Tell me now, so i know / Holly Golightly

Vous le savez maintenant, je suis friand de mystères et d'énigmes.

Par exemple: 

Dans un épisode précédent de la chanson du jour de moyenman... (oui, cliquez dessus)

Souvenons-nous donc, j'aimerais être aventurier, un découvreur de trésor, un craqueur de codes, Sherlock Holmes et Indiana Jones, un astronaute, un tigre, un mage, avoir une boîte-mystère pleine de trucs magiques que je n'ouvrirai jamais, résoudre des enquêtes, trouver une carte au trésor et un bateau de pirates, être un espion et boire des vodkas martini (au shaker, pas à la cuillère...) (mais si, rappelez-vous en cliquant...)

Bref, j'ai surtout envie de m'amuser parce que c'est à ça que sert la vie après tout.

Et la vie, en bonne farceuse, m'a offert sur un plateau une occasion en or de m'amuser.

1,4 Milliards de SMS échangés pour le nouvel an en France.

Et l'un d'eux s'est égaré, seul, affolé au milieu des 0 et des 1 et s'est réfugié chez moi.

J'ai reçu un message de bonne année d'une personne que je ne connaissais pas.

Scarlett?

Vous me connaissez, farceur et aventurier comme je suis, j'ai aussitôt senti l'appel du mystère et de la passion folle et prenant mon courage et mon téléphone à deux mains, j'ai répondu pour connaître l'identité de mon mystérieux souhaiteur de bonne année.

Un mystère de plus à résoudre, un secret à dévoiler, une identité à percer.
Une infinité de possibilités devant moi.

Mais je ne suis pas homme à me laisser impressionner par la difficulté et c'est donc par écrit que j'ai décidé de résoudre cette énigme qui ne pouvait rester sans réponse:

Qui?

Vous trouverez ci-dessous la sobre missive -envoyée en une seule fois s'il vous plait- que j'ai modestement écrite pour entamer l'année de la plus belle des manières.

Avec une enquête...

(j'ai volontairement biffé le numéro du correspondant mystère afin que vous, petits fripons, n'alliez pas harceler celle -ou celui, si mon karma veut faire des blagues dès la première minute de l'année- que la vie a mise sur mon chemin...) 

Je n 'ai toujours pas eu de réponse...

This Year's Kisses / Billie Holiday

Famille, Amis, Scarlett,

Laissez-moi vous souhaiter une très belle année 2013, pleine d'aventures et de mystères.

Parce que les nouvelles années arrivent, riches de promesses et de territoires inexplorés qui n'attendent qu'à être découverts.

Une année à écouter des disques parfaits, lire des romans dont on veut connaître la fin mais que l'on ne veut pas voir finir, découvrir des endroits magiques, parfois au coin de la rue et rencontrer des gens formidables qui vous rappelleront que sortir vaut parfois le coup.

Je vous souhaite tout ce que vous désirez et tout ce que vous méritez.

Et je vais profiter de ces quelques voeux sincères pour me souhaiter une année pas trop moche, qui a intérêt à tenir ses promesses, avec tout ce que j'ai déjà dis, et me rajouter deux trois-trucs, comme des de comptoirs accueillants et des verres pleins.
Et quelques baisers.

Brand New Day / Van Morrison

Dimanche, 2011 ne sera plus.

Et du coup, des tas de gens vont sottement prendre des bonnes résolutions pour la nouvelle année, ignorant leur erreur et pensant naïvement reprendre le contrôle provisoire de leur vie.

A ces gens, je dis stop.

Vous perdez un temps précieux et une énergie considérable.

Le 1er Janvier 2012, je ne prendrai pas de bonnes résolutions car je me réveillerai seulement le 4 après avoir cuvé mon champagne.

Les Bonnes Raisons pour ne pas prendre de Bonnes Résolutions

- Vous vous rajoutez une pression sociale supplémentaire en hurlant à la cantonade que c'est décidé, vous allez arrêter de fumer comme un pompier ou de boire de l'Ice Tea comme un Capitaine Haddock perdu dans le désert. Et quand vous échouerez -parce que oui, vous échouerez- tout le monde se moquera salement de vous et soulignera la faiblesse et la fragilité de votre volonté. Mauvais Plan.

- Les Bonnes Résolutions, c'est has-been. C'est so 2008.

-En 2012, souvenez-vous, nous mourrons tous écrabouillés comme des vieux flans par une planète folle venue jouer aux autos-temponneuses avec la nôtre, avalés par des tremblements de terre qui couperont la planète en deux, lessivés par des raz-de-marée à faire passer le Japon pour des ronds dans un pot de chambre, engloutis par des trous noirs et que sais-je encore comme nous le promettent les Mayas, illuminés, déglingués et autre Paco Rabanne ou Escrocs Astrologues de caravanes. Et Roland Emmerich dans son très mauvais film.

- Les Bonnes Résolutions c'est pour ceux qui écoutent Justin Bieber. (et là, je calme tout le monde.)

- Les Bonnes Résolutions doivent partir du 1er Janvier 2012 au matin. Pas du 31décembre 2012 (qui de toute façon n'existera pas si vous avez bien suivi...) en soirée. Je dis ça pour les resquilleurs.

- Les Bonnes Résolutions ne sauveront pas notre triple A (je dis ça pour ceux qui envisagent d'arrêter de fumer et de boire de l'Ice Tea.)

- Les Bonnes Résolutions frustrent et font monter votre tension. Pas bon pour la santé.

- Les Bonnes Résolutions, c'est se donner une raison de plus d'échouer.

Le 1er Janvier 2012 sera un nouveau jour où je ne prendrai pas de bonnes résolutions.

Ce sera un jour comme tous les autres que j'essayerai tranquillement de traverser pour préparer les autres qui vont arriver.

This Will be Our Year / Vanessa Paradis (The Zombies Cover)

Je profite du fait que la période des voeux n'est pas terminée pour vous resouhaiter une bonne année et en souhaiter (tout court) une très bonne pleine de chouettes trucs à ceux à qui je ne l'ai pas souhaitée.

Et je vais vous raconter comment se sont passés mes voeux cette année, ça vaut le coup.

Tout commence lorsque je veux souhaiter mes voeux (quelle belle phrase!) à un ami à moi que je n'ai pas vu depuis fort longtemps;

Emu à la pensée de l'imaginer de son côté, à l'autre bout de la France, loin de tout et loin de nous, je lui envoie un texto plein d'amour et de souhaits merveilleux pour l'année à venir.

Et en réponse: "c'est gentil, mais qui c'est?"

Je range ma vexation d'homme blessé, meurtri d'être oublié, et réponds avec bonne humeur que "ça fait bien plaisir de faire des efforts pour entretenir des amitiés et souhaiter des jolies choses à des amis qui ne savent même pas qui vous êtes".

Et là réponse: "enchanté, moi c'est Michel."

Cette vanne va soudainement vous paraître totalement désopilante à vous en luxer les côtes lorsque vous apprendrez que mon ami ne s'appelle pas Michel.

J'ai donc répondu que "ah je suis désolé, mais bonne année quand même" avant de maudire pour les 36 années à venir mon camarade d'avoir changé de numéro de téléphone sans prévenir.

Mais le plus beau reste à venir.

Dans l'avalanche démesurée de messages de bonne année me souhaitant gloire, pétrole, richesse, fortune, santé et Scarlett Johansson, je reçoit un message sobre "très bonne année et bonne santé!" d'un numéro qui m'est inconnu.

Ma réaction est également d'une sobriété classe et pourrait se résumer (à peu de chose près) à ça:


Jean-Claude DUSS dans les Bronzés font du ski
envoyé par romualdpicque. - Gag, sketch et parodie humouristique en video.

Un numéro inconnu?

Scarlett Johansson?

je retourne donc avec la classe qui a fait ma (moyenne) légende un truc du genre de "c'est très gentil, merci et vous aussi, mais qui êtes vous bel(le) inconnu(e)" des fois que Scarlett Johansson parle assez bien le français au point de comprendre les blagues à base de parenthèses.

Et là, on sent le mec qui s'enfonce tout seul, tout de suite.

Inévitable.

Ma déception ne sera pas à la hauteur de celle de ce pauvre Jean-Claude découvrant Popeye sur le pas de sa porte, mais je garderai la chute terrible de cette histoire drôle pour moi et laisserai votre imagination débordante travailler à plein tube (et me faire vos plus belles propositions)

Et sincèrement, une année qui commence par des fous rires comme ça, forcément, elle sera bonne.