Brand New Day / Van Morrison

Dimanche, 2011 ne sera plus.

Et du coup, des tas de gens vont sottement prendre des bonnes résolutions pour la nouvelle année, ignorant leur erreur et pensant naïvement reprendre le contrôle provisoire de leur vie.

A ces gens, je dis stop.

Vous perdez un temps précieux et une énergie considérable.

Le 1er Janvier 2012, je ne prendrai pas de bonnes résolutions car je me réveillerai seulement le 4 après avoir cuvé mon champagne.

Les Bonnes Raisons pour ne pas prendre de Bonnes Résolutions

- Vous vous rajoutez une pression sociale supplémentaire en hurlant à la cantonade que c'est décidé, vous allez arrêter de fumer comme un pompier ou de boire de l'Ice Tea comme un Capitaine Haddock perdu dans le désert. Et quand vous échouerez -parce que oui, vous échouerez- tout le monde se moquera salement de vous et soulignera la faiblesse et la fragilité de votre volonté. Mauvais Plan.

- Les Bonnes Résolutions, c'est has-been. C'est so 2008.

-En 2012, souvenez-vous, nous mourrons tous écrabouillés comme des vieux flans par une planète folle venue jouer aux autos-temponneuses avec la nôtre, avalés par des tremblements de terre qui couperont la planète en deux, lessivés par des raz-de-marée à faire passer le Japon pour des ronds dans un pot de chambre, engloutis par des trous noirs et que sais-je encore comme nous le promettent les Mayas, illuminés, déglingués et autre Paco Rabanne ou Escrocs Astrologues de caravanes. Et Roland Emmerich dans son très mauvais film.

- Les Bonnes Résolutions c'est pour ceux qui écoutent Justin Bieber. (et là, je calme tout le monde.)

- Les Bonnes Résolutions doivent partir du 1er Janvier 2012 au matin. Pas du 31décembre 2012 (qui de toute façon n'existera pas si vous avez bien suivi...) en soirée. Je dis ça pour les resquilleurs.

- Les Bonnes Résolutions ne sauveront pas notre triple A (je dis ça pour ceux qui envisagent d'arrêter de fumer et de boire de l'Ice Tea.)

- Les Bonnes Résolutions frustrent et font monter votre tension. Pas bon pour la santé.

- Les Bonnes Résolutions, c'est se donner une raison de plus d'échouer.

Le 1er Janvier 2012 sera un nouveau jour où je ne prendrai pas de bonnes résolutions.

Ce sera un jour comme tous les autres que j'essayerai tranquillement de traverser pour préparer les autres qui vont arriver.

It's the End of the World (as we know it) / R.E.M

Vous commencez maintenant à être au courant avec tous les films, articles et reportages qui fleurissent un peu partout en ce moment, va falloir se mettre à sérieusement songer à prévoir des sous-vêtements de rechange, puisque la fin du monde, c'est demain.

Enfin, pas demain-demain, mais le 21 décembre 2012 d'après une belle brochette d'illuminés de scientifiques qui ont consciencieusement analysé le calendrier Maya et qui sont arrivés à la conclusion logique que comme le calendrier s'arrête le 21 décembre 2012, le monde s'arrêtera aussi.

Alors déjà, je me permets audacieusement une petite question: Pourquoi éplucher le calendrier maya et pas le calendrier Inuit, Apache ou Chinois?

Pourquoi s'intéresser à des mâcheurs de coca et fumeurs de pavot plutôt qu'à des spécialistes des hivers sans fin?

Bon, admettons.

Le 21 décembre 2012, toute la terre finira en cendres à coups baffes dans les pôles balancées par des astéroïdes haineux au son d'une chanson d'Eve Angeli.

Toute la Terre?

Non, parce qu'un petit village est prévu pour résister à la fin des temps.
Et coup de bol, ce village se trouve en France et s'appelle Bugarach.

Bugarach se situe dans l'Aude et ressemble à ça:

C'est joli, là, vu comme ça.

Et à Bugarach, les phénomènes paranormaux, on est pas habitué visiblement. (même si depuis quelques temps, les prix de l'immobilier semblent connaître une flambée à faire passer Manhattan pour la banlieue d'Auxerre et ça, c'est assez bizarre quand même...)

Ben faut dire que selon tous les déglingués croyants à l'apocalypse prochaine, à Bugarach on pourrait y croiser, pêle-mêle, Le Graal, L'Arche d'Alliance et le Christ lui-même planqués dans une grotte, des soucoupes volantes farceuses, des extra-terrestres qui s'éclatent sur les rives d'un lac souterrain planqué sous la montagne, le trésor des templiers, des Atlantes, des templiers qui gardent leur trésor, des gourous et même François Miterrand (si, si, véridique!).

Il y en a qui ont encore du forcer sur le pastis à la cantine à midi, hein?

Sur les pentes de Bugarach, des Raëliens dansent les testicouilles emballées dans du papier alu.

Mais pendant ce temps Mr le Maire, tout sympathique qu'il a l'air, flippe comme un damné.

Pas de la fin du monde (surtout qu'en plus, je voudrais pas dire, mais il a trouvé le bon plan pour être sauvé, ce planqué!)

Non, Mr le Maire Jean-Pierre Delord se colle des chocottes de compètes parce qu'il se dit (à juste titre) que si tous les déglingués illuminés férus d"ésotérisme de France et de naguère commencent à rameuter leurs moulins à prières et leurs sous-vêtements de rechange, il devra se faire à l'idée de vivre Woodstock, mais avec que les hippies et sans les concerts.

Et comme Bugarach risque de passer d'un coup de 200 habitants à 27.000 mabouls, il risque de passer un sale réveillon à d'avoir des gazs au moment d'entamer la bûche de Noël.

Alors pour vivre heureux en attendant la mort, je lui conseille fortement de déménager, il y a bien des coins qui seront désertés pour cause d'Armaggedon imminent.

Je profite de l'occasion pour vous dresser mon top des Apocalypse loupées:

- L'An Mil

Avec l'arrivée du nouveau Millénaire, tout le monde chrétien s'attend à un bug général de la création, la terre qui s'effondre, le retour du Christ et l'âge de la bête.
Cet hiver a été particulièrement doux pour la saison.

- 1533

Le Prophète Melchior Hoffman le jure, le Messie va revenir, c'est sûr.
Et il reviendra à Strasbourg.
Melchior Hoffman est mort en prison en 1543.

- 1844

50.000 Millérites attendent, là encore, la seconde venue prévue pour le 22 Octobre.
Le 22 Octobre 1844 est maintenant connu pour être le jour de la grande déception.

- 1910

Cette fois, c'est sûr, la venue de la Comète de Halley va forcément rimer avec fin des temps.
1910, c'est l'année de la mort de Mark Twain et de Léon Tolstoï. C'est aussi l'année d'une grêve historique des horlogers à New-York. Flippant...

- 1982

Un alignement parfait des planètes, phénomène rarissime, devrait disloquer la Terre en raison des formidables forces gravitationnelles ainsi engendrées.
Il parait que les marées ont connu une élévation soudaine de 0.04 mm.

- 1997

D'après la secte Heaven's Gate, la Terre est sur le point d'être recyclée.
Heureusement, la comète Hale-Bopp cache derrière elle un vaisseau intersidéral pour éviter à certains élus de finir dans un sani-broyeur galactique.
Le gourou Marshall Applewhite, très au fait de la communication extra-terrestre, pense que se faire un bon shot de Cyanure et d'Arsenic permet de rejoindre la soucoupe volante-taxi.
39 morts.

- 2000

Alors que tout le monde attend un bug affreux qui va plonger la planète entière dans un chaos total, on se rend compte que le bordel total n'aura pas lieu puisque même windows n'a pas planté.

- 2011

Harold Camping a étudié la Bible pendant près de 50 ans, à fait des calculs pointus et précis et pour lui, tout est clair, l'Apocalypse est pour le 21 mai.

Harold Camping est reparti faire ses calculs...