'homme.

Ordure.
Crétin.

Nan, parce que faut quand même être sacrément inconscient (ou être fan de Sacred Spirit et de ce fait avoir excessivement mauvais goût) pour s'amuser comme ça avec la nature et sans le savoir, maudire l'humanité sur 342 générations en lui infligeant des étés pourris et des cieux radioactifs qui font plus penser aux grandes décharges d'Ukraine qu'aux grandes plaines de l'ouest.

Car s'il fallut que la pluie tombe pour que les récoltes et le bétail soient sauvés, il serait peut-être temps de mettre un terme à cette mascarade bien en-dessous des normales saisonnières et que la grosse boule de feu qui, fut un temps, illuminait l'azur, refasse son apparition et dégage notre horizon.

Car là, c'est parti pour être pourri jusque Septembre.
Et en Septembre c'est le retour de la saison des pluies.
Et Septembre, c'est le moment où je pars en vacances.

Normalement dans un pays où la pluie est un paysage.

Secrets (of Succes) / Cookie Crew

2011-08-04T23:14:00.002+02:00

J'ai modestement décidé de travailler sur ma propre méthode pour voler librement et à toute pompe vers l'inaccessible bonheur, la joie perpétuelle, le kiffe ultime: Le succès.

Un bon gros succès planétaire qui vous propulse dans des panthéons de gloire et des Olympes infini.
Comme quand vous finissez un sudoku niveau "difficile" tout seul, que vous retrouvez le titre de cette chanson que vous cherchiez depuis que vous l'aviez entendue dans le franprix d'à côté, il y a 3 semaines ou que vous faites rire cet(te) inconnu(e) assis(e) à côté de vous à cette chouette soirée passée dans la cuisine de vos amis (parce que tout le monde sait que les meilleures parties de soirées se passent toujours dans la cuisine, mais j'y reviendrai, promis...)

Un succès de Roi David qui terrasse les armées ou de rock-star qui dépasse les 27 ans.

Bref, vous le voyez, je ne cherche pas une gloirounette d'animateur de club de vacance d'un pays où il fait trop chaud, je cherche l'apothéose.

J'ai une confiance toute relative à ses méthodes vendues à longueurs d'étals de fnacs ou de mégastores en tous genres et qui, avec la pertinence d'un reportage sur des traditions perdues qui feraient bien de le rester dans un journal de 13h sur la première chaîne (oui, même si je ne suis pas aussi vieux que l'apparition de l'ORTF, je dis encore première chaîne, c'est mon côté désinvolte qui parle.) vous donne des solutions miracles pour devenir un ouineur qui kiffe sa laïfe à coup de formules chocs et ultra-positives comme "Profitez-vous de chaque instant comme si c'était le dernier ?" ou encore "Votre attitude mentale est-elle toujours positive ?"

Et ne parlons pas d'hypnose, d'envoûtements hasardeux auprès d'un maître Ali Baba mondialement connu en retraite dans un appartement vétuste de Barbès ou de prières frénétiques dans des toges ridicules ~~fournies~~ vendues par des loges obscures.

Je ne sais pas encore comment arriver à connaître le succès.

Mais je trouve que c'est plus amusant de chercher.

PS: 20.000 visiteurs. Voilà un beau succès. Merci à tous, donc.

Where do the Children Play ? / Cat Stevens

2011-08-01T23:52:00.002+02:00

Je n'aime pas les enfants.

Ou disons plutôt que je trouve les enfants bruyants, sales, parfois idiots et inutiles. (sauf une certaine Mona qui finira princesse face à son destin ou Marquise des Anges tellement elle est classe et canon.)

Les enfants ne font rien que chercher à se faire mal, se mettre des trucs dans le nez ou les oreilles pour voir comment ça fait, hurler, pleurer pour un rien et réclamer les trucs les plus farfelus à coup de colères rageuses.

Vous allez encore dire que je rouspète comme un vieil aigri, mais admettez qu'un trajet en TGV passe plus vite quand il n'y a personne en-dessous de 18 ans dans le wagon et que les métros, c'est plus sympa sans poussette.

(d'ailleurs je rouspète peut-être, mais n'empêche que j'aide toujours les gens à porter les poussettes dans les escaliers du métro vu qu'apparemment tout le monde fait semblant d'être en retard dès qu'il s'agit de rendre service.)

Ce matin, un mouflet de 87 centimètres (soit à peine 12 de moins que moi) s'est planté droit devant à me fixer bizarrement.

Blond le gosse.

Et en plus, il avait l'air poli ce qui a le don de m'agacer fortement vu qu'il prouve qu'il n'a aucune envie de profiter de sa jeunesse (en jetant ses crottes de nez à la tête des gens et en collant des chewing-gums sur les poignées de porte par exemple.)

Barbant le gosse.

(enfin, je dis ça, il avait pas encore lâché un mot vu qu'il me fixait comme une poule devant un cure-dent.)

Et là, il faut savoir qu'il est 08 heures du matin un lundi, que j'ai les oreilles ensevelies sous mon casque blindé relié à mon Ipod, gilet pare-balles du quotidien, que je sens que mon T-Shirt DC comics va passer un sale quart d'heure avec la chaleur qu'il fait et la surpopulation carcèRERale et que forcément ça n'augure rien de bon pour la santé du moutard.

(je rappelle à toute fin utile que DC comic est une des deux grands maisons d'éditions de comics -l'autre, c'est Marvel, faut suivre- qui a sorti des merveilles comme Batman, Superman, le green lantern, Wonder Woman et j'en passe et des supers.)

Il me fixe, je le fixe, je vais gagner, je suis super fort à ce jeu.

Bon, il a quand même l'air sympa avec son air innocent, à me regarder comme je regarde un Picasso (et pas un cubiste, bande de nazes.)
Disons un Chagall plutôt , ça provoquera moins de rires gras dans l'assistance et ça me donne une bonne occasion de montrer que oui, j'aime toutes sortes de dessins, les supers dans des comics et les mariées rouges sur des toiles.

Alors que j'allais lui demander ce que ça lui faisait de voir E.T. en vrai, il prend les devants et fait le premier pas.

L'audacieux.

Il se tourne vers son père, lui tire la manche, me montre du doigt, ce qui est très impoli et crie très fort (ce qui est déplaisant) "papa, regarde le monsieur, c'est Superman."

(oui, c'était superman lui-même sur mon magnifique T-Shirt DC Comics de chez Célio offert par ma soeur qui, je le pense, se contrefout des supers-bonzommes en collants)

J'ai rigolé quand même, ça m'a fait sourire.

"Ah ah, pas loin petit. Je ne suis que Moyen."

Et je suis parti au boulot, en me disant que si je n'étais que moyen, j'avais au moins sauvé ma vie.

Voyous et Gentlemen. Une Histoire du Rugby par les Hymnes et les Hommes. Episode 2

2011-07-31T10:30:00.006+02:00

Pourquoi j'aime un simple jeu de ballon...

Amhran Na bhFiann and Ireland's Call

Dans les relations étroites que peuvent nouer l'Histoire et le sport, il y a des dates qui résonnent plus que d'autres.

Le 24 fevrier 2007, L'irlande accueille l'Angleterre dans le cadre du Tournoi des 6 Nations dans l'enceinte de Croke Park, et c'est un évènement d'une ampleur nationale.

Parce que le 21 Novembre 1920, suite à l'assassinat de 14 agents Britanniques ordonné par Michael Collins, les forces britanniques rentrent dans le stade de Croke Park pendant un match de football gaëlique et tirent dans la foule.

14 morts, dont deux enfants de 10 et 11 ans et un joueur, Michael Hogan qui donnera son nom à une des tribunes du stade.

A la suite de ces évènements, les Irlandais décident d'interdire tout sport non gaëlique dans ce temple de plus de 80.000 places afin d'en faire un lieu d'expression de la culture Irlandaise et de montrer aux Anglais que les traditions et la culture sont plus fortes que l'oppression.

Mais en 2005, le stade historique de Lansdowne Road est en pleine rénovation et les fédérations de football et de rugby n'ont plus de lieu où jouer.

La fédération des sports gaëliques (Gaëlic Athletic Association) accepte donc exceptionnellement de donner l'autorisation aux équipes nationales de s'y installer pour la durée des travaux à Lansdowne Road.

Ce qui nous amène au 24 février 2007 et aux larmes de Brian O'Driscoll, de son équipe et de toute une nation...

Un moment incroyable où respect, fierté et Guinness se rejoignent pour donner un vrai beau moment d'Histoire.

Les deux hymnes de l'Irlande, le Amhran Na bhFiann (Le chant des soldats) pour la République d'Irlande et le Ireland's Call (L'appel de L'Irlande) pour tout le pays, résonnent dans les travées d'un stade qui est l'incarnation matérielle d'une blessure et d'un honneur.

Un peuple est debout, chante pour son Pays et chante pour son équipe.

Ecrasés par l'Histoire mais portés par leur peuple, les joueur du XV du trèfle fondent en larmes, à l'image de Jerry Flanery, Brian O'Driscoll, Ronan O'Gara ou encore Rory Best, ce talonneur chauve de 107 kilos pour 1m78, du scotch sur ses oreilles déchirées et qui pleure comme une madeleine lorsque retentissent les deux hymnes de l'Irlande.

Deux Hymnes pour montrer aux Anglais que c'est unis qu'ils vont les accueillir, dans ce stade où la haine s'est exprimée par la bouche des canons.

Un accueil classe aussi puisque le "God Saves the Queen", chanté dans un silence de cathédrale par une équipe d'Angleterre sereine et consciente du moment qu'elle est en train de vivre ne sera pas sifflé mais applaudi.

Ce qui prouve que des valeurs peuvent encore passer à travers le sport, et particulièrement à travers le rugby.

Et que ces valeurs se transmettront en même temps que l'Histoire.

On ne gagne pas des matchs avec des chants, mais on gagne le respect nous dit le commentateur, et il a raison.

Mais avec des chants, on marque aussi l'Histoire, et parfois, l'Histoire le rend bien.

Shoulder to Shoulder, we'll answer Ireland's Call... (quelles paroles incroyables.)

L'Irlande gagne ce combat grâce à ses chants.

Battle of Summer: West Coast Hip-Hop vs East Coast Punk / Round 4

2011-07-30T13:52:00.001+02:00

Fait incroyable, le battle of summer round 3 s'est fini sur une égalité parfaite grâce à ~~une tricherie monumentale de mon cher ami de centrifugue.fr à faire passer Xavière Tibéri pour une joueuse fair-play~~ un extraordinaire coup du sort...

Puisque comme il le dit, ici ce n'est pas l'école des fans, je vous rappelle donc qui est le maître ici.

Le Moyen reprend le contrôle du show pour choper tous les 10/10 et les cadeaux.
Pas de pitié, pas de répit, pas de repos.

Ouvrez vos fenêtres, le soleil est déjà haut, les filles ressortent les jupes et dansent sur mon tempo.

Centrifugue, désolé t'es dépassé, mais je t'enverrai des photos...

Comme d'habitude, les votes se font dans les commentaires de nos blogs respectifs selon que vous avez bon goût (ici) ou que vous êtes sourds (là-bas)

Ou sur les pages Facebook associées (je crois que Zuckerberg pourrait nous payer des droits publicitaires vu la promo qu'on fait pour lui...)

C'est l'été, levez les bras, le soleil est là.

Through any Window / Wisely

2011-07-28T23:11:00.001+02:00

J'en vois des choses à travers ~~mes~~ ma fenêtre (parce que oui, dans un 15m2, on a généralement qu'une seule fenêtre, mais c'est pratique, ça va plus vite à nettoyer...)

Déjà, je vois des toits.
J'aime bien voir les toits de paris, j'ai l'impression de dominer la ville et de vivre dans un monde à part, celui des pigeons, des chats et des ramoneurs.
Et en plus, on peut voir le ciel, et parfois, quand j'ai de la chance, la nuit, je devine quelques étoiles.

Par ma fenêtre, je vois mes voisins.

Enfin, surtout ma voisine qui se fait du thé (et je sais que c'est du thé car il y a un sachet. il n'y a pas de sachet pour le café à ce que je sache!), qui aime lire allongée sur son lit, peindre des meubles en rouge et manger à même la casserole. (ce que je fait parfois aussi, mais c'est beaucoup moins sexy quand je le fais et c'est par pure économie de vaisselle.)

Je vois aussi la voisine d'en-dessous de la voisine qui lit en débardeur et petite culotte allongée sur son lit, et elle est beaucoup moins sympa à l'oeil.

120 ans à vue de nez, elle se balade en robe de chambre sur son balcon (parce que oui, elle a un balcon. Et long en plus) et rouspète contre les gens qui passent dans la rue.

Par ma fenêtre, je vois surtout des bâtiments, plutôt grands.

Mais par ma fenêtre, je ne fais que voir la vie défiler. Je ne peux pas la toucher.

Paranoid / Black Sabbath

2011-07-27T23:34:00.000+02:00

Je sais, on va encore me dire que j'en fais trop, que non, la roue voilée de mon destin bancal (la pute) ne m'en veut pas personnellement, mais quand même.

Une gare RER en travaux?

La mienne.

Un gugusse qui s'amuse benoîtement à tirer comme une buse sur le signal d'alarme dans un wagon?

Le mien.

(je n'irai pas jusqu'à dire que ce genre de geste marque la ligne qui sépare l'humanité du primate, mais bon, l'auteur ne pouvait clairement pas être confondu avec Einstein ou Heidegger et Hannah Arendt quand il a ahané ses quelques borborygmes de conchylicultivé avant de tirer la poignée...)

Une station bloquée par la police pour cause de je ne sais pas pourquoi en rentrant du travail?

La mienne.

Un facteur qui louche?

Le Mien.

Un pied qui marche du pied droit dans les restes (peu digérés) d'un menu pedigree pal?

Le mien. Encore.

Alors on va encore dire que je suis un psychopathe paranoïaque, mais il me semble que là-haut, le grand tout qui régit la mécanique (certainement complexe, je le concède) de notre espace-temps (et qui n'existe pas bien qu'il soit cruel) m'en veut un tout petit peu.

Et hier, mon RER m'avait promis un arrêt à ma gare du boulot.
Il s'est arrêté une station après.

Et comme je suis à la pointe de la technologie des communication malgré mes lacunes en chinois-binaire, je vous rappelle que vous pouvez rejoindre la page de lachansondujour sur facebook pour soutenir cette cause qui mérite franchement plus d'exposition médiatique (non?) en cliquant sur le j'aime là-haut à droite ou en rejoignant ce lien-là: LIEN

Voyous et Gentlemen. Une Histoire du Rugby par les Hymnes et les Hommes. Episode 1

2011-07-24T11:35:00.003+02:00

Le Rugby est un sport qui peut me donner des émotions indescriptibles.

Car depuis son invention un jour de pluie, forcément, en 1823 par le jeune William Webb Ellis, il reste ancré profondément dans des valeurs et des traditions fortes.

Un sport marqué par l'Histoire, où se traduisent sur un pré vert toute la fierté de peuples et de nations.

J'ai un respect sans limite pour ces joueurs qui rentrent sur le terrain.

Parce que pour se dire qu'on va passer 80 minutes à vivre l'enfer avec les coups, les plaquages, les chutes, les tampons, les raffuts venus d'ailleurs, les courses qui brûlent les poumons sur 40 mètres avec un mec de 90 kilos lancé à pleine vitesse pour vous intercepter, il faut vraiment aimer son maillot...

Comme la Coupe du Monde arrive à grands pas, je me suis mis en tête de vous faire partager ce que j'aime dans ce sport à travers certains hymnes et certains hommes, qui ont participé à l'Histoire de leur pays en jouant à un simple jeu de ballon...

Pour ce premier épisode, Honneurs aux Champions du Monde en titre:

L'Afrique du Sud (aussi appelés Springboks, en hommage à cette petite gazelle bondissante qui orne leur maillot vert...)

L'Hymne.

Nkosi Sikelel'iAfrika/Die Stem

Peut-être le plus bel Hymne du Monde.

J'ai toujours un petit frisson lorsque je vois l'équipe sud-africaine chanter cet hymne.
Car longtemps, les Boks représentaient l'Apartheid. Et voir maintenant des joueurs blancs entonner les strophes en Zoulou et les joueurs noirs reprendre les strophes en Afrikaans, la langue des Boers, la langue de la honte et des tortionnaires avec la même foi en leur pays, ben ça me fait pleurer.

(ou, je sais je suis une chochotte.)

L'Homme.

Je pourrais parler de François Pinaar, évidemment.

Capitaine des Boks champions du Monde en 1995.
29 sélections, 29 fois capitaine.

Mais vous en avez déjà souvent entendu parler, et le film Invictus de ce bon Clint Eastwood résume assez bien l'histoire (même si il omet sottement la crise d'intoxication alimentaire qui a touché l'équipe Néo Zélandaise en finale -et qui les a obligé à courir les fesses plus serrées que d'habitude- suite à probable empoisonnement causé par une serveuse nommée Suzie. Et le fait que les français se sont fait voler leur demie-finale contre les boks, mais bon, je ne vais pas revenir dessus...)

Il est difficile de faire plus fort en terme d'évènement historique traduit sur un terrain de sport que ce président qui décida de faire du capitaine de l'équipe nationale de rugby un leader pour unifier son peuple.

Et en relevant le défi, François Pienaard dépassera le statut de simple capitaine. Il ouvre la voie d'une ouverture, d'un nouveau départ et surtout montre qu'un maillot peut unifier, après avoir divisé pendant de longues années...

Je vous présente Victor Matfield.

Deuxième ligne de 2 mètres, 108 kilos.

105 sélections en Equipe Nationale.

Une légende sur lesquels les Boks pourront compter pour tenter de garder leur titre en Nouvelle-Zélande du 9 septembre au 23 octobre prochain...

En cadeau:

Nous sommes en 1995.
80 minutes plus tard, François Pinaar se présentera un genou à terre devant Nelson Mandela.
Celui-ci le relèvera en lui disant "merci pour ce que vous avez fait pour votre pays" en lui tendant la coupe.
En acceptant le trophée, Pinaar répondra, "merci à vous, pour notre pays."

Call me Al / Paul Simon

2011-07-23T23:41:00.001+02:00

J'ai entendu cette chanson aujourd'hui, accoudé au bar d'un pub parisien, une pinte de Killkenny dans la main et à parler d'Angleterre, d'Ecosse et de chansons avec la serveuse aux cheveux roux.

Il suffit parfois de peu pour se sentir heureux.

Il suffit d'une chanson et de donner son nom.

Call me Moyen.

Là, je vous conseille sérieusement de pousser le volume à 11 (et les meubles pour faire de la place) et de vous déhancher à faire peur à la voisine d'en face.

Battle of Summer: West Coast Hip-Hop vs East Coast Punk / Round 3

2011-07-22T22:16:00.006+02:00

Pour la troisième reprise du Battle of Summer qui vous tient en émoi chaque semaine (et j'en profite pour vous rappeler de filer fissa plus vite que ça sur le site centrifugue.fr pour vous instruire un peu, vous émerveiller les yeux et découvrir l'adversaire de Moyen dans ce combat qui ne fera pas de tier-kar.) j'ai décidé de continuer à jouer les gangstas.

Frapper fort dans le sternum, uppercut à l'estomac avec cette basse qui tabasse.

Le beat te colle au mur, Gwen, et cette moustache (dont tu es secrètement jaloux, je le sais) fini de t'achever pour t'emporter corps et biens et ne pas rendre ta dépouille.

Cet été, en attendant la coupe du monde de Rugby, le All Black ce sera moi, et je vais te cracher tous mes Hakas.

Les votes, comme d'habitude, dans les commentaires des pages concernées ou sur nos pages facebook respectives...

Blue Eyes Crying in the Rain / Willie nelson

2011-07-20T22:34:00.003+02:00

Ceci est une histoire vraie, et c'est pour ça que j'aime la raconter.

En sortant du métro aujourd'hui, je suis tombé sur un spectacle qui m'a ému.

Une jeune fille en pleurs.

Elle semblait vraiment bouleversée et je me suis alors demandé ce qui pouvait la faire pleurer à ce point.

Une mauvaise nouvelle terrible comme la perte d'un être cher, comme ça, brutalement en plein mois de juillet à quelques jours de son départ en vacances?

Une journée horrible au travail entre ce patron despotique qui lui hurle dessus et ce collègue libidineux, gras, poisseux et vulgaire qui n'arrête pas d'essayer de lui toucher le cul à chaque fois qu'il s'approche d'elle?

Une rupture affreuse, pleine de larmes, de café froid et de mégots de cigarettes écrasés au fond des tasses. Une rupture qui sent le tabac et l'endive amère. Une rupture d'une incroyable laideur, certainement, aussi laide que cette fille est jolie, parce que le garçon n'avait aucune classe et n'était finalement que goudron?

Pourquoi pleurait-elle?

Et en me rapprochant des marches sur lesquelles elle se trouvaient, j'ai remarqué qu'elle cherchait quelque chose.

Elle replaçait ses cheveux en arrière régulièrement, presque mécaniquement, pour se dégager la vue (et déjà que les yeux pleins de larmes, c'est pas facile pour voir, mais alors plein de cheveux, c'est pas mieux.)

Et presque arrivé à sa hauteur, elle s'est relevée d'un coup, tenant dans la main son précieux butin.

Un talon de chaussure.

Ses jolies chaussures étaient rouges et trempées et il manquait un talon à l'une.

Elle a respiré un grand coup, sans doute pour effacer cette journée qui devait se trouver à mi-chemin entre ce que j'avais imaginé et ce talon cassé et elle est repartie toute droite et pieds nus.

Et comme elle était rusée, elle a utilisé la pluie qui tombait pour cacher ses larmes qui coulaient.

Locked Inside / Janelle Monae

2011-07-19T23:36:00.005+02:00

Aujourd'hui, je suis resté coincé quelques minutes dans un ascenseur.

Je précise tout de suite et à toute fin utile (et en gardien du bon goût musical): Non, on n'est pas en apesanteur et non, on ne voudrait pas que les secondes soient des heures!

Quelques minutes seulement et pourtant, j'ai vu le temps passer.

J'avais même déjà gravé un petit bâton sur le côté de la cabine pour commencer à compter les jours et ne pas perdre la notion du temps.
(et dans le cas où une équipe de secours retrouverait quelques mois plus tard mon squelette à genoux, les doigts encastrés dans le mur à tenter de gratter d'abord la paroi en métal, puis le béton armé sur 1m20 d'épaisseur pour trouver le salut dans l'immeuble d'à côté, ils auraient eu une idée du drame Crusoesque qui s'était joué ici, loin de toute civilisation, au milieu du grand nulle part, océan de couloirs...)

J'ai eu le temps de repasser toute ma vie en revue et de pleurer sur mes erreurs, de faire mon testament, faire du feu, lancer des SOS en morse puis en ~~hurlant à la mort~~ hélant des navires de passage, de commencer à boire ma propre urine pour ne pas mourir déshydraté (et elle a le goût de la bière, c'est très étonnant) et je me préparais même à faire le deuil de certaines parties de mon corps que j'étais prêt à sacrifier (et garder l'autre pour demain) afin de pouvoir répondre à mes AJR* prescrits sur mes paquets de céréales.

Et dans ce moment de solitude pesante, loin de tout, alors que je sentais déjà ma barbe toucher mes abdos ~~en béton aussi armé que les murs qui m'emprisonnaient~~ qu'on voit quand même un peu, j'ai décidé d'accepter l'inéluctable.

J'ai attendu la fin, apaisé, heureux du chemin parcouru (bon, j'ai quand même tambouriné comme un malade avant, histoire d'être sûr que l'inéluctable ne pouvais pas être élucté.)

Et alors que tout espoir était perdu (et que je sentais -vraiment- le besoin d'une douche) l'ingénierie moderne m'a ramené vers la lumière et l'ascenseur est parti comme une flèche d'argent, là-haut pour m'amener à mon appartement. (je me demande si ce n'est pas un alexandrin, ce qui serait méga-classe car non prévu...)

Et je peux maintenant me vanter d'être un réparateur d'ascenseur.

Il suffisait de re-appuyer sur le bouton.

*Apports Journaliers Recommandés. Vous ne mangez pas de Chocapic?

PS: si ça devait se reproduire à l'avenir, vous grande roue voilée de mon karma bancal, toi grand manipulateur qui n'existe pas et qui est très cruel, ce serait plutôt sympa de me faire accompagner de la jolie et douée Janelle Monae.

Let's Go Everywhere / Medeski, Martin & Wood

2011-07-17T16:34:00.002+02:00

L'avantage d'habiter dans un appartement de 17m2 qui prend des allures de Rubik's Cube géant chaque fois qu'il s'agit de dresser la table, c'est qu'il donne envie de voyager.

Et il suffit parfois d'un métro et d'une paire de jambes pour se retrouver en contrée exotique.

Comme à Pyrénées, qui vous conduit aux parcs des Buttes Chaumont et de Belleville.

A Arts et Métiers qui ressemble à l'intérieur du Nautilus.

A Strasbourg - Saint Denis qui ne vous amène pas au pays de la choucroute mais à celui du curry et des saris au passage Brady.

A Monceau, on va au parc du même nom pour y voire une pyramide qui n'a (presque) rien à envier à celle de Gizeh.

En attendant de repartir vers de nouvelles aventures dans des contrées éloignées et désolées (et elle devraient arriver vite) je me dépayse en arpentant la ville où j'habite.

Car quand on y est, on est partout.

Let Me Know / Mayer Hawthorne

2011-07-16T16:30:00.001+02:00

Comme je suis un incorrigible curieux avide de connaissances, il y a plusieurs chose que j'aimerais savoir.

Des questions toutes bêtes que je me pose tous les jours et qui touchent souvent aux mystères les plus profonds de notre univers mais dont je n'ai malheureusement toujours pas trouvé les réponses.

Elvis est-il toujours vivant?
Comment marche un flux RSS?
Qui était le masque de fer?
Y-a-t-il de la vie sur une autre planète?
Quelles sont les vraies recettes de l'Ice-tea et du Nutella?
Où vont les eaux bleues du Tanganika?
Les grues de chantiers peuvent-elles être considérées comme des oeuvres d'art?
D'où venaient les idées de Picasso?
Batman est-il plus fort que Iron Man?
Qui est Kayzer Söze?
Pourquoi faut-il aller là où il fait si froid pour voir des Ours Blancs (et ne me répondez pas le Zoo ou "c'est la nature" ces réponses ne seront pas acceptées...)
Le XV de France sera-t-il champion du monde de Rugby le 23 octobre 2011?
Pourquoi la bière est-elle meilleure que la Perrier?
Pourquoi tous les tabacs de Paris ont été rachetés par des chinois?
Qu'est-ce donc qu'une bielle?

Et j'en encore plein des comme ça, mais je les réserves pour plus tard.

Je vais déjà essayer de répondre à celles-ci.

Et je vous rappelle que vous pouvez toujours participer au round 2 du battle of summer en votant pour votre son préféré ici ou là

BATTLE OF THE SUMMER / ROUND 2

2011-07-15T10:43:00.002+02:00

Je vous rappelle que le Blog Centrifugue et moi-même nous affrontons tout l'été en marge d'un petit dossier de mon cru sur Dr Dre, le maître du son west-coast de la planète hip-hop à coups de musiques hip-hop west-coast (pour ma part) et punk/hardcore east-coast (pour le camp d'en face).

Les votes se font dans les commentaires de nos sites respectifs, ou pour ceux qui y ont accès, sur le sondage proposé sur nos pages FB.

Le premier battle s'est donc achevé sur la victoire de Moyen-moi par le score de 4 à 3 sur la page facebook dédiée...

Je relance donc la Battle de l'été qui va vous tenir en haleine avec plus de force qu'une étape de montagne du Tour de France en proposant un thème:

La vie de quartier / le voisinage.

Les morceaux de rap sont souvent des petites chroniques sur le quotidien et la vie de tous les jours, relatés avec plus ou moins de classe et d'élégance il est vrai.

Pour décrire le quotidien de Compton ou South Central quand on est un rappeur qui s'est inventé une vie de gangster, on utilise le plus de grossièretés à la minute possible.

Et il arrive souvent que ça sonne bien.

Cypress Hill, groupe de légende Californien composé de membres d'origines latinos ou Italo-Américaine vous explique avec un beat qui colle au mur ce qu'est la vie de tous les jours sous le soleil de L.A...

Mon Bon ami de Centrifugue, je te défie.
Et je te mets au supplice de trouver de quoi lutter contre ce beat lourd comme un tracto-pelle et qui transporte immédiatement dans une décapotable en balade dans la cité des anges...

Let's Fight!

Le Bal Perdu / Bourvil

2011-07-14T16:33:00.001+02:00

Aujourd'hui, c'est 14 Juillet, et ça veut dire cotillons, défilés, feux d'artifices et surtout baloches.

Le 14 Juillet, c'est le jour de gloire de tous les sapeurs-pompiers du pays.

Et pendant que l'on se souvient de la fête de la fédération du 14 juillet 1790 (et non de la prise de la Bastille un an plus tôt, tas d'ignorants qui a préféré aller danser plutôt que de suivre les cours d'histoire) en faisant défiler des canons, je préfère me retrouver sous des guirlandes de guinguettes à danser sur des chansons populaires.

Les groupes de bals se sentent alors investis d'une foi inébranlable chevillée au corps: faire danser et chanter le français joyeux et permettre aux soldats du feu (joyeux itou) de jouer les séducteurs de casernes avec leurs uniformes clinquants.

(La différence entre le pompier et le marin se situant évidemment au niveau du ponpon, plus facile à ~~trouver~~ toucher chez l'un que chez l'autre.)

Et je dois avouer que je suis plutôt bon client de ces ambiances généralement bon enfant qui vous permettent de voir du bleu-blanc-rouge sans que ce soit à un défilé frontiste, de parler à tout le monde, de danser sur du Michel ~~Sardou~~ Sardur et de se dire qu'un feu d'artifice en plein été est un plaisir trop rare.

La seule question que je me pose, c'est pourquoi à tous les baloches que j'ai fais, tous les groupes que j'ai vu jouer ont, à un moment ou à un autre, joué "ça (c'est vraiment toi)" de Téléphone?

Une autre règle immuable des bals et du 14 juillet...

It Wasn't Me / Lou Reed & John cale

2011-07-12T23:31:00.002+02:00

Ce message est une réponse à une petite note que j'ai trouvée un jour scotchée dans l'ascenseur de mon immeuble.

Alors je tiens tout de suite à préciser: Ce n'est pas moi le sombre ignorant au QI de bulot mort qui ait balancé de la peinture dans la grande poubelle à recycler le carton et les sacs en plastique. (Avec un couvercle jaune.)

Je trie (à peu près) mes déchets, je n'ai pas fait de peinture depuis des lunes et des lunes et si j'en faisais, je n'aurais pas l'idée saugrenue toute droit sortie d'un cerveau d'analphabète congénital de jeter la fin du pot dans une poubelle sous prétexte que je ne sais pas quoi en faire.

Et par la même occasion, vu que je suis chaud, je tenais à préciser deux-trois points.

Je ne suis pas responsable de la déforestation, ni de la disparition des baleines et des ours blancs.

Je n'ai rien à voir avec l'invention de cette idiotie de Paris-Dakar ou le naufrage de Deepwater Horizon dans le golfe du Mexique au printemps dernier.

Je n'ai pas un excédent carbone à faire tousser toute la forêt Amazonienne plus celle de Rambouillet.

Alors je tiens à préciser aux empêcheurs de tourner carré, clients comme moi au franprix d'à côté que ce n'est même pas la peine d'essayer de me culpabiliser en me faisant remarquer que j'achète des gobelets en plastique en non en carton recyclé issus du commerce équitable pour mon prochain pic-nic.

Le scooter bruyant sur lequel ils partent gaiement ne fonctionne pas avec des pédales à ce que je sache.

(non mais!)

Note de Moyen: ça fait du bien de s'énerver contre des gens qui veulent défendre une bonne cause...

Sing, Sing, Sing / Louis Prima

2011-07-11T22:35:00.001+02:00

Dans mes moments d'égarement quotidiens, il m'arrive parfois de déraper légèrement et de me mettre à fredonner à voix presque haute la chanson qui passe dans mes écouteurs greffés à mes oreilles quand je suis dans le métro.

Et là, je n'ose imaginer la réaction des gens dans le wagon qui doivent se dire:

-1: "pas de bol, encore un qui n'est pas tout seul dans sa tête et faut que je me le coltine. J'espère qu'il descendra avant réaumur-sebastopol."

-2: "Déjà qu'on se tapait les joueurs d'accordéon roumains et les saxophonistes atones, si en plus on doit se manger les recalés de la Star Académy ou de N'oubliez pas les paroles, je vais finir par porter plainte à la RATP"

-3: "Il a l'air amusant ce jeune homme qui doit certainement avoir des déficiences mentales à fredonner de telles daubes en public. C'est bien qu'il se sente à l'aise"

-4: "Quel bon goût il a! Dans la lutte contre la morosité, il y a toujours un Moyen..."

Alors évidemment, dans la majorité des cas, je ne me rends même pas compte de ce qu'il m'arrive puisque soit on est le matin est j'ai la tête au fond du fion, soit on est le soir et j'ai la tête comme un melon.

Et à force d'arpenter les couloirs du Paris souterrain avec mon casque vissé sur les oreilles, il arrive des accidents auditifs incontrôlés comme celui de chanter fort (et parfois) faux du Neil Young ou Jay-Z (oui, j'aime les grands écarts artistiques.)

Le danger à chanter à son insu en public, c'est de non seulement se ridiculiser sur ces performances vocales et son oreille de tracto-pelle, mais c'est surtout prendre le risque de révéler au monde les faiblesses de la playlist de votre IPod.

Ces chansons ridicules ou pourries que vous aimez en cachette.

Ces chansons qui, par un hasard affreux, se retiennent le mieux et se chantent avec le plus d'entrain.

Mais chanter dans le métro est finalement un assez bon remède pour oublier la journée qu'on va/a passé et mon prochain challenge sera qu'un jour, dans un wagon bondé, quelqu'un reprenne avec moi une chanson que je fredonnerait sans m'en rendre compte.

BATTLE OF THE SUMMER / ROUND 1

2011-07-08T19:01:00.004+02:00

ça, c'est un dessin de mon ami Gwendal!

Je vous avais déjà dis tout le bien que je pensais du superblog de mon ami Gwendal.

Des tonnes d'informations pour briller en société, des litres de couleurs pour s'esquinter les yeux et surtout du bon son.

Bon, il faut avouer que l'animal a parfois tendance à légèrement exagérer sur la fréquence démoniaque des batteries martyrisées et le volume sonore de ses chansons de jeunes anarchistes révoltés, mais de manière générale, il détartre bien les oreilles quand même.

Il m'accueille pour quelques temps dans sa périphérie dans le cadre d'un dossier de mon cru sur Dr Dre, rappeur-producteur Californien, pur produit de L.A. et du soleil funky et accessoirement le maître en matière de beat qui tue.
Et un de mes rappeurs préférés.

A faire côtoyer des rappeurs et des punks, forcément, ça dégénère.

Et l'inévitable est donc arrivé, un battle titanesque que vous pourrez suivre tout au long de l'été comme un gigantesque feuilleton dont les rebondissements, on l'espère, feront pâlir d'envie les scénaristes de Plus Belle La Vie et de Dallas.

La règle ~~de la guerre~~ du jeu est simple: pas de quartier, pas de prisonnier.

Nous vous invitons à voter pour votre chanson préférée, soit dans les commentaires des blogs respectifs, soit sur la page facebook qui y est associée et dont on vous donnera le lien.
Les votes seront serrés, nous nous en doutons, ils vous arracheront le coeur car vous ne saurez que choisir, mais au moins, ça vous fera un échauffement avant ~~2012~~ Secret Story.

Et c'est donc Gwendal qui a lancé les hostilités avec un son East-Coast à faire tourner le lait des vaches et péter les dentiers des mamies.

ON écoute là pour se faire une idée du carnage: Là

Je vais donc répondre avec une chanson West-Coast.

Le rap west-coast, c'est le soleil, les beats qui collent au mur, les mélodies entraînantes qui font danser, les refrains chantés, les voitures montées sur des vérins hydrauliques, les filles en maillot et les insultes lancées au LAPD...

Mais c'est surtout une grosse dose de fun pour danser en soirée et chanter presque aussi bien que Julien Clerc que la vie est belle en Californie...

Et tout ça est réunis dans ce groove nucléaire qui va renvoyer les punks chers à mon adversaire à la clochardisation dont ils n'auraient jamais dû sortir...

Daylight / Bobby Womack

2011-07-07T23:00:00.001+02:00

Il est bon d'être réveillé par les rayons du soleil le matin.

Vous êtes encore enfouis sous la couette, engourdis dans un rêve qui vous laisse un sourire béat et un filet de bave au coin de la bouche et l'air du matin vous chatouille les pieds.

Ce matin, je parcourais des étendues sauvages habillé en Sherlock Holmes (oui, bon, je fais des rêves parfois bizarre, et alors?) et j'avais une conversation avec Chewbacca qui rompait tous les bâtons (promis, la prochaine fois que je vais chez mon psy, je lui parle de ce rêve qui pourrait vous effrayer un poil mais qui me semblait bien agréable quand même)

Et en plein milieu d'une explication d'une précision d'horloge atomique sur un sujet que j'ai totalement oublié, alors que je m'apprêtais à lancer ma célèbre phrase de détective du Baker Street ("Bon sang mais c'est bien sûr!", je crois ou "zut alors!", je ne me souviens plus bien...) la douce chaleur de notre étoile jaune est venue pour me réveiller.

Et je me suis dit que c'était le plus chouette réveil du monde.

J'étais heureux en me brossant les dents car la lumière me faisait le même effet qu'une douche sous les alizés des îles perdues dans des paradis bleus.

Et 30 minutes après mon réveil de nouveau-né, alors que je me préparais à partir pour une nouvelle journée sous le soleil, mon réveil à sonné.

Et là, je me suis souvenu combien j'aimais le jour.

Sauf quand je voudrais qu'il fasse encore nuit.

C'est décidé, l'été, ça pue.

Il fait jour bien trop tôt.

Pressure and Time / Rival Sons

2011-07-06T23:03:00.015+02:00

Quand on commence à s'enfoncer sérieusement dans la trentaine et qu'on est toujours au stade flou du "qu'est-ce que je vais faire quand je serai grand?" il y a une horloge ~~biologique~~ parlante qui vous hurle dans la tête que vous êtes bien en retard et qu'il ne faudra pas pleurer quand on ne vous paiera pas vos heures sup' ou quand votre rencard se sera fait la malle avec le(la) serveur(se) du bar.

Une horloge sadique comme un compte à rebours de bombe nucléaire alors qu'il ne reste au héros que 37 secondes pour sauver le monde.

C'est pas pour me mettre la pression, mais là il me reste moins de 37 secondes.
le seul avantage c'est que ce n'est pas le monde que je dois sauver mais l'avenir radieux que je m'imaginais, dans un jardin avec une famille et un chat, un parasol, une glacière et un transistor à piles.

Et la perversité du compte à rebours, c'est qu'il n'offre aucune alternative: il faut être à l'heure.

Déjà que je dois me concentrer pour ne pas louper mes ~~avions vers la Californie~~ trains...

Donc là, je me sens légèrement à la bourre vu que non seulement je suis bel et bien dans le stade flou du "qu'est-ce que je vais faire quand je serai grand?" mais en plus, plus je suis grand, moins je sais.

Comme on ne peut pas remonter le temps, autant l'utiliser intelligemment.

En fouillant les petites annonces?
En cherchant à inventer son métier?
En écrivant le prochain succès cinématographique planétaire?

Et pourquoi pas en reprenant mes études, pour enfin devenir grand?

PS : Il est évident que ce n'est pas en écoutant du rock'n roll Californien qui ressemble à du Led Zeppelin anglais que je vais trouver la réponse.

Mais au moins, ça aide à passer le temps quand on est grand.

That Old Feeling / Chet Baker

2011-07-05T21:43:00.001+02:00

Il faisait beau alors je me suis baladé le long des quais de Seine aujourd'hui.

Et entre deux beats west-coast et trois riffs de guitares acérés, je me suis rappelé combien il pouvait être sympa d'écouter une trompette joyeuse quand on se balade dans Paris.

Alors pendant que votre voisin chante du Renaud à tue-tête ou que la radio de votre camping vous légumise avec le dernier tube de l'été en date, je vous conseille de prendre vos jambes à votre coup et de filer le plus rapidement possible au restaurant "autour de midi" à Montmartre et qui fait aussi office de caveau jazz.

Les mardi, mercredi et jeudi, l'entrée est de 5 euros, consommation comprise et il y a des jams session et le week-end, c'est 16 euros, consommation comprise, avec un vrai Jazz Band qui joue.

C'est beau comme à St Germain

On dirait la cave de mes parents à Toul-c'est-Cool.

Il y a une ambiance feutrée et décontracte comme au temps de Boris Vian et Miles Davis, les patrons sont adorables et ceux qui veulent tenter le resto pour un évènement spécial, sachez qu'on y mange comme au Fouquet's avec une carte des vins qui ressemble à une carte au trésor.

L'ambiance feutrée, cool et classe c'est là : autour de midi

J'y suis allé une fois avec la Caro-magnonne et papa gaston et même si j'étais très très fatigué, j'ai adoré l'endroit.

Parce que c'est archi-codé.
Ici, on est pas à un match de foot ou à un concert de jeunes rockeurs mangeurs de serpents et/ou reptiles, on applaudit pas n'importe quand, on ne chante pas avec le chanteur, on ne hurle pas de ouaiiiiis, à poil ou enculés.

On applaudit à des moments très précis, on écoute religieusement chaque musicien y aller de son petit solo et on boit son verre de bière/whisky/vin avec la satisfaction de faire partie d'une élite. D'un réseau de l'ombre, presque clandestin qui se réunit secrètement sous la chaussée parisienne pour partager ensemble un moment qu'on ne veut pas voir révélé au monde.

Dans une cave de jazz, on se sent résistant, on se croit plus intelligent, lettré, cultivé et à part pour le prix d'un demi.

C'est presque paranormal car on y croise souvent des fantômes. Sauf qu'ici, les spectres sont des notes de musique qui flottent dans l'air sans chercher à vous effrayer.

Je compte rapidement me mêler de nouveau à ce réseau secret qui se cache des regards et des oreilles pour vivre un moment volé au temps.

Paradise City / Guns N' Roses

2011-07-04T20:34:00.002+02:00

Ce qu'il y a de bien quand vous ne partez pas en vacances quand tout le monde s'en va se brûler les épaules sur une plage surpeuplée comme un périphérique à 19 heures, c'est que du coup Paris devient une ville vachement plus agréable.

Il y a de la place dans les RER.
A tel point que parfois, aux alentours du 15 août, aux heures de pointe, on peut même trouver une place assise.

Les rues se vident aussi et il devient possible de traverser sans risquer sa vie.
Et on entend moins de klaxons.

On galère moins pour choper un taxi quand on rentre ~~saoul~~ fatigué à 3 heures du matin les week-ends.

Les terrasses des cafés ne ressemblent pas aux plages de la côte d'azur et on peut boire un coup sans craindre de coller son coude dans l'oeil du voisin.

Les gens qu'on croise en se baladant sont souriants. Normal, ils ne sont pas parisiens, ils sont touristes.

Bref, Paris est alors un vrai petit coin de paradis, beaucoup moins agressive et exigeante.

Mais surtout, l'avantage de ne pas partir en vacances quand tout le monde s'en va se brûler les épaules sur une plage surpeuplée, c'est que quand vous partez, tout le monde est revenu.

C'est alors le reste du monde qui vous appartient...

Je vous avais déjà dit tout le bien que je pensais du formidable blog "Centrifugue" tenu par un formidable camarade à moi.

Un blog où on apprend plein de trucs passionnants sur les sujets les plus divers, allant de la culture sous toutes ses formes (BD, musique, cinéma) à la biologie en passant par des sujets de société.

Et mon ami génial qui nous inonde régulièrement de guides, dossiers et interviews en tout genre propose un vrai travail journalistique avec des analyses de fond et une recherche documentaire approfondie.
Un truc de pro, quoi, bien loin de ces blogs fades où des gugusses vous font des papiers sur rien en exposant de manière très égocentrique leurs goût musicaux de manière quotidienne...

Je ne peux donc que vous inciter à aller y faire un tour, ça vaut le déplacement, surtout qu'en ce moment, il y a un mec ~~moyen~~ super qui propose un guide qui prendra des proportions épiques puisque divisé en 5 parties sur Dr Dre, grand gourou du Hip-Hop west-coast, producteur légendaire et maître du beat qui cartonne les oreilles.

On clique ici pour s'accorder au son west-coast en ces temps estivaux qui raccourcissent les jupes des filles et enlèvent les toits des voitures

Et pour se cultiver et briller en société ou à la machine à café, hop on file direct dans l'univers complexe et passionnant de centrifugue: Là!

Special Anniversaires de la Chanson du Jour et de Moyenman lui-même

2011-07-03T13:49:00.001+02:00

Cela fait maintenant trois ans que ce modeste blog existe miraculeusement.

Trois ans à vous proposer ~~quotidiennement~~ régulièrement un florilège de ce qui passer dans mon IPod et dans ma vie.

Je l'avais lancé au départ un peu comme une blague et je dois avouer que trois ans plus tard, je ne suis pas mécontent du chemin parcouru par la chanson du jour et du chemin qu'elle m'a fait parcourir.

Alors j'ai décidé de fêter ça le jour de mon propre anniversaire, parce que lachansondujourdemoi m'accompagne tous les jours ou presque.

Et me donne pas mal de coups de mains.

Pour l'occasion, je vous propose donc non pas une chanson mais une playlist de mes chansons préférées d'anniversaire...

Happy Birthday / Marilyn Monroe

Peut-être la plus triste version de "Happy Birthday" du monde.
Parce que là, elle croit encore que Le Président s'enfuira un jour avec elle.
Elle a une robe qui laisse clairement voir ses intentions, elle a une voix qui trahit ses espoirs mais Le Président préférera se moquer d'elle.

Birthday Party Grandmaster Flash and the Furious Five

Parce qu'un anniversaire, c'est une fête.
Une fête, c'est en musique.
La musique, c'est pour danser.
(Et un bon Hip-Hop old school, ça fait groover...)

Birthday / The Beatles

Parce que je ne peux concevoir de fêter la chanson du jour sans un titre des Beatles.
Ils étaient là avant et ils seront là après.
Eux n'auront jamais à fêter d'anniversaire, car ils sont immortels...

Birthday / The Sugarcubes

Björk était toute jeune et faisait des trucs encore à peu près audibles.
Il est bon d'entendre une voix claire comme un Fjörd quand la sienne devient celle d'un caillou avec le temps qui passe.

Happy Birthday Blues / BB King

Parce qu'il faut l'avouer, vieillir fait déprimer.
Mais vieillir fait aussi relativiser.
Alors il faut écouter les ainés, surtout quand ils jouent comme BB King...

Voilà de quoi passer une journée de fête et de soleil.

Je vous remercie tous, amis lecteurs, pour votre fidélité, je vous remercie tous amis tout court, pour votre présence.

Je vous laisse, j'ai des chansons à écouter pour me préparer à ma nouvelle année...

PS: Et vous, quelle est votre chanson d'anniversaire préférée?
Et quel est votre plus bel anniversaire? Ou le pire?

J'attends votre meilleurs titres et vos plus belles anecdotes...

La Baston du Jour : mangerbouger VS Move Your Body

2011-07-02T08:53:00.001+02:00

Dans la série "comment remplir son rôle de responsabilité publique en éduquant ses concitoyens" je vous présente les campagnes de sensibilisation pour une alimentation saine et un exercice quotidien.

Depuis quelques temps, on voit fleurir des campagnes publicitaires destinées à nous rappeler que manger du vert et courir dans la rue est plus sain que se gaver de pizzas en restant avachis sur son canapé comme Jabba the Hutt.

Outre la pertinence aigüe et la subtilité fine de ce genre de projet, il est amusant de noter comment la forme du discours de sensibilisation peut varier d'un pays à l'autre.

En France, nous avons droit depuis quelques années aux spots mangerbouger qui mettent en scène des personnage rigolos en forme de concombre ou de plaques de beurres qui nous expliquent à grands renforts d'effets dramatiques à effrayer un gosse de 4 ans que manger sain, c'est bien (et que le concombre est plus sympa que le plaque de beurre, ce qui en soi est une ségrégation totale.)

Manger bouger par Skyjul

Et pour toucher les adultes, on oublie les cartoons et on opte pour une campagne plus feutrée, remplie d'effets graphiques tendances et de scènes de la vie quotidienne qui vous montre que sans que vous le sachiez, ben vous bougez déjà.

En gros ça donne envie de zapper sur son canapé affalé comme un loukoum.

Et pendant ce temps, aux Etats-Unis, Michelle Obama se lance dans le même type de campagne.

Mais déjà, je trouve que Michelle Obama, ça sonne mieux que PNNS (Programme National Nutrition Santé) ou "ceci est un message du ministère de la Santé" ça fait plus glamour et moins big brother.

Ensuite comme Michelle Obama est une femme classe, intelligente, belle et accessoirement mariée à l'homme le plus puissant de la planète, ben plutôt que de demander des dessins-animés avec des salières qui marchent en rang au côté de plaques de beurre (j'aime bien les plaques de beurre, surtout si elles sont salées) ben elle demande Beyoncé.

Et Beyoncé qui est une fille plutôt jolie, péchue, rigolote, et un peu folle et accessoirement mariée au rappeur le plus puissant de l'univers, ben elle dit oui.

Du coup, elle donne envie de danser à la cantine.

Donc là, je veux pas dire, mais il n'y a pas photos.

D'un côté on cherche à faire peur aux gosses et à responsabiliser les adultes en leur disant qu'il faut faire un effort, de l'autre, on colle parkinson toute la journée aux enfants et aux parents sur un groove du tonnerre et au bout de 20 minutes à ce rythme, ils ont déjà perdu la moitié de leur poids.

Voilà un clip qui ne donne pas envie de zapper puisqu'on peut regarder Beyoncé avachi sur son canapé...

Remember Me, My Friend (extended) / Justin Hayward & John Lodge

2011-06-30T21:58:00.001+02:00

Aujourd'hui, je veux vous présenter quelqu'un.

Quelqu'un que vous connaissez tous:

Le mec qui croit que vous êtes son ami.

Ce gars-là, il est redoutable.

Il pense naïvement que pour une raison totalement improbable vous et lui êtes amis.
(généralement un enchaînement aléatoire d'évènements incongrus et insignifiant dirigés par le grand tout cosmique qui dirige le monde -et qui d'ailleurs est bien bancal dans mon cas et ne dirige rien mais fout la merde- vers un but qui vous dépasse encore aujourd'hui.)

Le sot.

Il peut être une rencontre hasardeuse dans une soirée où, saoul, vous vous êtes mis à discuter ~~politique~~ football avec lui et a reconnu en vous un frère lorsque vous lui avez dit (bourré) que vous étiez fan de de Sydney Govou.
Il revient régulièrement à la charge avec son écharpe de supporter en vous pressant d'aller au stade avec lui, histoire de mater les gonzesses qui font le spectacle à la mi-temps et d'insulter les enculés de l'équipe adverse.
Et l'arbitre, évidemment.

Comment s'en dépêtrer?

être malade chaque jour de match (ou en déplacement si votre job vous autorise cette ruse de sioux) feindre une maladie rare et contagieuse que vous ne voudriez pas exposer à 30.000 personnes, insulter le président du club des ultras de son équipe fétiche.

Il peut être un lointain collègue de travail à qui vous avez eu la mauvaise idée de parler météo à la machine à café.
Généralement, il transpire et il a mauvaise haleine. (Ne riez pas, il a peut-être mauvaise haleine, mais vous, vous avez eu la mauvaise idée de lui parler.)

Comment s'en dépêtrer?
Lui révéler d'autres de vos passions à part la météo comme l'astrophysique et la physique quantique (ou la physique des fluides) le cinéma polonais, la littérature viet-nâmienne, la situation politique du Burundi ou alors présentez-lui votre ami fan de foot, ça devrait vachement bien coller entre eux et un jour, il arrêtera de répondre à vos textos.

Un ancien camarade de classe dont vous étiez le souffre-douleur pendant des années parce que pas de bol, chaque année ce mec réussissait à passer en même temps que vous en classe supérieure malgré ses fâcheuses tendance à confondre les stylos avec des coton-tiges et votre casier avec un urinoir.
La plupart du temps, vous le perdez de vue après le BAC, vous réussissez à l'effacer de votre vie au prix d'une psychothérapie coûteuse et douloureuse, vous changez de nom, de vie, vous avez un emploi stable et une famille.
Et là, il revient avec ses blagues racistes et/ou pornographique, vous demandant des nouvelles d'untel ou untel (que vous avez tout aussi volontairement oubliés, bien sûr) et se remémorant avec vous ces supers moments ou vous vous êtes éclatés comme des fous au bahut.
Enfin, lui il s'éclatait et vous vous pleuriez parce qu'il vous éclatait aussi.
(Je veux pas dire, mais le mec qui croit qu'on se fait des amis en les martyrisant, il se fout un doigt dans le fondement. Le syndrome de Stockholm, c'est du pipeau, moi un mec qui me tient en otage, j'efface son nom de mon répertoire téléphonique sitôt que je suis libéré.)

Comment s'en dépêtrer?
Inventez des gens supposés avoir suivi la même scolarité que vous deux et faites-y allusion.
Il se sentira seul ou vous prendra pour un maboul.
A chaque ancien élève qu'il vous cite, dites que vous ne vous en souvenez pas, il va finir par comprendre que vous ne vous souvenez pas de lui non plus.
Avouez que vous avez roulé des pelles à sa petite amie de l'époque.

Et il peut y en avoir plein d'autres comme celui qui se retrouve à être témoin en même temps que vous au même mariage et qui croit que maintenant vous êtes liés par les liens du sang, celui que suit les mêmes cours de sport/yoga/danse hip-hop/poterie que vous et qui veut vous montrer ses meilleures réalisations en sport/yoga/danse hip-hop/poterie ou encore le mec qui vous trouve sans cesse débile et qui contredit tout ce que vous dites mais qui vous suit à chaque soirée.

Tous ces gens croient fermement que vous êtes leur ami et la vie est cruelle.

Mais dans quelques années, vous vous direz qu'au moins eux ils étaient là quand vous vous rendrez compte que vous pensiez que les gens que vous suiviez à chaque soirée, à qui vous parliez tous les jours à la machine à café ou à qui vous montriez vos plus beaux dessins à la fin du cours étaient vos amis.

Diary of a Working Man / Blackfoot

2011-06-26T11:31:00.002+02:00

Durant ma scolarité, je me suis retrouvé dans un système d'éducation qui nous a toujours incité à poursuivre nos études plutôt qu'à opter pour une formation manuelle, jugée moins glorieuse.

Ben je trouve que c'est une splendide erreur.

Parce qu'à privilégier les études supérieures et l'université au détriment de cursus plus courts, on donne implicitement un jugement de valeur à tout un style de vie.

On dénigre officiellement une classe sociale.

Alors non seulement les apprentis, manutentionnaires en tous genres, ouvriers du bâtiment et autres travailleurs à la chaîne doivent déjà vivre avec la pénibilité naturelle de leur profession, mais en plus, ils vivent avec la dévalorisation totale de leur condition, induite par un système éducatif qui les renvoie au rang de voie de second choix.

Et cette injustice se retrouve à toutes les strates de la société puisque pendant que les responsables de la crise des subprimes et de la récession mondiale continue de spéculer sur des cours fluctuants à l'heure du goûter en discutant de millions avec le voisin, il me semble que ce sont les ouvriers qui se retrouvent expulsés de chez eux à cause d'un crédit contracté à des taux évolutifs astronomiques qu'il ne peuvent plus rembourser..

Ce sont eux qui se retrouvent sans usine chez Daewoo dans le nord, chez Vico parce que le patron de la boîte a décidé de déplacer toute l'usine en Italie pendant la fermeture annuelle, chez Renaud Vilvoorde, chez Continental et chez des centaines d'autres...

Je ne veux pas rentrer dans l'indignation facile et la conscience politique de comptoir, alors je me contenterai de vous parler d'un reportage photographique publié à l'époque dans "Le Monde 2" l'hebdomadaire du Monde et qui m'avait brisé le coeur.

Anthony Suau, prix pulitzer pour son travail de photo-reportage en Ethiopie, a suivi le quotidien des expulsions à Cleveland pendant la crise des subprimes.

Agents de police qui viennent faire signer des avis d'expulsion arme au poing par peur de se faire accueillir à l'arme à feu par des gens désespérés, familles qui se réfugient dans des centres d'hébergement et d'aide d'urgence.

Pendant la crise, des chiffres insensés tombaient chaque jour sur la situation économique du pays.
On parlait de 1.000 milliards de dollars nécessaires pour relever le pays.
Comment s'imaginer 1.000 miliards?
1.000 milliards, ce n'est pas la réalité.
La réalité, c'est devoir faire des courses hebdomadaires pour une famille pour moins de 30 dollars.

"A Cleveland, 13 % des logements sont vacants. Les expulsés ne sont pas des pauvres mais des salariés aux revenus « moyens-faibles ». Ils avaient touché le coeur du « rêve américain »« évolutif » : 5,5 % aujourd’hui, et 8,5 % dans trois ans. « D’ici là, votre situation se sera améliorée. Vous signez là, là et là. » Lorsque le taux a « évolué », le nombre de ceux qui ne pouvaient pas payer a explosé. Les banques les ont mis à l’amende. Le cycle était enclenché. Un détail, au passage : la proportion de femmes seules avec enfants, de Noirs et d’Hispaniques parmi les victimes des saisies est trois à six fois supérieure à celle des autres.

Je suis allé à l'université, j'ai fait des études qui m'ont plu.

Mais aujourd'hui, je crois que je rêve de savoir souder.

One Fine Day / The Chiffons

2011-06-20T22:27:00.001+02:00

Les amis, vous savez que demain, c'est le 21 juin et que tous les 21 juin depuis maintenant 30 ans, c'est la fête de la musique.

Et comme je suis un garçon sympa, soucieux de la santé de ses lecteurs, je vais vous donner ici les bonnes raisons pour passer une bonne journée.

-Les Bonnes Raisons de ne pas fêter la fête de la musique.

Parce qu'à la fête de la musique, il n'y a pas de musique. Il y a des groupes de lycéens qui reprennent mal du Noir Désir, massacrent Nirvana en montrant leurs appareils dentaires et exposent une manifestation sonore et gênante de la puberté à la face du quartier en tentant d'assurer sur du Led Zep avec leur voix qui mue.

Parce que la fête de la musique, c'est la fête des sens. les oreilles qui se froissent à chaque coin de rue et surtout les narines qui s'enrichissent d'odeur de merguez-frites et de bière tiède.

Parce que pendant la fête de la musique, les familles sortent faire un tour pour admirer une chorale du coin où chante la voisine ou le groupe de hard-rock du cousin. Toute la famille. les poussettes qui empêchent d'avancer, les enfants qui courent et braillent et vont casser les glaouis au clavier, mamie et son déambulateur qui n'entend rien et qui trouve tout trop fort, pépé qui remet son dentier régulièrement et fredonne "mon amant de st jean" avec ses amis du club de Bridge, la frangine qui trouve le chanteur de sa classe trop beau, mdr-lol avec ses boutons pendant qu'il donne tout ce qu'il a sur une chanson de sa composition qui parle d'amour et de mort et de rongeurs et/ou reptiles puants, et les parents qui disent tout le temps chuuuuut pendant que vous essayer d'écouter un truc à peu près potable.

Parce que la fête de la musique c'est le premier jour de l'été. Donc c'est le départ des grandes manoeuvres pour les frappeurs de djembé, cet instrument barbare de tortionnaire slovène, interdit par la convention de Genève et favori du jeune qui se laisse pousser les dreads gras parce qu'il se sent rebelle.

Parce que la fête de la musique, c'est bien joli, mais on a quand même vachement plus de chance d'assister à ça:

que d'admirer ça:

Springsteen - Dancing in the Dark (dans la rue... par Crodoff

Parce qu'à la fête de la musique, tous les ans, il pleut. c'est une loi naturelle et on ne peut rien contre ça.

Parce qu'à cause de la fête de la musique, on se réveille avec la gueule de bois. c'est une autre loi naturelle.

Moi, à la fête de la musique, je vais sortir.
Parce qu'en bas de chez moi, il y aura certainement un groupe de jeunes lycéens qui seront en train de chanter (faux) une chanson de Muse ou Indochine pour montrer qu'ils sont romantiques à Morgana, la blonde de leur classe qu'ils trouvent trop canon, lol, mdr ou une chorale d'amateurs qui fera faire des saltos sous son sable de Sète à Brassens en taillant en pièce "Une Jolie Fleur" dans l'optique de passer un jour sur TF1 ou alors deux DJ qui s'amuseront à se faire une rave party tout seuls à 19h et j'en passe et des pires.

Spécial Hommage à Clarence Clemons - Jungleland / Bruce Springsteen and the E Street band

2011-06-19T23:31:00.014+02:00

Il y a des gens qui vous aident à devenir quelqu'un de meilleur.

Par sa musique, Bruce Springsteen m'a aidé moi, à devenir meilleur que ce que je n'étais.

Hier, le 18 juin 2011, Clarence Clamons, le légendaire Saxophoniste du E Street Band, le groupe du Boss est mort à 69 ans des suites d'un AVC qui l'a frappé le 12 juin dernier.

Alors je suis triste parce qu' hormis le fait que je n'aurait jamais la chance de voir le Big man en live, je sens qu'il y a un bout de l'histoire du rock qui a disparu avec lui.

Bruce Springsteen et le E Street Band, c'est une vision populaire de l'Amérique à travers des chansons qui racontent des histoires simple, jolies et incroyables.

Des chansons qui parlent surtout de gens.

De gens de tous les jours, de gens normaux, mais qui deviennent gigantesque à travers la musique.

Clarence Clemons, la pierre angulaire du E Street Band, l'ami de toujours de Springsteen, le seul membre du groupe à apparaître sur la pochette du mythique album "Born to Run", un album qui m' a touché pour toute la vie, a rejoins ces gens dont il racontait les histoires avec son saxophone.

Il a rejoint les vieilles légendes oubliées de l'ouest américain, les mythes ouvriers, les rêveurs, les artistes, les poètes, les aventuriers, les héros dont il ont vanté les exploits.

Bruce Springsteen et lui se sont rencontrés dans un bar un soir de tempête nous dit la légende.
C'était un jour de Septembre 1971, à Asbury park dans le New Jersey.
Bruce jouait avec son groupe, Clemons lui aurait demandé à jouer avec eux, et sans se dire un mot de plus, ils ont tout de suite su qu'ils étaient le chaînon manquant de l'autre.

Le reste n'est qu'histoire.

J'ai longtemps trouvé le saxophone ringard avant de découvrir Clarence Clemons (non mais c'est vrai, rien qu'à entendre ce qu'en faisaient Jean-Jacques Goldman et plein d'autres compositeurs français dans les années 80, ça vous donnait envie de boucher cet instrument au goudron et le plonger dans la mer)

Je me sens musicalement orphelin aujourd'hui et triste.

Mais si je me doute que la peine et le chagrin du Boss doivent être immenses à cette heure-ci, je sais aussi qu'il aura toujours des histoires de personnes magnifiques à raconter.

Et il y en aura certainement une pour Clarence, parce que les légendes ne meurent jamais.

Et avant de m'endormir, il me semble qu'un air de saxophone tombe avec la pluie qui bat mes vitres...

La plus belle présentation de l'histoire du Rock, le plus bel hommage jamais rendu, une vraie preuve d'amour.
Une vie entière en quelques mots...

Kick, Push / Lupe Fiasco

2011-06-16T23:11:00.016+02:00

Le hasard fait parfois bien les choses.

En rentrant de ma séance hebdomadaire chez mon psy, (qui d'ailleurs est d'accord avec moi: Oui, l'homme est condamné à se faire illusion sur lui-même. Exemple: Mélanie Laurent. 19/20.) j'ai croisé une joyeuse bande de skateurs qui arpentait les rues du XVIIIème sur leurs planches de bois montées sur leurs roues en uréthane.

Et je me suis rappelé combien je trouvais ce sport joli et surtout véritable sujet de réflexion sur l'art et l'urbanisme.

J'adore le skate, mais je ne suis absolument pas skateur moi-même vu que j'éprouve quand même quelques réticences à voir mon visage décapé sur un trottoir.

Oui, je trouve que le skate est un art, car il propose un discours sur l'urbanisme.

En utilisant le mobilier urbain (bancs, marches et rampes d'escaliers, plans inclinés) et en le détournant de sa fonction originale, le skateur pose un vrai dilemme: proposer une nouvelle fonction à un objet et ainsi en modifier la nature tout en le dégradant irrémédiablement à coups de passages répétés sur son revêtement.
En gros, les skateurs inventent une nouvelle utilisation d'un bout de béton, se réappropriant ainsi totalement un espace, lui donnant une nouvelle raison d'être, et le déglinguent en même temps à coups de glissades rageuses avec leurs trucks (les supports des roues) et rendant ainsi son utilisation impossible (ou alors vachement plus aventureuse et sujette à provoquer la chute qui brise les coudes et pète les dents.)

Un art qui sublime et détruit.
Un mariage entre l'architecture et le mouvement condamné à n'être qu'éphémère.

Pour moi, le skate est la plus pure preuve d'utilisation d'un espace au sein d'une cité.

C'est une forme d'expression propre à la ville.

Le vélo, on peut en faire partout, des graffitis, on peut en poser sur des arbres ou des montagnes si on est un gros relou qui ne respecte rien, mais pour le coup, le skate ne trouve son épanouissement total qu'au sein d'un amas complexe (et parfois design) de fer et de ciment.

Le skate n'est pas qu'un moyen de transport qui permet une liberté totale, filant comme le vent en zig-zaguant entre les bus et les piétons, le skate est une forme d'expression visuelle qui inclut intimement la ville, l'architecture et son mobilier quotidien dans sa grammaire.

La chose que j'adore, par exemple, quand je vois des riders glisser sur des plans inclinés ou des pièces de béton posée là pour faire joli, c'est qu'ils apportent l'idée de la mécanique à une structure dont le but premier est justement d'être fixe.

Et je trouve ça beau.

Le Hasard fait bien les choses, parce qu'en rentrant chez moi ce soir, je me suis aperçu que la chaîne Arte diffusait un documentaire sur le skate qui racontait en beaucoup mieux que moi cette idée d'expression en mouvement au sein d'un environnement fixe.

Je vous conseille fortement la vision de ce documentaire très intéressant en vous ruant sur le site de la chaîne Arte.tv où il peut encore être visionné dans leur rubrique Arte + 7.

Et si je trouve que le skateboard est de l'art, la boucle se ferme de façon parfaite lorsqu'un skateur décide de rider une oeuvre d'art urbaine.

C'est le travail que propose Raphaël Zarka, artiste plasticien dont j'ignorais jusqu'à l'existence jusqu'à ce qu'on m'offre ce petit livre, devenu une véritable bible au fil du temps:

Raphaël Zarka fait aussi de la photo et parfois, cela donne ça:

Une oeuvre d'art qui devient une autre oeuvre d'art.
Beau...

Et l'oeuvre d'art devient totale lorsque c'est l'environnement qui devient le sujet, et non plus le skateur, comme sur les photos de Fred Mortagne.

Et avant tout, les skateurs se déplaceront à l'envie, en liberté totale, roulant complètement au hasard.

Et là encore, il fait plutôt bien les choses...

It's the End of the World (as we know it) / R.E.M

2011-06-15T22:13:00.001+02:00

Vous commencez maintenant à être au courant avec tous les films, articles et reportages qui fleurissent un peu partout en ce moment, va falloir se mettre à sérieusement songer à prévoir des sous-vêtements de rechange, puisque la fin du monde, c'est demain.

Enfin, pas demain-demain, mais le 21 décembre 2012 d'après une belle brochette ~~d'illuminés~~ de scientifiques qui ont consciencieusement analysé le calendrier Maya et qui sont arrivés à la conclusion logique que comme le calendrier s'arrête le 21 décembre 2012, le monde s'arrêtera aussi.

Alors déjà, je me permets audacieusement une petite question: Pourquoi éplucher le calendrier maya et pas le calendrier Inuit, Apache ou Chinois?

Pourquoi s'intéresser à des mâcheurs de coca et fumeurs de pavot plutôt qu'à des spécialistes des hivers sans fin?

Bon, admettons.

Le 21 décembre 2012, toute la terre finira en cendres à coups baffes dans les pôles balancées par des astéroïdes haineux au son d'une chanson d'Eve Angeli.

Toute la Terre?

Non, parce qu'un petit village est prévu pour résister à la fin des temps.
Et coup de bol, ce village se trouve en France et s'appelle Bugarach.

Bugarach se situe dans l'Aude et ressemble à ça:

C'est joli, là, vu comme ça.

Et à Bugarach, les phénomènes paranormaux, on est pas habitué visiblement. (même si depuis quelques temps, les prix de l'immobilier semblent connaître une flambée à faire passer Manhattan pour la banlieue d'Auxerre et ça, c'est assez bizarre quand même...)

Ben faut dire que selon tous les ~~déglingués~~ croyants à l'apocalypse prochaine, à Bugarach on pourrait y croiser, pêle-mêle, Le Graal, L'Arche d'Alliance et le Christ lui-même planqués dans une grotte, des soucoupes volantes farceuses, des extra-terrestres qui s'éclatent sur les rives d'un lac souterrain planqué sous la montagne, le trésor des templiers, des Atlantes, des templiers qui gardent leur trésor, des gourous et même François Miterrand (si, si, véridique!).

Il y en a qui ont encore du forcer sur le pastis à la cantine à midi, hein?

Sur les pentes de Bugarach, des Raëliens dansent les testicouilles emballées dans du papier alu.

Mais pendant ce temps Mr le Maire, tout sympathique qu'il a l'air, flippe comme un damné.

Pas de la fin du monde (surtout qu'en plus, je voudrais pas dire, mais il a trouvé le bon plan pour être sauvé, ce planqué!)

Non, Mr le Maire Jean-Pierre Delord se colle des chocottes de compètes parce qu'il se dit (à juste titre) que si tous les ~~déglingués~~ ~~illuminés~~ férus d"ésotérisme de France et de naguère commencent à rameuter leurs moulins à prières et leurs sous-vêtements de rechange, il devra se faire à l'idée de vivre Woodstock, mais avec que les hippies et sans les concerts.

Et comme Bugarach risque de passer d'un coup de 200 habitants à 27.000 mabouls, il risque de passer un sale réveillon à d'avoir des gazs au moment d'entamer la bûche de Noël.

Alors pour vivre heureux en attendant la mort, je lui conseille fortement de déménager, il y a bien des coins qui seront désertés pour cause d'Armaggedon imminent.

Je profite de l'occasion pour vous dresser mon top des Apocalypse loupées:

- L'An Mil

Avec l'arrivée du nouveau Millénaire, tout le monde chrétien s'attend à un bug général de la création, la terre qui s'effondre, le retour du Christ et l'âge de la bête.
Cet hiver a été particulièrement doux pour la saison.

- 1533

Le Prophète Melchior Hoffman le jure, le Messie va revenir, c'est sûr.
Et il reviendra à Strasbourg.
Melchior Hoffman est mort en prison en 1543.

- 1844

50.000 Millérites attendent, là encore, la seconde venue prévue pour le 22 Octobre.
Le 22 Octobre 1844 est maintenant connu pour être le jour de la grande déception.

- 1910

Cette fois, c'est sûr, la venue de la Comète de Halley va forcément rimer avec fin des temps.
1910, c'est l'année de la mort de Mark Twain et de Léon Tolstoï. C'est aussi l'année d'une grêve historique des horlogers à New-York. Flippant...

- 1982

Un alignement parfait des planètes, phénomène rarissime, devrait disloquer la Terre en raison des formidables forces gravitationnelles ainsi engendrées.
Il parait que les marées ont connu une élévation soudaine de 0.04 mm.

- 1997

D'après la secte Heaven's Gate, la Terre est sur le point d'être recyclée.
Heureusement, la comète Hale-Bopp cache derrière elle un vaisseau intersidéral pour éviter à certains élus de finir dans un sani-broyeur galactique.
Le gourou Marshall Applewhite, très au fait de la communication extra-terrestre, pense que se faire un bon shot de Cyanure et d'Arsenic permet de rejoindre la soucoupe volante-taxi.
39 morts.

- 2000

Alors que tout le monde attend un bug affreux qui va plonger la planète entière dans un chaos total, on se rend compte que le bordel total n'aura pas lieu puisque même windows n'a pas planté.

- 2011

Harold Camping a étudié la Bible pendant près de 50 ans, à fait des calculs pointus et précis et pour lui, tout est clair, l'Apocalypse est pour le 21 mai.

Harold Camping est reparti faire ses calculs...

Anotha (BBQ) / People Under the Stairs

2011-06-12T13:26:00.000+02:00

Ce qu'il y a de parfois de magique dans la vie, c'est de faire un barbecue à Paris.

Je ne vous parle pas de jouer les pyromanes du week-end en enflammant la pelouse du Champ-de-Mars pour trois chipolatas brûlées ou d'enfumer tout un quartier (au point de passer Vigipirate en code rouge vif et de mobiliser 3 casernes de pompiers) avec un bidon remplis de charbon de bois planqué dans une allée.

Je vous parle de la joie d'être dans un appartement (ou une cour intérieure au rez-de-chaussé) et d'utiliser cette merveille de la technologie:

Le Barbecue Electrique.

La preuve de l'évolution humaine, l'exemple de technologie qui participe à l'élévation de la société, affranchit l'homme de sa condition d'animal, le libère des contraintes naturelles et fait de lui le maître face à la création.

Et celui que joue les ayatollahs de la grillade en s'insurgeant sur le fait qu'un barbecue électrique est un blasphème culinaire, je lui rappelle que ce n'est pas la braise qui fait l'homme, c'est la prise de courant.

De plus, il est une évidence naturelle qui saute aux yeux : le barbecue est le seul moment de l'année (entre mai et septembre en gros) où l'on peut ne manger que de la viande sans avoir la moindre once de remords.

Aucune culpabilité qui martèle la conscience, aucune initiative à la mangerbouger pour nous freiner. Le barbecue est un plat constitué uniquement de viande, n'est proscrit dans aucun régime (comme la moutarde) est bon pour la santé, la flore intestinale et la peau et rend heureux pour plusieurs jours.

Oubliez les plats fades qui ont la saveur d'un disque de Christophe Maé et la force d'une phrase de Mélanie Laurent.

Dansez sur le groove du Barbecue.

Ain't Got No Home / Clarence "Frog Man" Henry

2011-06-10T23:35:00.027+02:00

Ce qu'il y a de prodigieux lorsque l'on habite à Paris (ou toute autre ville légèrement large, plus ou moins capitale d'un pays et légèrement attractive d'un point de vue économique et touristique) c'est le bonheur transcendantal que l'on éprouve (que dis-je, la joie, mais la joie spirituelle, la joie qui élève et fait de nous des hommes bons et meilleurs) lorsque l'on a à chercher un logement.

En gros, le Viêt-Nam, à côté, c'est barbecue sur la plage avec une légère odeur de brûlé au petit matin.

Mais faut dire, l'aspirant parisien est quand même un peu exigeant à vouloir vivre dans un logement luxueux de 30 20 15 m2 pour un loyer qui n'atteint même pas un smic.

Ou à peine.

Et en plus, ce péteux qui se croit de la haute (l'aspirant parisien) n'hésite pas à pousser le bouchon en demandant un toilette qui ne soit pas sur un palier, un immeuble en bon état, un logement refait (ouais, c'est ça, il croit que les proprios sont tous dans le BTP ou quoi? nan mais faut pas déconner, aspirant parisien, déjà que t'as un toit pas percé...)

Et certains, aux goûts de luxe, pensent même qu'ils pourraient habiter DANS Paris.

Nantis, va.

Heureusement, il reste des bonnes âmes, qui ont le resto sur le coeur et ma main dans la gueule qui sont toutes prêtes à aider celui (ou celle) qui est dans la peine et le besoin.

C'est beau de se dire que le temps de Pharaon et des champs de coton est terminé...

(je précise que le texte ci-dessous n'est pas le scénario de Misery ni tiré d'un sketch du groland, ce qui rend cette annonce encore plus drôle.)

L'Autre Finistère / Les Innocents

2011-06-01T23:47:00.000+02:00

Demain, le 2 Juin, je serai dans une auto, filant sur des autoroutes vers le grand atlantique, les plages, les bateaux, les ports, les phares, les bars et quelques filles aux lèvres salées.

Demain, je vais en Bretagne accompagner de quelques lascars avides d'aventure et d'embruns profiter d'un long week-end pour me ressourcer auprès d'amis de (presque) 15 ans.

Je penserai à vous quand je mangerai mon tourteau-mayonnaise, mes langoustines, mes moules-frites les yeux plongés dans les vagues à siroter des bières sur des comptoirs de marins.

En attendant de vous poster des photos de ma région préférée du monde après Toul-c'est-cool, je vous laisse avec cette chanson sans âge, qui vous transporte aussi sûrement qu'un trois-mâts mais sans le mal de mer et qui chavire les coeurs.

Et pendant que je retourne voir mon Océan bien-aimé, je vous rappelle que l'anniversaire de la chanson du jour, c'est en ce moment et que le G8 et la grossesse de Carla, à côté, c'est une kermesse paumée dans un endroit sans mer.
Alors j'attends vos chansons préférées, vos textes, vos insultes et vos déclarations d'amour, n'hésitez pas à participer, ça me ferait plaisir.

Ma déclaration à moi, je viens de la faire à ce caillou pointu du bout du monde...