Next Year / Foo Fighters

Tout d'abord, permettez-moi de vous souhaiter une excellente année 2014 pleine de tout ce que vous voulez, mais multiplié par 2 (et j'en profite pour également me souhaiter une année atomique)

Je vous propose donc un réveil pas trop violent avec des jolies images de l'Espace, parce que c'est beau l'Espace et que la conquête spatiale est finalement ce qui fait que nous sommes sur cette planète, et les guitares qui chantent des Foo Fighters pour accueillir 2014 avec poésie, rock'n roll et raffinement.

Une année toute neuve qu'il faudra bien bousiller à vivre des trucs insensés, avoir des regrets et transformer ses idées.

Qui dit nouvelles année dit nouveautés.

Alors pendant que vous retiriez péniblement vos têtes du fond de votre fion (d'ailleurs j'en profite pour m'assurer que tout ceux qui ont dansé le Gangnam Style en se trouvant bon et qui ont fait la chenille en trouvant ça sympa et fédérateur hier soir n'ont pas pris la voiture après, hein?) ce matin, dès potron-minet, pendant que vous étiez pétés comme des coings, le Moyen, il Yoggait Bossait fignolait sa surprise.

Car oui, comme je ne suis que générosité et gentillesse, un bébé phoque élevé au miel, j'ai décidé, pour 2014, de vous apporter joie, bonheur, musiques, images qui bougent et autres merveilles.

Une toute nouvelle série à suivre sur vos écrans, encore plus palpitante que 24 Heures Chrono, avec du Suspense, de l'action et de la Romance.

Et on commence donc tout de suite avec le premier épisode (Alors avec juste ce premier épisode c'est encore très flou, c'est vrai, mais vous allez voir, au bout d'un moment, toutes les pièces du puzzle s'assembleront comme par magie et paf, vous comprendrez tout.)

Encore une fois, Bonne Année et pour qu'elle soit vraiment réussie, faites comme Moyen:
Achetez des Disques.

Razor / Foo Fighters

Ce week-end, je me suis salement amoché le museau en me coupant sottement en me rasant.

Fatigué de ma barbe de trois jours qui me donnait un air d'aventurier ténébreux et me piquait les joues, j'ai décidé de me coller les pattes à Elvis

(lui)

ou Wolverine

(lui)

Et comme je suis d'un naturel jovial, je me rase en sifflant, c'est mieux que de le faire ne travaillant et ça met de bonne humeur le matin.

Sauf que.

Sauf que, je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand on siffle, on se retrouve avec une bouche en dutre de canard.

Et à jouer avec des instruments tranchants comme des griffes d'adamantium à vous mutiler un blaireau pendant qu'on tire une tronche en dutre de canard, on risque forcément l'accident bête et la défiguration complète.

Donc, sifflant, je manie le rasoir avec la célérité du ninja, mais bon, siffler et raser ne font apparemment guère bon ménage et je m'ampute violemment d'une partie de la joue gauche.

Je dois dire qu'à ce moment-là, je me suis épaté de stoïcisme et au lieu de hurler ma douleur en courant partout dans mon appartement (enfin, courir partout dans un 15m2, c'est vite fait, du coup on cours très vite en rond plutôt que partout et non seulement je me serais retrouvé avec la tronche à Double-Face mais en plus, j'aurais eu la tête qui tourne. Idiot.)

Je m'interromps ici quelques secondes pour rassurer les personnes étrangères aux comic-books, et au cas où vous ne connaîtriez pas le désopilant Double-Face, sachez qu'il s'agit d'un ennemi de Batman et qu'il ressemble sobrement à ça:

(oui, élégant)

Pendant que je me vidais de mon sang et tentais de recoller le bout de ma joue manquant (afin de pouvoir continuer à siffler, parce que siffler avec un trou dans la joue, ça fait faire "sffffrrrrrtttt" et puis c'est tout.) je me disais que la prochaine fois que je me raserai, je tenterai la paralysie faciale.

Et maintenant, j'ai les pattes d'Elvis.
Ou de Wolverine.

Mais avec une plaie Fukushimesque à la limite du radioactif à la place de mon sourire de Don Draper (lui, je vous laisse le chercher, google est là pour ça...)

La prochaine fois que je me raserai, je prendrai un rasoir électrique.

Parce que même si j'augmente mes chances de prendre un coup de jus létal dû à un dysfonctionnement de la batterie Lithium-Ion de tension nominale de 3,7 Volts, je diminue quand même mes chances de m'amputer du visage dû à un sifflement trop intense...