Chaque jour une chanson que je partage avec vous amis lecteurs.
Une chanson en fonction de mon humeur ou de l'actualité du jour.
Une chanson pour danser, pleurer ou tout péter.
Une chanson pour aider à affronter la journée.
Il m'arrive de me poser parfois des questions relativement simples mais dont je ne trouve que rarement la réponse au gré de mes journées folles.
Par exemple, pourquoi la caissière de mon Franprix d'à côté me dit-elle "Bonjour Madame" quand je passe à la caisse?
Bon, je sais que je dois lutter pendant trois semaines pour avoir une barbe de trois jours, que j'ai parfois des esquisses de démonstration lacrymale incontrôlée devant certains films (mais ça ne se voit pas lorsque j'achète mon saucisson et une part de brie au Franprix, quand même) que je bois du thé quand je n'ai plus de bière (ce qui pourrait en revanche facilement se deviner à la caisse du Franprix si j'achetais 35 boîtes de thé et trois panach' en bouteille) et qu'il m'arrive d'écouter distraitement (et par erreur) Chérie FM au travail (ce qui, là aussi, pourrait se trahir sottement à la caisse du Franprix si je me mettais à fredonner du Didier Barbelivien comme ça, au débotté.) mais quand même, je suis en droit de me demander si ce "Bonjour Madame" était:
1: Une méprise affreuse de la gentille caissière du Franprix, automatisée par son poste et tellement habituée à voir des clientes féminines que son cerveau, autrefois alerte et plein d'incertitudes, de curiosité naturelle et de fraîcheur, n'est plus conditionné que pour dire "Bonjour Madame" en toutes circonstances (imaginez la pauvre, après ses 10h30 passées à la caisse du Franprix de ma rue -qui n'est pas la supérette la plus sexy du monde, sur une échelle de 1 à 10 en sexitude de supérette, je lui mettrais Mimi Mathy comme note- elle se fait arrêter au volant de son auto pour une légère infraction au code de la route, pressée qu'elle était de rejoindre son foyer et profiter d'un bonheur familial mérité et alors que Jean-Michel, motard de la police nationale lui demande les papiers du véhicule et son permis avec ses belles lunettes de soleil, sa moustache et ses bottes, elle, tremblante et légèrement attristée par ce coup du sort, lui répond "Bonjour Madame".
Comme Jean-Michel est un con, il va le prendre mal et notre pauvre caissière, rouage usé du système commercial mondialiste, passera une soirée de merde.
(remarquez que moi aussi, fier dans mes baskets et mon T-Shirt à tête de mort -qui porte une couronne, la tête de mort.- j'aurais pu m'offusquer et puis ben non, j'ai été classe et compréhensif, j'ai ri en la maudissant intérieurement.)
2: Cette pouffe de feignasse inculte a réellement pensé que c'était une madame qui passait à sa caisse en entendant ma voix (parce que cette morue n'a pas daigné lever les yeux pour admirer la clientèle sociable et nonchalante qui arrivait pour égayer sa journée et la surtout rendre enfin utile à la société au milieu de ses 24 pauses quotidiennes) alors que quand même, je me fais suer pendant trois semaines (dont 10 jours à jouer les baroudeurs tatoués au milieu de régions hostiles, peuplées de trappeurs en kilt, froides et sauvages à effrayer un ours) pour avoir une barbe de trois jours, c'est pas pour se faire taxer de "madame" quand je passe à la caisse du Franprix. Faudrait voir à quand même pas déconner.
J'ai ri jaune pour montrer mon mécontentement et j'ai fais des phrases avec les mots "corner" "hors jeu" "couille" et "tête de delco" pour montrer qu'il ne pouvait pas y avoir confusion.
Je suis rentré chez moi en me demandant pourquoi la caissière du Franprix d'à côté m'avait dit "Bonjour Madame"
Je me posais encore la question pendant que je rangeais ma crème pour la peau et mon gel douche hypoallergénique, que je me faisait un thé avant de regarder un épisode de Grey's Anatomy.
Il faudrait peut-être que je songe à me raser...
J'en profite que là, à droite, vous avez un petit pouce bleu qui est apparu astucieusement sur ma page.
Il s'agit d'un lien qui vous permet de voter pour moi pour les trophées de Golden Globs Awards.
Et si demander une bière locale ou un whisky de la région vous font ouvrir les portes des pubs grandes ouvertes et délient facilement les langues, demander un plat local vous donne la reconnaissance de ce vieil Ecossais, ému de voir un touriste avec un sac à dos s'intéresser à la gastronomie de chez lui et qui souligne votre courage de ce hochement de tête significatif des personnalités tannées par le vent et la pluie qui peuplent les highlands, lorsqu'il vous amène une assiette de haggis.
Alors le haggis, pour faire court, n'a pas la subtile finesse d'un bon cassoulet mais ce n'est pas non plus infâme à préférer manger un baril de goudron.
En revanche, à Oban, face à la mer comme disait Calogero, j'ai mangé un des meilleurs Fish and Chips du monde (car oui, je suis sûr que la renommée de cet endroit était planétaire.)
Alors de prime abord, l'endroit ne payait pas de mine, subtil mélange entre une cantine de collège municipal et un réfectoire de cargo soviétique de 1987.
Mais quand ils m'ont amené mon plat avec une amabilité formidable, je dois dire que je suis passé à deux doigts de l'état second.
En gros, ils ont pris Moby Dick, l'ont fait frire et l'on disposé avec amour dans mon assiette.
Ils ont du causer une deuxième famine en Irlande avec la quantité de pommes de terre utilisées, le tout arrosé de petits pois comme s'il en grêlait.
Et pour faire beau, deux toast de la taille de mon appartement et 25 kilos d'un genre de sauce béarnaise.
Là, face à la mer, j'étais heureux.
Forcément.
Et comme je voulais faire attention à mon régime alimentaire entre deux pintes de bière qui se mâche, j'ai décidé d'être raisonnable.
Je suis donc revenu de mon beau voyage et je suis heureux comme Ulysse.
J'ai traversé des villes magnifiques et des désolations sauvages, rencontrés des gens formidables et tenté de comprendre ce qu'ils disaient, j'ai vidé un ou deux fûts et quelques bouteilles de vieux whisky des hautes terres pour les comprendre mieux encore.
Je me suis retrouvé parfois seul au milieu de la solitude et parfois entouré au milieu d'espaces délimités par 4 murs et un bar.
J'ai senti le vent, j'ai pu parfois toucher des nuages, j'ai entrevu la pluie et profité du soleil dans des endroits sans noms.
Je suis parti heureux de voir plus que je ne pouvais voir.
Je suis parti au hasard sans jamais chercher mon chemin pour ne jamais avoir l'impression de retourner en arrière.
Je suis parti sans jamais attendre quel devait être mon prochain pas.
Je me suis levé, j'ai pris un très bon petit-déjeuner en regardant des épisodes de Friends parce que ça me fait rire, je me suis douché (deux fois aujourd'hui parce qu'en sortant plus tard me balader dans la rue, je me suis contaminé les mains sur un biocarburant en me tenant à la barre de ma rame de métro.) j'ai encore regardé des Friends parce que ça me fait rire, écouté de la musique, je suis sorti (me salir donc) j'ai un peu préparé mon départ pour l'Ecosse qui arrive après-demain, j'ai traîné pieds nus, j'ai mis des chaussures après m'être cogné dans un pied de mon lit, j'ai remis ma vaisselle à plus tard, j'ai fais ma vaisselle parce que j'avais plus de tasses pour ma tisane, j'ai eu un coup de fil du boulot, j'ai appelé en Pologne pour des histoires de boulot et je leur ai parlé en anglais car je ne sais dire que wasze zdrowie en Polonais et ça n'a rien à voir avec le boulot, rappelé le boulot, envoyé un mail en Pologne, rappelé la Pologne, rappelé le boulot, transféré des mails de Pologne au Boulot, rappelé le boulot, rappelé la Pologne, rappelé la Pologne encore parce que ça ne répondait pas et enfin rappelé le boulot.
Aujourd'hui était un jour sans soleil avec une alternance de nuages et d'éclaircies et quelques gouttes de pluie pour achever de faire de cette journée une journée pas gaie.
Et quand les nuages et le coeur sont lourds, je me trouve un remède imparable: ouvrir mes fenêtres et partager avec mon quartier mon exquis goût musical et ma passion pour quatre garçons.
Quand je n'ai pas le soleil avec moi, je vais le chercher.
Et pour moi, il n'y a rien de plus chouette que de voir tourner un disque de vinyle noir (bon, dans la réalité, je suis obligé de l'imaginer tourner ce disque puisqu'on ne peut pas voir tourner les CD, ce qui est bien dommage quand même) en regardant pas sa fenêtre ouverte et en guettant que les nuages aient la décence d'aller voir ailleurs si on y est pour nous ramener la lumière et la chaleur.
Car les disques sont rassurants, ils tournent tranquillement et remplissent tous les espaces vides.
Les disques m'aident à me sentir moins seul car en tournant, ils se retrouvent partout.
C'est comme ça que je dévoile mon moral.
Car le moral, ça ne se remonte pas. (le moral n'est pas une pente ou une montre, c'est idiot. Le moral est là mais il faut le savoir.) Le moral, ça se dévoile.
Le soleil ne se cache pas.
Il demande à ce qu'on le cherche.
Mon soleil, je vais le chercher sous la pluie d'Ecosse dans quelques jours...
Comme si la roue voilée de mon destin bancal et mon Karma en mousse ne suffisaient pas, je lui donne fréquemment un petit coup de main dans sa volonté sournoise de parsemer d'embûches mon parcours chaotique vers la gloire et la sérénité.
Comme ça, gratos, à mon bon coeur, je m'administre souvent 7 années de malheur supplémentaires en faisant tomber mes verres et en les transformant en milliards (oui, il y en a au moins des milliards) de petit fragment qui me regardent narquoisement et me coupent les doigts quand je les ramasse.
Mon palmarès s'élève à deux pintes Guiness, une pinte Kronenbourg spéciale rugby, un verre à moutarde spider-man et du menu gobelet soi-disant incassable.
(non je ne suis pas un monomaniaque de la pinte, je prends juste des verres à la bonne taille, nuance.)
Evidemment, je casse mes verres de préférence quand ils contiennent de la bière quelque chose afin de rendre la chose plus hilarante encore.
(d'ailleurs, je pense d'un coup qu'il est peut-être temps que je regarnisse ma collection de verres avant que je ne sois obligé de boire mes bières quelque chose dans des bols ce qui ne ferait pas très sérieux, convenons-en)
Et casser des verres nous attire-t-il vraiment les foudres de l'obscur qui règle tout et nous colle une poisse à faire passer un envoûté vaudou pour un gagnant du loto?
La vérité, mes amis est que non.
Non car à part du sparadrap sur les doigts et de la bière dans des bols je suis persuadé, dans un optimisme rageur, que rien de bien grave puisse nous guetter dès lors que le bruit du verre brisé résonne à nos oreilles...
Exemple: Mercredi dernier, j'ai brisé un verre (une pinte Guiness splendide qui m'envoyait près des Lacs du Connemara chers à Michel Sardou à chaque gorgée de bière quelque chose.) à 20H47 très précises.
Et après, ais-je été frappé par la foudre?
Ais-je perdu l'usage de mes membres, le code de ma carte bleue ou tout mon répertoire téléphonique que je ne connais évidemment pas par coeur, sinon à quoi serviraient les répertoires téléphoniques dans les téléphones?
Et bien non, mes amis.
A 20H48, j'épongeais ma bière mon quelque chose, à 20h52, je mettais du sparadrap sur mes doigts et tout allait bien, la vie était belle.
Bon, je ne compte pas mon sanitaire qui s'est mystérieusement bouché et à nécessité une intervention manuelle de ma part ni le fait que je me sois coincé les doigts bruns et couverts de sparadrap dans mon nouveau lit convertible, ce sont des choses qui arrivent fréquemment après tout.
Et puis se couper en essayant d'ouvrir un yaourt arrive à tout le monde.
Un conseil, donc, mes amis.
Ne cassez pas vos verres, sinon vous risquez de casser vos bols quand vous buvez une bière...
Traverser les Highlands se fait avec un minimum d'équipement.
Une carte, une application IPhone indiquant tous les pubs du coin, des chaussures, le programme TV des matchs de rugby (pour savoir à quel moment de la matinée il devient urgent de trouver un pub), un K-Way une parka classe et qui ne se transforme pas en couille supplémentaire (et généralement fluo) que l'on accroche autour de sa taille, un parapluie Blade Runner (si vous cherchez un cadeau à me faire....) et un sac à dos de compète pour y ranger des bouteilles de whisky, un appareil photo, un guide Lonely Planet, un stylo et un calepin, un saucisson pour la route et accessoirement deux ou trois vêtements pour ne pas avoir top l'air d'un clochard en kilt à mon retour.
Je vous présente donc mon fidèle compagnon de voyage:
Avec cette merveille sur le dos, à moi l'inconnu et les chemins de traverse, à moi le monde des aventuriers et des routards qui se reconnaissent entre eux grâce à des sacs colorés à coller une épilepsie à un daltonien (et une troisième couille fluo pour les plus audacieux et les plus expérimentés. Ou les moins soucieux de leur apparence.)
Avec un sac comme ça, qui me donne un air d'Indiana Jones lorrain, à moi les filles ivres de témérité et de traversées, à moi les accueils que l'on ne réserve qu'aux courageux qui affrontent les landes désolées et à moi l'allure de cosmonaute égaré.
Un sac de baroudeur, pour libérer mes mains et ne pas avoir à les utiliser pour sottement tirer une valise.
Deux mains libres pour une bière au bord de l'eau, un appareil photo, et quelques mouchoirs au milieu de nulle part....
A 5 jours du début de la coupe du monde en Nouvelle-Zélande, il est temps de s'intéresser au mythe.
Le Haka.
Ou plutôt les Hakas, car depuis la création de la New Zealand Rugby Football Union en 1892, il y en a eu des chants de guerre Maoris sur les stades du monde entier...
Ce qui est intéressant avec le rugby néo-zélandais, c'est de voir à quel point la culture Maorie a imprégné le sport.
En Nouvelle-Zélande, au bout du monde, le rugby est une religion.
140.000 Licenciés pour un pays de 4 millions d'habitants. (à titre de comparaison, la France compte 300.000 licenciés pour 60 millions d'habitants...)
Pour comprendre l'engouement de ce sport sur ce caillou perdu des antipodes, imaginez la ferveur du football au Brésil, la foi des pèlerins qui traversent des déserts et des vallées pour rejoindre Médine ou un temple perché sur un sommet de l'Himalaya, la joie des hindous se baignant dans le Gange après la fête des couleurs et le statut de dieux offert aux sumotoris japonais et vous aurez une petite idée des liens que le peuple Néo-Zélandais entretient avec ce sport, leur équipe nationale et leur maillot noir...
Un peu d'histoire...
Rétifs à la colonisation, les indigènes ont tout de suite adopté le jeu quand des colons et quelques marins ont commencé à se faire des passes vers 1860, au point d'y inclure des éléments de leur propre culture.
La fédération néo-zélandaise est créée en 1892, avant même que l'entité politique ne soit reconnue (ce qui arrivera en 1907) et comme on le voit sur cette jolie photographie d'époque, l'équipe de 1888 qui a massacré les îles britanniques sur des scores paranormaux est composée de blancs (originaires de l'île) et ce sont des hommes au teint de châtaigne qui portent les chapeaux melons et les hauts-de-forme d'officiels...
Depuis, la tradition Maorie a porté ceux qu'on appelle les Blacks au sommet de l'histoire des sports d'Equipe.
Une équipe qui porte exclusivement le maillot noir (à de très rares exceptions près: ils avaient par exemple porté un maillot gris lors de la coupe du monde 2007 pour leurs matchs contre l'Ecosse, en poules, et la France, en quart de finale.) en signe de deuil pour leurs adversaires.
Une équipe qui est la seule sur la planète à avoir un nombre de victoires supérieur au nombre de défaites depuis leur création.
Les Blacks représentent l'essence même de ce jeu.
Un jeu basé sur des valeurs collectives très fortes, un sens du sacrifice exemplaire pour le bien de l'équipe.
Un jeu tout en technique et vitesse où l'on privilégie les longues séquences de passes à des vitesses stratosphériques. Un jeu d'impact et de volonté, où les qualités individuelles de chacun sont valorisées par le reste de l'équipe.
Les Blacks sont le rugby absolu.
Et c'est certainement parce que les maoris, voyant dans ce sport un moyen d'afficher leur identité, y ont mis toutes leurs traditions et leur histoire.
Les Hakas.
Le Haka est à la base une danse traditionnelle Maorie, une cérémonie de salut et d'accueil ou de départ à la guerre.
Dans le contexte du rugby, le Haka devient un chant de motivation visant à impressionner l'adversaire (ça marcherait très très bien sur moi par exemple, parce que face à eux, je feindrais logiquement la blessure grave et irait pleurer dans les jupes du coach) mais est aussi une marque de respect (si, si, on dirait pas comme ça, mais le Haka n'est pas non plus l'expression artistique d'un cannibalisme organisé...)
Traditionnellement, le Haka doit être lancé par un joueur Maori (ou d'origine Maorie) ou parfois par le capitaine lui-même (voir Richie Mc Caw, actuel capitaine Néo-Zélandais, un numéro 7 au gabarit d'autobus, croisement entre un pitbull et un Tyrannosaure haranguer ses troupes est un moment impressionnant qui reste en mémoire...)
Des Hakas car actuellement, il y en a deux.
Le Ka Mate.
Le plus connu et le plus populaire.
Celui que les Blacks exécutent le plus fréquemment.
Ce Haka-là date du 11 Novembre 2006, lors de la tournée des Néo-Zélandais dans l'Hémisphère Nord.
Ce jour-là, à Gerland, la France perdra 41 à 3
Ferait passer le Ka Mate pour une chanson de la compagnie créole.
Ce Haka-là, c'est Halloween.
Le Kapa O Pango est un Haka créé spécialement pour les Blacks qui voulaient exprimer leur amour pour leur maillot et leur Pays.
En accord avec les représentants des tribus et les officiels de la culture Maorie, le Kapa O Pango apparaît donc après un an de recherches et de mise au point.
Il sera exécuté pour la première fois le 27 Août 2005 contre l'Afrique du Sud lors du Tri-Nation.
La semaine précédente, les supporteurs Sud Africains avaient sifflé le Ka Maté et les Blacks ont alors décidé de marquer le coup en sortant leur nouveau Haka qui à l'époque finissait par un signe d'égorgement.
Ils l'ont ensuite modifié afin d'apaiser les polémiques et montrer un visage moins guerrier, mais toujours aussi impressionnant.
Version du 27 Août 2005
Les Sud-Africains perdront le match 31-27
Et si le Haka est un défi lancé à l'adversaire, il est intéressant d'observer les réponses que certaines équipes ont trouvé.
La Réponse Classe: Pays de Galles 2008
Les Gallois respectent le Haka et surtout acceptent l'énorme challenge lancé par leurs adversaires en restant sur leur ligne et en défiant les Blacks.
C'est l'arbitre qui viendra finalement briser les rangs.
Le Pays de Galles s'incline 29 à 9
La Réponse du Soldat: Irlande 1989
Willie Anderson, capitaine du XV du trèfle rassemble ses troupes et avance au contact des hommes en noir.
Il finira nez-à-nez avec son vis-à-vis, délimitant ainsi son territoire et la détermination de son peuple.
L'Irlande perd 23 - 6
La Réponse "On vous emmerde": Angleterre 2010
Lors du Haka, les 80.000 spectateurs de Twickenham, LE temple du rugby (un jour, un jour j'irai voir un match là-bas, et j'y chanterai la Marseillaise...) entonnent "Swing Low, Swing Chariot" la chanson qui accompagne traditionnellement les Anglais depuis ce jour de 1988 où Chris Oti, en marquant 3 essais face à l'Irlande, sauva l'Angleterre. A cette époque, les anglais étaient sur une série de 15 défaites en 23 matchs et Twickenham n'avait vu qu'un seul essai depuis 2 ans. Le match contre l'Irlande était mal engagé.
En deuxième mi-temps, Chris Oti, un joueur noir, marque alors trois essais, sonnant le réveil du XV de la Rose qui s'imposera en marquant 6 essais en une mi-temps.
Un groupe de supporteurs venus d'une école bénédictine décide alors de rendre hommage au héros du jour en chantant le Gospel favori des joueurs de leur équipe de rugby.
Depuis, Swing Low, Swing Chariot accompagne l'Angleterre chaque fois qu'elle domine le match ou qu'elle est en passe de le gagner (on l'a même entendu au Stade de France, et ça faisait bien mal au dutre...)
Ce jour-là, 80.000 personnes se dressent derrière la Rose et, sans aucune forme de respect, noient le Ka Mate sous leur chant de victoire.
L'Angleterre sera terrassée 32 à 6
La Réponse des Guerriers. France 2007
La France affronte les Blacks en quart de finale de la coupe du monde 2007.
Cette coupe du monde se déroulait en France, mais ce match-là se jouait alors au Millenium Stadium de Cardiff pour des questions d'organisation.
Loin de leurs terres, les français veulent absolument effacer la gifle prise en match d'ouverture face à l'Argentine et montrer à leur pays qu'il peut encore compter sur eux.
Il revêtent alors les trois couleurs du drapeau et vont au contact des blacks lors du Haka, inversant les rôles et faisant preuve, non seulement d'un courage à saluer bien bas, mais aussi d'une solidarité exemplaire et d'un réel amour pour leur maillot.
La France gagne le match 20 à 18 (et après cet exploit, ils feront n'importe quoi contre l'Angleterre en demi-finale et seront éliminés de la coupe du monde.)
Un moment incroyable où deux nations s'affrontent au travers de leurs valeurs et de leurs traditions, tout en se respectant mutuellement...
La coupe du monde commence dans 5 jours et si je suis un inconditionnel du maillot bleu frappé du coq et que je serai derrière Parra, Maxime Médard (ce 3/4 aile supersonique qui ressemble à Wolverine, avec les même rouflaquettes de rockeur mais sans les griffes en adamantium.) Traille ou Dusautoir, je suivrai également ces hommes du bout du monde, Richie Mc Caw, Daniel Carter, le Messi du rugby, Ali Williams et sa crête, Mils Muliaina, Ma'a Nonu, Piri Weepu, Keven Mealamu et qui, avec leur maillot noir et leurs chants, font vivre les traditions et les valeurs d'une culture des antipodes.
Une culture que les Maoris ont montré avec fierté à la face du monde à travers un simple jeu de ballon...
Dans maintenant deux semaines, je serai en Ecosse à me perdre dans les Landes désolées et les Pubs centenaires et je crois que je devrais trouver mon compte de grands espaces.
Alors évidemment, je vais essayer de ne pas me perdre vraiment, vu que j'aurai un avion à prendre pour rentrer (encore que, se perdre vraiment est peut-être une bonne idée) et que se perdre dans la lande signifie souvent rencontrer la faune locale, passer des nuits humides sans un whisky à l'horizon pour se réchauffer et entendre le plongeon d'un monstre millénaire qui sillonne les eaux noires et sans fonds de Lochs mystérieux. (je suis certain qu'un monstre millénaire fait plus qu'un banal "plouf". Un monstre millénaire, ça fait des vagues et un boucan du tonnerre qui court sur la lande et fait frémir les écossais réfugiés dans un pub perdu dans le brouillard.)
Je sais, dit comme ça, ça fait vachement envie et je me risquerai peut-être à m'égarer pour de bon près du mur d'Hadrien ou au sommet d'un mont brumeux surplombant une vallée perdue car ce que je trouve beau dans les voyages n'est pas forcément de voir l'exceptionnel, mais de vivre l'imprévu.
Demander mon chemin à un vieux qui ne parle que Gaélique.
Goûter une eau-de-feu au goût de tourbe et de pluie.
Porter un kilt en public.
Assister à un match de rugby sur un terrain improvisé, sous un ciel de cendre et fêter les vainqueurs et inviter les perdants à boire une bière.
Chercher un port de pêche d'où partaient les baleiniers pour entendre des histoires sur des monstres marins et des baleines aux dimensions d'un île.
Chercher cette fameuse baleine.
Essayer la cornemuse sans avoir l'air d'avoir escaladé le Mont Blanc en courant.
Voyager dans un fourgon postal pour voir des paysages, discuter avec un facteur local et ne pas avoir d'horaire pour arriver à destination.
(concernant cette histoire de kilt, oubliez les photos, il n'y en aura pas. C'est aussi valable pour la cornemuse.)
Et sur cette terre de légendes et d'histoires, je compte bien tout faire pour creuser un peu plus que ce que les routes ont à m'offrir.
Et admirer l'océan, où dorment encore des marins perdus.
