Chaque jour une chanson que je partage avec vous amis lecteurs.
Une chanson en fonction de mon humeur ou de l'actualité du jour.
Une chanson pour danser, pleurer ou tout péter.
Une chanson pour aider à affronter la journée.
La réceptionniste du cabinet de scanner et radiologie me tend une enveloppe.
« Tenez, voilà les résultats de votre scanner et dites-moi si vous voulez parler à un médecin. »
Ah merci, alors voyons voir, ah, des radios que je ne sais pas lire, blablacharabia… zone… blablachinoismedical…. Masse….Blablasombreblablaganglionsdégueulasses blablymphomeblabl..
Lymphome?
Lymphome?
Mais attendez, il me semble que c’est pas top ça un lymphome, dites madame ou mademoiselle, oui, je veux bien parler à un médecin.
« Ah ben très bien, vous voyez le téléphone près de la machine à café? Quand il va sonner ce sera pour vous. »
Ah.
D’accord.
Je me déplace donc vers le téléphone et vous voyez à ce moment là, j’étais encore naïf. J’avais pas trop été confronté à la rigueur de cette bloody hell chienne de vie, j’avais pas de dettes de jeu ni de mauvaises relations avec une Mafia quelconque, je trouvais régulièrement de la place en terrasse, même à Paris, j’étais pas poursuivi par la maréchaussée et j avais un toit et des verres et des amis pour les vider avec moi. Donc vous voyez, je me dis que le téléphone va sonner et à l’autre bout du fil, une voix sucrée me dira d’aller au deuxième étage troisième porte à droite.
Vraiment, j’étais naïf.
Dring.
Allo?
"Oui bonjour c'est à quel sujet?"
(Déjà, indice: la voix est pas sucrée. Ça part pas nickel, cette histoire.)
"Ben c'est au sujet monsieur que vous me marquez le mot Lymphome sur mon dossier (et moi c'est Moyenman)"
"Ah oui oui, Mr Moyen, vous avez un Lymphome."
"On est d'accord qu'un Lymphome, c'est un cancer?"
"Oui oui, tout à fait."
"..."
"..."
"... Mais... Mais alors je fais quoi? Je vais voir mon généraliste qui va m'orienter vers un spécialiste, c'est ça?"
"Absolument. Et ne vous inquiétez pas, ça se soigne. Bonne journée monsieur!"
"Ah ben bonne jou-clic-raccroché.
(Notez que cette conversation est authentique. Au téléphone d'un cabinet de radiologie - scanners, à côté d'un distributeur de café. Vous pouvez donc admirer mes talents de diplomate puisque 1: le téléphone est resté intact. 2: je n’ai pas traité mon radiologue d’une quelconque maladie vénérienne, ni même d’un banal « enculé » et 3: je ne divulgue même pas l’identité de ces hémorroïdes humaines. Confiez-moi donc l’Ukraine et Gaza.)
Quand j’étais ado, il n’y avait pas de téléphones portables ni de mails, ni de messageries instantanées (oui, je parle comme un homme préhistorique ou Michel Sardou.) et du coup, on se donnait des rencards par téléphone fixe. On appelait, un peu tremblant, on décrochait, un peu hésitant, et on essayait de se retrouver au cinéma, ou à La cigogne, place des clercs à Toul, pour siroter des Monaco et passer un bras sur une épaule.
Bref, le téléphone fixe, pour moi, était associé à de l’insouciance (et bon, des désillusions, mais c’est les règles du jeu)
Je raccroche donc le combiné et dans ma tête, instantanément :
Ok, j'ai un cancer.
- Je ne peux plus aller travailler (C'est pas forcément la pire nouvelle de la journée.)
-Je vais être dépendant
- Je vais avoir un traitement que je ne connais pas (rayons, chimio, opération)
- Je vais perdre mes cheveux (C'est marrant. Je ne tiens pas particulièrement à mes tifs, mais c'est vrai que j'y ai pensé rapidement. Comme si je voulais m'y préparer.)
- Je vais peut-être mourir. (Elle est peut-être là, la pire nouvelle de la journée.)
Cette liste s'est imprimée dans ma tête et j'acceptais chaque étape au fur et à mesure que je les énumérais. C’était la règle de ce jeu.
Puis je sortais le mien, de téléphone et j'appelais mon merveilleux docteur, mes parents et ma soeur.
Moi qui ne m'étais jamais battu de ma vie, sauf peut-être contre des housses de couettes, des écouteurs filaires emmêlés et des emballages "ouverture facile", j'allais finalement devoir m'y mettre...
2025 a commencé depuis à peine 4 ans et demi et je peux déjà annoncer sans
trop m'avancer que cette année va se situer grosso modo entre le "pas ouf ouf"
et le "carrément merdique"
Ce qui en soi constitue déjà un exploit vu la tronche des années précédentes.
Mais même si effectivement, nous sommes à peine à une colère capricieuse d'un gugusse orange dans une Maison Blanche, une saute d'humeur après un repas mal digéré d'un russe même pas alcoolo ou à une haine aveugle d'un chef d'état raciste de nous réfugier dans un abri antiatomique, n'oubliez pas non plus que nous sommes à peine à un verre en terrasse d'une belle vie.
Oui, c'est mal barré, je vais pas dire le contraire. Les bombes tombent, les balles volent, des gens tombent aussi, d'autres se noient et l'horizon n'a jamais paru aussi bouché.
Le Général aurait été sans détour, il aurait dit "ça craint"
Mais les raisons d'y croire sont nombreuses.
Déjà, après cette interminable ère glacière, le soleil revient.
Ensuite, et c'est vous dire si on doit s'attendre à une saison de miracles et de joie, le XV de France a gagné le tournoi des 6 nations et le PSG est encore en course pour la Champion's League alors que le printemps arrive. Parce que dans les lois improbables de l'univers comme la formation des trous noirs, le fait que Jordan Bardella ait atteint la stature bipède ou la tartine qui tombe du côté de la confiture, il y a le XV de France qui chaque année écrabouille dans le sang, les os brisés et les valeurs de l'ovalie le plus gros favori et perd ensuite contre l'Italie ou le dernier du tournoi pour finir au mieux deuxième de manière absurde et il y a le PSG qui est éliminé aux premiers rayons d'un soleil printanier d'une façon totalement ubuesque (généralement après avoir gagné le match aller avec 16 buts d'écarts rendant les probabilité de défaite proches du néant cosmique.) qui nous fait penser que l'année prochaine ne pourra pas être pire, avant de nous donner tort un an plus tard.
Ensuite, qui dit soleil dit terrasse, mais je l'ai déjà dit et vous me connaissez, j'y reviendrai, mais dit aussi brocante. Brocante et donc joie de partir en chasse d’objets improbables, de bibelots inutiles et donc indispensables et donc qui finiront dans une prochaine brocante et surtout de disques vinyles. Toutes ces galettes noires inconnues au pochettes gigantesques et colorées qui attendent que des mains se posent sur elles pour les poser sur une platine.
Vous êtes à un disque d’une chouette journée. En fait même pas. Rien que chercher des disques, c’est déjà une chouette journée.
Cyril Hanouna n’est plus à la télévision pour le moment. Fini le bruit de fond obsédant de bêtise crasse.
Yusra Mardini est rentrée chez elle, en Syrie.
Yusra Mardini, est une jeune nageuse Syrienne qui avait fuit la guerre en 2015 avec sa sœur aînée. Au large de Lesbos, leur embarcation tombe nonchalamment en panne, comme beaucoup d’embarcations de réfugiés et avec sa sœur et une troisième femme, les seules à savoir nager sur 20 personnes, elles tractent le bateau jusqu’au rivage. Pendant 3 heures.
(Depuis que j’ai découvert cette histoire, je me suis juré de ne plus jamais me plaindre du métro)
Elle participera aux Jeux Olympiques de Rio sous la bannière des Réfugiés.
Et surtout, malgré les cendres et le sang, les bombes, les milliardaires super-vilains, le retour des pailles en plastique, nous avons toutes les raisons d’espérer que même si cette année va pas être dingue, la vie sera belle.
Parce que nous (toi, lecteur lectrice et moimoyenmême) sommes plus intelligents, beaux, sensibles et spirituels que des gens oranges dans des maisons blanches, des tyrans, ou des gens dont le plaisir est d’en humilier d’autres à la télévision.
Et si vous pensez que tout n’est que noir, levez les yeux la nuit et regardez le ciel. Vous voyez les étoiles ? Plus vous regardez, plus vous en voyez. Plus vous regardez, plus il y a de lumière et moins il y a de noir. Ceci, mes amis, est la preuve que nous sommes en train de gagner.
Et qu’il faut y croire.
Et croire que je vais gagner, pour moi, ça a commencé un 9 avril 2021…
(inutile de préciser à quel point cette chanson est merveilleuse...)
Alors, oui, c´est vrai, la chanson est de retour et je vous imagine déjà bouillants de joie, fiévreux et fiévreuses comme une vieille de Noël, parce que ouais, c´est Noël.
Et comme il s´est passé plein de choses et qu´il y a plein de choses à raconter, je voudrais commencer en vous parlant de Benjamin.
Benjamin, c´est un chouette copain.
Ça fait longtemps qu´on s´est pas vus, mais c’est parce que je suis pas très fort pour organiser des trucs et que j´avais été un peu occupé.
Mais je sais déjà que de toute façon, on finira bien par se recroiser et on finira bien la derniere conversation qu´on avait commencé.
On s´est croisés à la fac.
Et très vite, on a organisé des trucs.
Des cinés, des apéros, des blagues et un peu une vie d'étudiant.
Il y avait des films, des amis, de la musique, des bières et des filles.
Benjamin, ensuite il s'est organisé une vie plutôt chouette. Il a une chérie fantastique et deux gamins merveilleux.
Moi, je me suis pas aussi bien organisé, c´est vrai, mais ma vie est quand même super chouette (oui, je dis beaucoup de fois chouette, mais c´est parce que ce mot est chouette) même si avec Benjamin, on se voit moins .
On se voit moins parce que je m´organise moins bien, mais je voulais pas que Benjamin, il devienne le copain qu´on ne contacte plus que de loin en loin, pour la nouvelle année ou pour les mauvaises nouvelles.
Vous savez, il arrive un moment, en vieillissant et en déménageant, certaines personnes, on les contacte juste pour dire bonne année et annoncer des nouvelles, majoritairement mauvaises.
Avec Benjamin, les dernières nouvelles, c´était des décès.
On est pas au top niveau bamboche.
Alors quand mon cancer a été diagnostiqué, pour une fois je me suis organisé et malin et rusé, je lui ai pas annoncé.
Parce que je voulais annoncer une bonne nouvelle.
J´ai donc envoyé un message pour lui annoncer ma rémission. Comme ça, ça, c'est une bonne nouvelle.
Benjamin, aujourd'hui, il est dans un cimetière à la campagne parce qu´il est parti, comme ça, sans prévenir. Même pas lui. Il était pas très doué non plus pour organiser des trucs, visiblement.
C´est absurde. Le dernier message est justement un message pour se dire de s’envoyer plus de nouvelles et c´etait le dernier.
Il n´y en aura plus.
Mais quand on se recroisera avec Benjamin, on boira un coup et on se racontera des jolies nouvelles.
Le hic, c'est que comme je suis pas super doué pour organiser des trucs, je sais pas quand ce sera.
Ouais, je sais, je suis resté vachement longtemps aux toilettes.
Il s’en est passé des choses en 8 ans, alors je vais faire un résumé un peu speed, histoire de pas perdre trop de temps et de se lancer direct dans le seul come back de 2025 que tout le monde espérait.
En huit ans, donc, on a eu Donald Trump président de la première puissance mondiale, on a été champions du monde de foot pour la deuxième fois, on a été enfermés plus longtemps que les Balkany alors que nous, on était beaux et innocents, on a accompagné Simone Veil une dernière fois, on a un président qui croit que la politique est un spectacle d’impro, j’ai battu un cancer ( mais pas tout seul, c’était un taf d’equipe (oui, pour le coup, là je parle de moi, mais c’est un truc qui m’a pris un peu de temps et d’énergie alors je voulais en parler sans drama et promis, on va rire dessus)) on a vu des choses horribles et des choses merveilleuses qui font oublier les choses horribles, on a été les hôtes des plus beaux jeux olympiques de l’histoire et on a vu Donald Trump re-devenir président de la première puissance mondiale dans un contexte, avouons-le, pas ouf.
Ah. Et je suis devenu proprio dans mon arrondissement préféré du monde avec la plus belle vue de ma vie.
Mais tout ça, j’en parlerai petit à petit.
En attendant, on danse sur Eminem et oui, je reviens un peu, puisque la mode est aux reboots, remakes et suites de vieux trucs…
Mes amis, quand vous vivez une période de canicule comme ces derniers jours, vous vivez une double peine.
Déjà, votre corps sue. Et pas qu'un peu.
Il sue de partout. Même d'endroits que vous pensiez pas qu'on pouvait suer. Même d'endroits que vous pensiez pas qu'ils existaient.
On sue du front, on sue du tronc, on sue des talons, on sue des coudes, on sue quand on boude, on sue assis, on sue debout, on sue le matin, on sue le soir, on sue direct en sortant dans la douche, on sue de la bouche, on sue des joues, on sue du cou, on suduku.
Et toute à votre sudation en train de planquer les 33 tours qui apparaissent gracieusement sous vos aisselles, arrive donc votre second malheur.
Le Poney. (ou la Ponette.)
Le Poney se reconnait facile. Il est bien coiffé, il a le teint frais, légèrement hâlé parce qu'il revient de vacances et qu'il pourrait bronzer en novembre à Roubaix (alors que nous, ben on est rouges. Avec une belle marque blanche, parce que nous ne bronzons pas malgré l'écran total, on brûle instantanément comme un vampire. Et on sue, donc.)
Il est décontracté, parce que le Poney est cool alors que nous, simples mortels, on a la chemisette / T-Shirt qui colle dans le dos, des gouttes de sueur qui tombent des sourcils (parce que oui, on peut suer des sourcils) et la semelle intérieure des sandales qui fait éponge.
Le Poney, il est même en costard, parce qu'il a une réunion et il ne sue pas. C'est pour ça que lui, il a pas honte de s'accrocher à la barre du métro.
La Ponette, pareil. Elle est fraîche comme une rose le matin. D'ailleurs elle a une fleur dans les cheveux, qui restera fraîche jusqu'au soir, quand elle ira boire un Mojito avec ses copines.
Alors que les pas ponettes, vous, mesdemoiselles simple mortelles, si vous mettez une fleur dans vos cheveux, elle va d'abord être trempée avant de mourir lamentablement au bout d'une heure.
Elle porte un paréo, mais sur elle, ça ne fait pas tapis de bain.
Elle a pas d'irritation de sueur sur sa peau de pêche rafraîchie de rosée.
D'ailleurs quand le poney et la ponette portent des sandales, ça ne fait pas schlap schlap schlap quand ils marchent.
Le Poney, il a le sourire alors que tout le monde sue, il monte dans le RER en trottinant et en faisant "hophop"
Quand il mange une pastèque pour se rafraîchir, il ne fait même pas goutter la pastèque dans un grand schlurp alors que vous debout dans le métro, vous renversez votre bouteille d'eau à chaque soubresaut (ce qui vous rend suant et mouillé.)
La Ponette, elle rigole alors qu'on veut mourir.
Et bien sûr, dans le métro bondé les jours de canicule, le Poney est collé contre la Ponette. Ils rient un peu et en sortant ils se marieront et auront des enfants pendant que vous, vous avez encore 8 stations le pif qui sue collé sous l'aisselle qui sue aussi de Demis Roussos.
Vous savez ce qu'il y a de bien avec la pluie qu'on se colle maintenant depuis le 12 septembre dernier et qui nous fait croire qu'on est encore en Novembre?
Ben du coup, l'ami Supporteur Irlandais, quand il vient pour l'Euro chez nous, il est pas dépaysé.
Il retrouve l'ambiance de sa verte contrée avec ses moutons (il y a bientôt des élections) ses bières et ses whiskys, parce que bon, on peut se le dire, c'est pas la peur de mourir mitraillés qui nous empêche d'aller en terrasse, c'est la pluie, mais ça ne nous empêche quand même pas de boire des coups.
Et ses chansons.
Alors, détendu, le supporteur Irlandais devient, avec Picasso, Chagall, Le Grand Palais, l'Océan, les rousses, les oursons guimauve et les vinyles, une de ces choses qui font que la vie vaut la peine d'être vécue.
Parce que sous la pluie, l'Irlandais est le soleil.
Pensez donc, nous sommes à deux doigts de nous taper sur le coin du museau sans attendre qu'une guerre nucléaire ou un Djihadiste saoul décide de nous décimer et eux, les Irlandais, ils arrivent chez nous pour l'Euro avec leurs chants et leurs whiskys, boivent nos bières et nous rappellent que même devant du foot, la vie est belle.
EXEMPLES :
Lorsque l'un d'eux, certainement un peu trop amateur de nos bières et de son whisky marche sur une voiture et en enfonce le toit, ben hop, ils glissent des billets à travers les portières pour payer les réparations et tapent sur la carrosserie pour lui rendre son aspect.
La classe Irlandaise.
A bordeaux, ces farceurs, pour montrer qu'ils sont romantiques la bière à la main, se mettent à 850 pour chanter la sérénade à une jeune fille, pendant que votre Jules, Mesdemoiselles, il rouspétait devant Portugal - Autriche et l'inefficacité chronique de cette tanche de Christiano Ronaldo.
L'élégance Irlandaise.
A Bordeaux toujours, au petit matin, après avoir chanté, ils ramassent leurs poubelles et nettoient le parc où ils s'étaient installés. En chantant. Et une bière à la main
Le respect Irlandais.
Et enfin, puisque visiblement ils ont bien aimé (les bars de) Bordeaux, en prenant le Tramway, et puisqu'ils sont sensibles, ils chantent une berceuse au petit bonhomme qui est là avec son père et enguirlandent les gugusses qui font trop de bruit.
La Délicatesse Irlandaise.
Du coup, je suis fier qu'ils soient nos adversaires en 1/8ème de finale dimanche et je serai bien sûr dans un pub pour assister au match.
Mais mon coeur saigne aussi un peu, parce que soit ils perdent et je serai triste et leurs supporteurs partiront, soit ils gagnent, et je serai triste parce que la France aura perdu.
Amis Irlandais, je vous aime et bien sûr, vous revenez quand vous voulez. (non pas que je souhaite violemment que vous partiez Dimanche.)
On chantera et on boira des bières. Et j'ai toujours dit que si vous n'aviez pas été aussi alcooliques, vous auriez dirigé le monde. Permettez-moi de me corriger.
Je crois que si nous avions tous bu et chanté comme vous le faites, nous aurions tous régné sur le monde ensemble et c'est bien la pluie qui nous aurait chassés de nos terrasses.
Oui, oubliez Deleuze, Heidegger, Jaspers ou Sylviane Agacinski, le verbe ne s'est jamais aussi bien exprimé qu'à travers la bouche d'un homme qui faisait parler ses poings.
Un homme qui un jour s'est levé et à coups de directs du droit et de paroles, a renversé à peu près toutes les barrières qui pouvaient exister. Non seulement pour lui, mais pour tous les noirs et pour la planète entière.
Comme je ne veux pas que ce blog finisse par ressembler à une interminable chronique nécrologique, en souvenir de The Greatest, nous allons nous lever et danser (avec l'aide du groove affolant de James, bien évidemment.)
Faisons simple, des mecs de ce calibre, il en existe un par siècle, à peu près.
Muhammad Ali ne boxait pas, il dansait.
Il dansait avec légèreté. Il volait sur le ring, esquivait, glissait et assommait.
Surtout, Ali se tenait debout et chacune de ses paroles, chacun de ses gestes, tout son corps, toute son âme le criait: I'm Black and I'm proud.
Et son verbe assommait plus que ses poings.
Un roi qui parle. Un verbe incarné, une parole de feu qui se gravait pour toujours dans le marbre de l'histoire et dans l'esprit des gens.
Car Ali ne parlait pas finalement. Il éclairait.
Noir et fier, il n'a jamais renié ses convictions.
Il a refusé de partir au Viet-Nam. ça lui a coûté son titre de champion du monde, son droit de boxer et sa liberté.
Il refuse les pronostiques qui annoncent qu'il va se faire réduire en bouillie par George Foreman à Kinshasa.
Foreman, un bulldozer humain, impitoyable puncheur invaincu à l'époque en 40 combats. Dont 37 KO.
Ce 30 Octobre 1974, dans la nuit Zaïroise, il refuse le destin qu'on lui promet et forge le sien à la 8ème reprise en terrassant son opposant.
Noir et Fier, il annonçait être le plus grand, le plus rapide, le plus malin et le plus beau.
Et il avait raison.
Il dansait sur le ring, il dansait avec les mots mais féroce, la vie lui a volé cette grâce.
Et Philosophe, encore une fois, il acceptera que son créateur le mette à l'épreuve physiquement et encore une fois, refusera que son esprit soit moins vif.
Il est le seul dont l'étoile sur Hollywood Boulevard est accroché sur un mur et non dans le trottoir. Parce qu'il ne voulait pas que son nom soit piétiné.
Parce qu'il était noir et fier.
Une dernière fois, en hommage au Greatest, dansons.
Vous
noterez l'audace, que dis-je, l'aspect résolument anticonformiste, limite
rebelle, de la question.
Un
truc engagé avec du poids et qui dénonce.
Bref,
j'attends la volée de bois vert, les insultes et les menaces de mort (lente et
douloureuse ou violente et douloureuse aussi.)
NTM,
meilleur groupe de rock français.
Et
ouais.
Pourquoi?
Bon.
Déjà ils s'appellent NTM.
"Nique
Ta Mère"
Voilà,
Bim, ils t'annoncent la couleur et te préviennent qu'ils ne feront jamais de
reprises de Jean-Jacques Goldman.
Nique
Ta Mère, c'est pas pour donner un côté poésie
sombre-et-révoltée-parce-que-tu-vois-on-est-profonds-mais-torturés-aussi de
"Noir Désir", pas de délire Pop, technologie et Télécommunications à
la "Téléphone" et faut avouer que c'est directement compréhensible et
clair.
C'est
pas un truc obscur à la "Lofofora" que tu sais même pas ce que ça
veut dire sauf 28 fans qui te diront que "Mais si, crétin, c'est le nom
scientifique du Peyotl" pour montrer qu'ils sont des rebelles.
NTM,
ça sonne comme "Rolling Stones" ou "Megadeath" (ou plein
d'autres noms de groupes en -death), ces groupes anglo-saxons qu'on écoute très
fort dans le baladeur ou dans la voiture (alors que les groupes de rock
français, on écoute pas très fort, c'est parce que les paroles sont profondes,
chuut.)
On
les écoute en cachette, comme les parents écoutaient les Stones et Led Zep en
cachette.
Ensuite,
parce que ces mecs, sur scène, à eux deux avec leurs instrus meurtrières et
leurs lyrics assassins, ils foutent plus le dawa qu'un groupe complet et
franchement, on risque pas de s'enquiquiner.
Parce
qu'ils ont souvent joué dans des festivals et qu'ils passaient derrière des
groupes de rock qui envoyaient un son lourds avec leurs instruments.
Du
coup, les deux lascards du neuftrois se devaient d'assurer derrière. D'autant
que quand tu t'appelles NTM, faut montrer la couleur de l'oseille. Tu peux pas
te permettre de jouer les peureux.
Certains
groupes ne s'en sont jamais remis.
Parce
que Benjamin Biolay le dit.
Alors
on peut dire ce qu'on veut sur les tendances névropathes de
l'auteur-compositeur du superbe "La Superbe" mais il faut reconnaître
que le monsieur, il a une oreille. Du coup, il est crédible quand il parle
musique.
Même
quand il dit ça:
Parce
qu'ils sont la subversion mais qu'ils sont pas si cons.
Dans le difficile exercice de
l'artiste-face-aux-politiques-sur-un-sujet-de-société (et même l'exercice
encore plus casse-gueule et cliché du rappeur-qui-parle-des-banlieues) ben pas
de bol pour les politiques, ils sont meilleurs qu'eux.
Sous leur airs de demeurés analphabètes
avec leurs casquettes et leurs T-Shirts trop grands, ces types sortent du
vocabulaire, de la punchline qui froisse, une réflexion, et il faut bien l'avouer,
une grande gueule.
Comme en 1996, face à Eric Raoult
(après, vous me direz, cartonner Eric Raoult, c'est pas difficile, vu la bêtise
crasse qui transpire chaque fois qu'il ouvre la bouche) où ce dernier, sans
broncher, ira même jusqu'à rejeter la faute de la situation des banlieues sur
le duo plutôt que de regarder l'énorme poutre qui se trouve dans son oeil et de
faire profil bas...
Parce qu'ils représentent plus
que la subversion.
Ils sont un contre-pouvoir. La
parole de ceux qu'on n'écoute pas.
Non, de ceux dont on essaye poliment d'oublier l'existence parce qu'ils ne
"peuvent pas comprendre".
Mais une parole qui gueule,
éructe, crache, injurie et choque. Et peut même se permettre de faire réfléchir
un peu. (En plus de jouer les visionnaires.)
Comme un groupe de Punk anglais.
Qu'est-ce qu'on attend - 1995
Qu'est-ce qu'on attend date de
1995.
21 ans. Mais quand on l'écoute,
en fait, cette chanson date de demain.
Les année passent, pourtant tout est toujours à sa place Plus de bitume donc encore moins d'espace Vital et nécessaire à l'équilibre de l'homme Non personne n'est séquestré, mais s'est tout comme C'est comme de nous dire que la France avance alors qu'elle pense Par la répression stopper net la délinquance S'il vous plaît, un peu de bon sens Les coups ne régleront pas l'état d'urgence A coup sûr... Ce qui m'amène à me demander Combien de temps tout ceci va encore durer Ca fait déjà des années que tout aurait dû péter Dommage que l'unité n'ait été de notre côté Mais vous savez que ça va finir mal, tout ça La guerre des mondes vous l'avez voulue, la voilà Mais qu'est-ce, mais qu'est-ce qu'on attend pour foutre le feu ? Mais qu'est-ce qu'on attend pour ne plus suivre les règles du jeu ? REFRAIN Je n'ai fait que vivre bâillonné, en effet Comme le veut la société, c'est un fait Mais il est temps que cela cesse, fasse place à l'allégresse Pour que notre jeunesse d'une main vengeresse Brûle l'état policier en premier et Envoie la république brûler au même bûcher, Ouais ! Notre tour est venu, à nous de jeter les dés Décider donc mentalement de s'équiper Quoi t'es miro, tu vois pas, tu fais semblant, tu ne m'entends pas Je crois plutôt que tu ne t'accordes pas vraiment le choix Beaucoup sont déjà dans ce cas Voilà pourquoi cela finira dans le désarroi Désarroi déjà roi, le monde rural en est l'exemple Désarroi déjà roi, vous subirez la même pente, l'agonie lente C'est pourquoi j'en attente aux putains de politiques incompétentes Ce qui a diminué la France Donc l'heure n'est plus à l'indulgence Mais aux faits, par le feu, ce qui à mes yeux semble être le mieux Pour qu'on nous prenne un peu plus, un peu plus au sérieux REFRAIN Dorénavant la rue ne pardonne plus Nous n'avons rien à perdre, car nous n'avons jamais eu ... A votre place je ne dormirais pas tranquille La bourgeoisie peut trembler, les cailleras sont dans la ville Pas pour faire la fête, qu'est-ce qu'on attend pour foutre le feu Allons à l'Elysée, brûler les vieux Et les vieilles, faut bien qu'un jour ils paient Le psychopathe qui sommeil en moi se réveille Où sont nos repères ? Qui sont nos modèles ? De toute une jeunesse, vous avez brûlé les ailes Brisé les rêves, tari la sève de l'espérance. Oh ! quand j'y pense Il est temps qu'on y pense, il est temps que la France Daigne prendre conscience de toutes ces offenses Fasse de ces hontes des leçons à bon compte Mais quand bien même, la coupe est pleine L'histoire l'enseigne, nos chances sont vaines Alors arrêtons tout, plutôt que cela traîne Ou ne draine même, encore plus de haine Unissons-nous pour incinérer ce système
Trouverez-vous,
aujourd'hui, paroles plus actuelles et qui collent plus à la situation dans
laquelle nous sommes?
Difficilement,
confessez-le.
Déjà, on peut dire
qu'il y a une réflexion intéressante dans ce pamphlet à ranger aux côtés de
Anarchy in the UK des Sex Pistols (ou d'Hexagone de Renaud pour les plus polis
d'entre vous, lecteurs) mais aussi un vocabulaire bien plus étoffé qu'on
pourrait le croire et une volonté farouche de remuer le couteau dans la plaie,
d'y verser du sel et de taper dessus derrière pour que ça fasse mal.
Politiques
désastreuses des quartiers, colonialisme, consanguinité de la politique
française qui nous montre toujours les mêmes tronches à longueur d'élections,
misère citadine mais aussi rurale, pertes de repères et de libertés
individuelles...
Il faut vous y faire.
Ces types à casquettes ne parlent certainement pas de la banlieue. Leur vision
est beaucoup plus large et hurlée dans vos oreilles.
Parce que quand je
les ai vus, le 18 Avril dernier (et que j'avais donc de nouveau 17 ans Mais
sans l'acné. Mais avec les douleurs au dos, aux articulations et partout
ailleurs. Je me sentais plus vieux que ces gaillards de 50 piges qui sautaient
partout.) , ils ont fait un Mash-Up de cette bombe de Seine Saint-Denis Style
avec Smell like Teen Spirit de Nirvana.
