TNT / AC/DC

Houlà que je suis vénère!!

Deux journées bien galères pourries par une débile mentale.

De quoi me donner envie de lui faire chier ses dents.

Houlà, que je suis vénère...
Alors il me faut du gros son qui pète des murs et qui fait saigner les oreilles.
Il me faut du riff aiguisé qui découpe les gens en 2.

Et avec le brutalo(-sexuelo-)explicite TNT de mes amis d'AC/DC, je me recharge comme une pile nucléaire.
Prêt à Atomiser les emmerdeurs!

Vous aussi, il y a des emmerdeurs autour de vous?
Passez ce son à fond en défonçant tout ce qui se trouve autour de vous.
Pétez les portes, les poubelles, les balles "destressantes" qui stressent tout le monde, tirez la chasse d'eau deux fois, comme ça, pour faire chier, rôtez à table sans dire pardon, regardez la jolie secrétaire du 5ème ou le beauuuu serveur du resto d'en face comme si ils étaient à poil histoire qu'ils se sentent bien mal à l'aise sous un regard de chagasse (ou chagasson) affamé, laissez les lumières allumées, montrez que vous êtes un(e) tigre(sse) du bengale et pas une grue du poitou...

...VENGEZ-VOUS!!!

Moi je me suis vengé sur des faibles petits suisses, j'ai jeté une peau de banane dans la rue (attention, la rue Damremont est piégée, je suis démoniaque), j'ai mis du plastique dans la poubelle à déchêts divers, pour faire chier les écolos, j'ai laissé des vieux debout dans le métro, j'ai dis non à un gosse qui voulait que je lui attrape des trucs en hauteur au moyenmarché et j'ai coupé la tête d'amoureux débiles qu voulaient que je les prenne en photo avec un reflex à pellicules -je vous souhaite tout le malheur possible, les niais-.

Je suis de la Dynamite et une connasse a allumé la mêche.

Demain, au concert de The League, le groupe le plus cool de ce côté-ci de paris et de cousin Vincent, ça va rocker.

Hell Yeah!!

Mais bon, dans 9jours je vais à New York, j'oublie Paris, le RER et le boulot (et les débiles mentaux)

Hells Bells (Live) AC/DC (Album AC/DC Live 2CD)

Un Matin comme tous les autres.
J’ai encore la tête coincée dans le fond de mon cul.
Les autres usagers des transports en communs me paraissent à peu près aussi aimables que les portes du pénitencier de haute sécurité d’Oswald (sobrement appelé Oz).
Je cherche donc à me sortir de ma torpeur histoire de paraître un poil plus agressif et de montrer à ces autres usagers au faciès de pitbulls mongoloides que Merde, bordel de bouc en rut, aujourd’hui faudra pas venir me briser mes nobles testicules !
Alors hop, c’est parti, je me détartre les oreilles.
Ces types sont des fous. Des malades mentaux. Et dangereux en plus.
Ils vous perforent le thorax à coups de riffs acérés.
Vous retournent les yeux sous leurs coups de batteries.
Ils se font interviewer dans les toilettes de leurs Hotels.
Les Stones eux-même, saoulés de voir que ces hurluberlus australiens qu’ils avaient mis en première partie de leur tournée mondiale foutaient plus le dawa qu’eux décidèrent de ne plus jamais leur confier le moindre micro.

Ils cassent à peu près tout ce qui se trouve sous leurs mains ou sur leurs scènes (voix de leurs fans hystériques, bouteilles de bière, guitares, murs du son…)
Un de leurs néfastes effet secondaire est évidemment de me coller le tournis à force de secouer la tête comme un débile pour faire croire que j’ai les cheveux longs et que crotte, moi aussi je suis un hard-rockeur !
(Un jour j’ai même eu le visage coincé en une grimace simiesque abominable à force d’éructer des borborygmes sans doutes sataniques sur Highway to Hell pendant que je marchais dans la rue. Il m’a fallu 46minutes pour m’en rendre compte, aidé il est vrai par les spasmes d’horreur que faisaient les autres passants en me croisant)

Je me met à manger des rats.

Je brûle des photos de mes ex ( bon, le pluriel est un mensonge, mais je vous dis Merde, je suis un hard-rockeur, je rote mes bières et je séduit qui je veux !)

Je tronçonne des violons pour exprimer mon dégoût de la musique de gonzesses et de Céline Dion.

En gros, cette chanson me transforme en dur, en tatoué, en machine à tuer.

Bon, je sais, il y a plus underground comme groupe de Hard-Rock et il y a sans doute plus trash ou plus extrême (J’ose à peine imaginer, j’en tremble déjà, chez ces mecs, ça doit être Halloween, la nuit des longs couteaux et le sabbats des sorcières tous les jours) mais je les adore !

Et toi, l’étranger, si tu veux survivre dans cette ville devenue trop petite pour nous deux, tu n’as pas intérêt à croiser mon chemin.

D’ailleurs, bande de blattes sans cervelles et de tarlouzes décérébrées, je vais vous quitter, j’ai plein de trucs de mec qui rote des bières à faire.

Des poulets à sacrifier.

Des moteurs de tracteur à démonter et remonter les yeux bandés.

Ah, et faut que j’aille au ciné voir Sex and the City.
Faut que je pleure devant Love Actually
Faut que je pleure en écoutant Harvest Moon de Neil Young
Faut que je rigole devant Ugly Betty
Faut que je pleure (oui, encore) devant Eternal Sunshine of the Spotless Mind
Faut que je chante Ma Nouvelle Adresse de Pierre Perret
Et je vous emmerde, J’aime le Rock n’Roll !