No More Mr Nice Guy / Alice Cooper

Je me suis toujours méfié des compliments.

Non pas que je sois habitué à crouler sous un déluge d'éloges ou que je remette en doute la sincérité de la personne qui me les adresse, mais j'ai toujours pensé que les compliments exprimaient surtout ce qu'ils ne disaient pas.

Par exemple, si sur votre bulletin scolaire, en Education Physique et Sportive, vous aviez un fantastique et rayonnant "Volontaire" qui remplissait la case des appréciations de votre professeur, vous leurrez pas, ça voulait surtout dire que le Sport n'était clairement pas fait pour vous (enfin, la pratique surtout, parce que regarder un match dans un canapé, c'est à la portée du premier blessé venu...) et que malgré tous vos efforts, la perspective de passer un jour sous la barre des 27 secondes et 3 dixièmes au 100 mètres était relativement faible.

C'est comme quand on vous dit que vous êtes sympas.

Faites gaffe.

Vous êtes sympa, c'est vrai, je n'en douterai pas une seule seconde, mais sympa, c'est comme gentil.

ça veut simplement dire que finalement, vous êtes quand même un petit peu relou, un petit peu un boulet et puis d'ailleurs, si vous pouviez ne pas venir ce soir à la soirée de Simone, ça arrangerait tout le monde.

Parce que dans ce que la vie a de torturé et de pervers, il faut bien reconnaître que le mec sympa, ben il ne gagne pas.
(à moins d'être Martin Luther King ou Nelson Mandela, d'être un esprit comme on en rencontre tous les 50 ans, d'accepter de casser des cailloux pendant des piges ou de prendre des bus réservés aux noirs pendant toute sa jeunesse avant de se lever fièrement et, grâce à quelques mots magiques sortis de votre bouche et gravés dans l'histoire, de porter des peuples, des nations et des espoirs sans que votre sympathie ne soit jamais remise en doute.)

Le mec sympa ne gagne pas, donc, et c'est bien là le drame.
Le mec sympa, il ne fait pas carrière.

Le cow-boy sympa ne part pas avec la fille -généralement une institutrice ou une tenancière de bar- à la fin du film.
Il meurt sottement pour déclencher la fureur du cow-boy moins sympa qui, ivre de colère, va montrer qu'il est quand même un peu sympa et ira venger son ami en allant flinguer ce sale Mad Mike et ses hommes de main dans une fusillade héroïque où il héritera d'une balle dans l'épaule et de la fille à la fin.
(notez que ceci marche aussi dans les films policiers où le policier sympa prend une balle / se fait enlever / explose dans sa voiture, choisissez votre situation préférée, et le policier moins sympa devient encore moins sympa (mais il est sympa quand même vu qu'il veut venger son ami qui, soit dit en passant, n'était pas du tout son ami au début du film vu qu'il n'est pas sympa, vous suivez?) et va massacrer ce sale trafiquant de drogue de Mr Mike et tous ses sbires dans un déluge de feu et de sang. Il héritera d'une balle dans l'épaule et de la fille à la fin.)

Le mec sympa, il ne devient pas rappeur.

Le mec sympa ne devient pas pilote de chasse. Il devient le mécano du pilote de chasse. (marche aussi avec les pilotes de voitures de courses.)
Le mec sympa n'est pas Steve McQueen ou John McLane.

Ou Don Draper ou Mr Big.
Le mec sympa, c'est Joséphine Ange Gardien ou Screech de sauvé par le gong et c'est pas de bol.

Non, vraiment, le mec sympa, à la fin, il ne gagne pas.

C'est pour ça que je n'aime pas qu'on me dise que je suis sympa.

School's Out / Alice Cooper

Yeah, retour du rock bien gras qui fait plaisir sur la chansondujour.

Alors on se fout torse-oilpe et on fait les cornes avec la main. (et on pousse le volume à 11, vous connaissez le refrain à force...)

Alice Cooper, c'est le tonton de Marilyn Manson ou Rob Zombie.
Mais peut-être en plus marrant.

C'est du Rock qui éclate avec un riff bien festif, une batterie pas très polie, bref c'est l'hymne de tout ceux qui ont couru en sortant de l'école.

Une chanson pour crier(ou rôter) sa liberté bordel à dutre.

C'est l'été les enfants.

C'est vendredi, c'est le week-end.

Donc en sortant de l'école (enfin du bureau) mettez une seule bretelle de votre cartable tann's sur l'épaule (comme vous faisiez quand vous étiez jeunes) et courez à fond les ballons pour remplir vos poumons de liberté!

Ne rentrez pas tout de suite, allez faire un babyfoot ou un flipper, buvez un demi-grenadine (ma première bière... j'avais 14 ans. je jouais au flipper Terminator 2 à La Cigogne, place ronde...)

Faites des poursuites à vélo dans les rues, écoutez le nouveau nirvana.
Faites des batailles d'eau.
Du cerf-volant dans les couloirs du métro.
Chourez des plaques de rue.

Redevenez le gosse à qui la bière faisait piquer le nez.
Pour 10 minutes.
Vous verrez, ça fait du bien!

Et pensez à cette chouette chanson de ce dingue d'Alice Cooper.
Elle vous fera décoller.